酷表达最流行的新闻写作手法
 

一位记者写道：“史密斯太太在今天的车祸中受伤，她因胸部创伤目前在市立医院疗养。”

主编训诫新上任的记者说：“我们是在办家庭报纸，不宜使用“胸部”这种字眼儿，现在拿回去用委婉一点的词表示！”

年轻的记者绞尽脑汁想了良久，终于他发出了以下的报道：

史密斯太太在今日的的车祸中受伤，她因(.)(.)创伤目前在市立医院疗养。”

toobored
 

个人简历

--------------------------------------------------------------------------------


作者：Flying Fox




歌词串联,幽默文章.

　　姓名：就不告诉你呀，就不告诉你
　　国籍：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心
　　性别：啊？！我不姓“别”呀。
　　年龄：三十以前不明白，嘻嘻
　　民族：五十六个民族，五十六朵花
　　政治面貌：我很丑，可是我很温柔
　　婚姻：我等待，我寻觅，等待寻觅我的爱……
　　籍贯：美丽的松花江波连波向前方，川流不息流淌夜夜入梦乡……
　　户口所在地：北京城有一位，（不是）甄三……
　　故乡：我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水
　　电话号码：一二三四五六七呀，我的朋友在哪里？
　　特长：你说长城究竟有多长？
　　属相：两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快……
　　血型：啦啦啦，ABC，限时专送送给你

　　业余爱好：
　　做白日梦：梦乡，它站在我的前方，挡住了我的去向；
　　旅游：莫说青山多障碍，风也清风也静，莫说水中多变幻，不怨天不怨命。白云过山峰也可传情，未怕风吹散了热爱，万水千山总是情……
　　流浪：我要从南走到北，我还要从白走到黑。我要人们都看到我，但不知道我是谁。如果你要看到我，请你为我倒碗水。如果你要爱上我，就请你……（嗯，人家不好意思说了嘛，去问崔健好了。）
　　运动：球儿凌空多有力，排球网上飞，投进了激烈的球场
　　读书：读你千遍也不厌倦，读你的感觉象三月。浪漫的季节，醉人的诗篇。哦……
　　玩：何不游戏人间，等待多少哀怨？
　　笑：常常地想，现在的我，就在你身边露出笑脸；我偏不让，你看见我，贼头鼠脑的双眼
　　最喜欢的颜色：蓝蓝的夜，蓝蓝的梦
　　最大的愿望：哦哦哦，让这世界，充满情和爱
　　最喜欢的娱乐：不管喜和悲，卡拉永远OK，OK
　　教育经历：
　　　　　 童年：一天又一天一年又一年，就这样游戏的童年；
　　　　　 在人间：我想唱歌可唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望，高三了哪有闲情唱，妈妈听了准会这么讲。
　　　　　 我的大学：沈阳啊，沈阳啊，有我的母校，校园内灯火辉煌，大小的舞厅是人来人往，披上了节日的盛装。

　　印象最深刻的一件事（本故事纯属虚构）：
　　第一次对MM说：“Wowo,Yeye,I love you more than I can say, 喔喔耶耶，爱你在心口难开。”
　　MM对我说：“妹妹我坐丰田，哥哥骑自行车，没有奔驰别想让我走，哦哦哦……”
　　我软磨硬泡：“告诉你我等了很久，告诉你我最后的要求，难道在你面前我永远是一无所有？”
　　MM更加不屑：“怎么这么烦，怎么这么烦，你磨磨蹭蹭没有个完，没有个完”
　　我眼睛一亮：“想着你的黑夜，想着你的容颜，我反反复复孤枕难眠。”
　　MM温柔地：“你到我身边，带着微笑，也带来了我的烦恼。我的心中，早已有个他，噢噢噢，他比你先到。”
　　我脸皮越来越厚：“没有了你，我的世界雨下个不停，我付出一天的时间，想要忘记你，但是回忆回忆从我心底跳出来，拥抱你。”
　　MM嘴一撇：“MM这回我可要自己找婆家呀，上次的广交会，我爱上了人一个呀。”
　　我继续盘问：“千万里，你追寻着他，可是他，却并不在意，我问你，他到底好在哪里？好在哪里？”
　　MM ：“他怎么这么好，听我给你吹。男人爱漂亮，女人爱潇洒。我们走遍了天下的路，一出手，就是钱千万。”
　　我说道：“虽然我还是一无所有，可妹妹你大胆地来来来跟我走。”
　　（这时候，一个港商模样的人走在忠孝东路，徘徊在茫然中）
　　MM高昂地对港商：“大河向东流，路边的大款你慢点走，该出手时就出手呀，不掏钱来别想走哇！”
　　等MM转身时没看不见我，因为我已经晕倒在油漆的东区路上了。
--------------------------------------------------------------------------------

校园寝室骚扰电话
 

一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　可爱的小C马上说：好，好！
　　“请您将你电话上的键从1按到0。”
　　小C照做。
　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　小C又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试―――你的智商为0!哈哈！”
　　这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。
　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
　　嘻嘻嘻嘻…………

大家多弄些经典的笑话和贴图上来吧
 

第一篇强档出击！

律师经典语录 *hoho

1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？

2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

3、问：后来发生了什么事？

答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”

问：他把你干掉了吗？

4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？

5、 问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？

答：照片中是我。

问：拍照时你在场吗？

6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？

答：死亡。

问：是谁的死亡结束了这场婚姻？

7、问：你现在怀孕几个月了？

答：到11月8日为三个月。

问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？

答：对。

问：你当时在做什么？

8、问：你有三个孩子，对吧？

答：对。

问：几个男孩？

答：没有男孩。

问：那你有女孩吗？

9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？

答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。

问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？

答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

例如这篇。。。嘿嘿。。。
 

我是弱智！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…………我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我“学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：“‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！‘这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1 1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过；如果----罐头不如果汁营养丰富；天真----今天真热，是游泳的好日子；十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸；从容----我做事情，都是先从容易的做起；人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力；棉被----小玉的卫生棉被偷了；便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:”@$#$%#$#＂之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我说：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？“我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？“生物老师马上倒了下去~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀“我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。

天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手-王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？““哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋“二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？“我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。““哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。

我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！““是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！“后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

接着贴
 

假如你不爽
　　哪天你实在郁闷，想整人的时候，别拿认识的人下手，要整就整不认识的人……
　　看这个。
　　我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德・韩尼芬，请找一下罗宾・卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
　　我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。
　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。
　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB！”
　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
　　有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。
　　“万岁， ”我想，她终于走了。
　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道 ：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
　　几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
　　“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
　　“对。”
　　“我能去看看吗？”
　　“好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房“怎么称呼您？”
　　“我叫唐・汉森。”
　　“什么时间去看车比较方便？”
　　“我晚上都在。”
　　“听着，老唐，有件事情得告诉您……”
　　“说吧。”
　　“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。
　　那SB说：“你还在吗？”
　　我说：“是啊。”
　　他说：“别老骚扰我了。”
　　我说：“求我啊。”
　　他说：“你叫什么名字？”
　　我告诉他：“唐・汉森。”
　　他说：“你住哪儿？”
　　我说：“西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。”
　　“我马上就来，唐。你还是祈祷吧。”
　　“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
　　然后我打给SB二号。唐・汉森接了。
　　“喂，SB。”我说。
　　“我一旦查出来你是谁……”他说。
　　“就怎么样？”
　　“揍你丫挺的。”
　　“好呀，机会来了，我这就过去找你，SB。”我挂断了。
　　接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
　　然后我上车，开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者外加一千多个围观的群众－－－这是我 一生中最爽的体验！

再来
 

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗.”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

三次婚外情
 

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就T面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我。。。”
“难怪，原来是你为了我，那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我。。。”
“噢，你还是为了我，那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？。。。”

正常不正常？
 

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

我的政治老师(转)
 

下面是我的政治老师的笑话，十分搞笑，大家看了就知道拉
孔老师说：”你们不要在作弊了，大不了我不在怪你们了，你们就算靠了0分我也
不说你们，我直接跑到厕所里面痛哭流涕。”

学校前不久修了一个新男厕所，孔老师说：“那个厕所花了30万呀，同学们要去看
看。”
女生说：“那我们怎么办”
孔老师说：“走，你们跟我一起走，我在外面帮你们守着，你们进去参观吧。”

孔老师说：“爱情不是永恒的，2个人死的帮硬还永恒个鬼，还爱个屁”

孔老师说：“你们还要把我逼成什么样，把我贴在墙上。你们在教室里跳。”

秦琴在黑板上写答案，突然东张西望找什么，孔老师问她说：“你找什么，是在找
我吧。”
只见秦琴伸手那黑板擦，下面的同学大笑：“好大的黑板擦。”

孔老师说上政治课如果要睡觉，必须睡在政治书上，而且只许睁一只眼闭一只眼，两只眼睛轮流谁，这样我们就会在睡觉是做梦梦到政治拉。而且睁着的那只眼睛必须看着他，就想朵朵葵花向太阳。

孔老师说：“你们做题不要抄书，还不如在卷子上写PXX面，让我自己去看

有个同学上课讲话，孔老师说：”你害我还不够呀。上次你带个鬼蛇来往女生身上****，你晓不晓得那个蛇****在王仪（班上的超级大胖子）身上，他都会吓掉12公斤呀，更何况是女生。我把你的蛇收了，你还追到我要，耽误我15分钟的时间，我要快点回家，跟车子抢路，结果被撞了，我以为冒得什么事，找哪个司机要了200块钱，还以为占了个大便宜，哪晓得到医院一检查断了6跟肋骨，本来要休息3个月，我为了你们只休息了20天呀，我创造了那么伟大的奇迹啊，不信你们撞断6跟肋骨试一下看。”

孔老师说：“知道中国为什么粮食过剩吗，都是因为中国女人要减肥，天天不吃饭，只吃减肥要，要么拿个酒杯当饭碗，拿个挖儿（挖耳朵的）当饭瓢。”

这就是他的经典之作，在高3我有这么一个老师还算幸福的

天啊！这些题目如果你答对了我拜你为师！
 

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9!”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36!”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿!”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”(校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。)
哈里：“口袋!”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 (Coconut)”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖!”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手!”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的!”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
哈里：“帐篷!”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我!”
哈里：“结婚戒指!”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子!”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
哈里：“箭!”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车(Firetruck)!“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”

搞笑厕所对联杂锦
 

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽


上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地


上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁


上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢


上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心


上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界


上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生


上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源

爸爸好棒！
 

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿
妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做!”

老师的经典名句(转)
 

1。上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
2。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
4。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
5。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
6。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
7。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
8。高中的代数老师：“说话不许出声音。”
9。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
10。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
11。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
　　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

笑话5则
 

军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐。一直熬到夜深。
凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。
正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说："各位对不起，泡面的水开了！"
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,
警察找来了一桶水,一边将醉鬼的头按入水中,一问:"你看到那些珠宝了吗?"
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:"对不起,我实在找不到,你们还是换个潜水员吧."

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

毕克经常编些理由逃学。有一天，住在外地的毕克外祖母来到学校，对老师说："
我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？"老师微笑着说："很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。"

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

一天，公司来了个新同事，她做了以下自我介绍。
她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的...
正当公司同仁都称赞她的谦虚时，她突然说："大家好，我的名字叫魏碧慧。"

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常，认为社会上肯定机会无限。他上了
一辆出租车，因为掩饰不住内心的激动，热烈地和司机握手："你好，我是哈佛99届毕业生！"
司机说："你好，我是49届的。"

三支老鼠
 

在一个国际游艇上，有三只老鼠聚在了一起，各自讲起了自己的幸福生活。
第一个老鼠说：“我来自日本，吃的是鱼片，喝的是清酒，睡在沓沓米，没事翻跟头。什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看”。
第二个老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的威士忌，睡的是水床，爱去迪斯尼。忘记说了，我跟加菲猫相安无事”。
两个老鼠说完，一齐看着第三个老鼠，说：“中国老兄，该你了。”
第三个老鼠什么也没有说，只是轻轻地哼了一声。忽然一只健硕的猫跳了出来。
黑猫警长！
他走上前说：“首长，您叫我？”

暗恋(经典)
 

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓足勇气，跟老师表白。
老师一直开导他，说他这样不对等等…可是小学生很倔强，就是不听！！还说什幺爱情是不分年龄的！！

最后老师受不了了，就说：「我不要小孩子啦！」

只见小学生露出一脸满足的笑容，说：「老师，我一定会很小心地！！」 　 　

七个男人和一个女人的故事
 

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

断掉了
 

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师：「............

寓意深刻的笑话
 

联合国出了一个问题问各大洲的小朋友：请就其他国家食物短缺的问题说说你的看
法？可是每个洲的小朋友都不知道如何回答，非洲的不知道什么是食物，欧洲的不知道
什么是短缺，亚洲的不知道什么是自己的看法，拉丁美洲的不知道什么是请，美国的更
决不知道什么是其他国家。

一个真实的笑话
 

下面是一份真实的海上无线通讯的副本，记录了1995年10月10日，在加拿大纽芬兰岛附近， 一艘美国军舰和加拿大人的对话。
　　美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
　　加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。

　　美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话。我再说一遍，请你们调整航向！

　　加方：重复，请你们调整航向。完毕。

　　美方：这里是航空母舰林肯号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘 驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证林肯号的安全！

　　加方：这里是一座灯塔。完毕。

对话开始于1995年10月10日早晨8时27分31秒，结束于28分50秒。灯塔管理员名叫奥古斯特. 布维（魁北克人，法裔），美国通话人员叫做彼得.库宁汉。布维现已退休，彼得也已退役。98年时纽芬兰首府圣约翰市一家电视台曾经联系两人做过一期节目。

握手歌
 

握着上司的手，点头哈腰不松手。
握着纪检的手，混身上下都发抖。
握着财务的手，拉起就往餐厅走。
握着老婆的手，一点感觉都没有。
握着情人的手，仿佛回到十八九。

握手歌（男女版）
握着老婆的手，好象左手握右手。
握着小姐的手，好象回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。
握着女同学的手，后悔当初没下手！
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！

第一次做鸭的经历(真实的故事)
 

有人说，像我们这样的男人是不应该做鸭的。
　　
　　但是我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭？
　　
　　于是有一天，我寻找良久终于找到了合适的对象。
　　
　　她很白，看上去很丰满。我谈好价钱，把她带回家。
　　
　　她赤条条地躺在那里，我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。
　　
　　我把她的两腿分开，审视良久。依然不得要领。
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　.....................................
　　
　　
　　
　　
　　最后还是把它整个放进锅里，放入少许调料。
　　
　　30分钟以后，熟了，真香！！

丈夫日记
 

昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭。

　　今日太太又不在家。 又没有吃晚饭。

　　今日太太还不在家。 还没有吃晚饭。

　　今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭。

　　今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。

　　今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家。 没有吃晚饭。

　　今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家。

　　今日太太要求我不要驼背。 答复太太我想捡钱包。

　　今日太太又要求我不要驼背。 答复太太我需要表现得谦虚。

　　今日太太大怒，要求我不要驼背。 答复太太那是生活重担造成。

　　今日太太盛怒，要求我不要驼背。 答复太太我要对你鞠躬尽瘁。

　　今日周六，在家下棋，连赢太太五局。 没有晚饭吃。

　　今日周日，在家下棋，连输太太五局。 晚上太太给我炖肉吃。

　　今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太下棋。

　　今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。

　　今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃。

　　今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃。

　　今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚刷碗。

　　今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。

　　今日捉到太太早晨上班忘记关灯。 罚太太五元。

　　今日被太太捉到在家吸烟。 罚我五十元。

　　今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。

　　今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。

电梯整蛊专家
 

一、热心地问其他乘客要到达的楼层，然后替他们摁按钮，但故意摁错几次。

二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”

三、把闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，询问他们是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”响。

四、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，发给每人一个气垫，宣读有关处理紧急情况的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。

五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”

六、电梯门关上后，开始祈祷：“主啊，保佑电梯门能正常打开吧，我不想再被关在里面了，阿门！”

六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击声更好。

七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”

九、故意紧挨着站在别人身后，对着别人的脖子用鼻子沉重地呼吸。

十、电梯启动之后，随即掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。

十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。

十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，你看我穿了一双新袜子，你没有。”

十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问他们是否预约过。

十五、站在背后突然轻拍别人的肩膀，然后装出你根本没有动过的模样。

十六、伸手去摁操作面板上的按钮时，装出受到强烈电击的模样。

十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人稍等一会儿，说你在等一位朋友。

十八、故意把一支笔掉在地上，等有人弯腰要帮你捡起来的时候，突然高声叫道：“喂！那是我的

超速的借口
 

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

新警察
 

> 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

> 　　“新警察吧？”旁边一个人问。


> 　　 小五纳闷：“你咋知道？


> 　　“咳，老警察哪有排队买票的。”


> 　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”


> 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。


> 　　“你咋知道？”


> 　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”


> 　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。


> 　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”


> 　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”


> 　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”


> 　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。


> 　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”


> 　　“你咋能看出我是新警察？”


> 　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”


> 　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。


> 　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”


> 　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”


> 　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”


> 　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，朝着楼下滋出一股来……


> 　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。


> 　　“……”小五探着身子往下看。


> 　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”


> 　　“……￥＃・＊＆……”


>


>


> 续：


> 　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”


> 　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”


> 　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”


> 　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，


> 　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。


> 　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”


> 　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”


> 　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！


> 　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！


> 　　于是对着老板说：把保护费给我！！！


> 　　老板说：新警察吧？


> 　　小五：。。。。


> 　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？


> 　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。


> 　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，


> 　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”


> 　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”


> 　　男人也说：“他是新警察。”


> 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”


> 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”


> 　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,


> 　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,


> 　　那人一笑,"新警察吧"


> 　　小五快炸了"你也知道?"


> 　　"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"


> 　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,


> 　　他跑了过去,捉着那人要回警局


> 　　那人一瞥"新警察吧?"


> 　　"不是!!,跟我回去!"


> 　　"还不是,老警察哪管这事"


> 　　"新警察怎么的了,新警察新形象!"


> 　　"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."


> 　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，


> 　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大

滩血迹了。


> 　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”，


> 　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？


> 　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就

昏了过去。


> 　　小五回家闲得心慌,来上"青年话题"读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”


> 　　007跑过来问:“新警察吧?”


> 　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?


> 　　忙发贴问:“你怎么知道?”


> 　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底' 什么的。”


> 　　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。


> 　　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”

。小五说：“他娘的，你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。

”


> 　　小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店


> 　　"老板来把这两条烟给退掉"


> 　　"你想要多少钱"


> 　　小五想了想,决不能让他看出我是新警察


> 　　"一千块一条"


> 　　小五放下烟拿了钱就走


> 　　老板说:


> 　　"你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的"

汤姆的心愿
 

又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

见网友趣事之一
 

某天打车，不知怎么和司机聊到上网。
司机说，他曾经拉过一个见女网友的男孩……（镜头回放）
Ｒｉｎｇ……男孩手机响了
“喂，我还在车上，你到了吗？”
“我已经到了学府门口。”（学府者：成都某ｋｔｖ兼电影院兼餐厅也）
“好，我马上就到”
“对了……我不好意思一个人来，叫了几个朋友，你介意吗”
（心里暗骂）“……怎么会呢。”
互述衣着、样貌，收线。
继续前行，不多时，到达学府。
还未下车，男孩已经认出了女网友。
只见：
肌肤赛雪，青眉如黛。
樱桃潘素口，杨柳小蛮腰。
眼是秋水横波，发胜丝缎凌风。
喝彩曰：好一个极品美女！
正待相会，突然――――异变陡生！！！　　美女旁边站了一大圈人，
至少有两位数！
看来不但是本寝室的，连隔壁寝室的朋友都拉过来了……
男孩默然……静……绝对的静……
司机发现，好像有一种很诡异的气氛以男孩为中心散发开来……
是杀气！
司机骇然！
气势狂张，男孩抬起头，慢慢地吐出两个字……
掉！
头！
司机心惊胆战，遵令而行。
渐渐地，离学府越来越远。
但是！
司机发现，
他怎么也放不下那颗提到半空中的心！！！
因为―――
男孩的气势并没有减弱，反而有渐渐增强的趋势！！！
汗……司机流汗了……
这股杀气……嗯？不对！！
惯跑江湖的司机突然有了新的发现―――　　这不是杀气！
这股气，也许比杀气更浓烈，
却缺少了一种酷厉！！
这，不是杀气，这是……
斗志！！！
像火一般燃烧的斗志！！！
司机在心中，唱起了一首很久没唱的歌～　　花儿为什么这样红？
为什么这样红？
哎　红得好像，
红得好像燃烧的火，
它是用男网友的血液来染红……
“停车！”
ｃｈｉ￣￣司机下意识一个急刹。
男孩给钱、开门、起身、下车。
动作一气呵成。
斗志依然旺盛无匹～
司机望着男孩的背影，
感觉有些模糊……
起风了……
望着那个背影，
司机恍惚觉得自己站在一条河边……
阳光照在男孩身上，
仿似为他披上一袭白袍。
司机再也控制不住自己，
泪水夺眶而出……
风萧萧兮易水寒……
男孩义无反顾，
向着建行的ＡＴＭ机走去……

电脑洞房 (超级经典啊 :D)
 

第一步：
> 关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
>
> 第二步：
> 面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口
API(application program interface,API)；
>
> 第三步：
> 变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object
embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；
>
> 第四步：
> 动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、
拖放(drag and drop)；
>
> 第五步：
> 压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃
(system crash)；
>
> 第六步：
> 挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　 next: 刷新(refesh)、复引
用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

摔掉门牙
 

《xx日报》 今日一大娘在街头摔倒
　　本报讯：今日一大娘出门买菜时，一不留神摔倒，随后被路人扶起，后有人拨打110，110民警马上赶到，将大娘就近送到医院，民警忙前忙后，并且为大娘垫付了医药费。经医生诊治，只是掉了一颗门牙，没有生命危险。民警没有留下姓名悄悄走了。

　　记者几经周折，终于找到了这两个做好事不留姓名的民警，两个小伙子羞涩地说， 这是我们应该做的，任何一个民警见到都会这样做的。

　　记者在医院见到已经逐渐康复的大娘，大娘和家人激动地对记者说，真是要感谢110，感谢党和政府，感谢现在的好社会，感谢改革开放，要是在旧社会，这样摔一下，至少要摔掉三个门牙。病房里的老人纷纷感慨，真是遇到好社会了，要是换旧社会，别说三个门牙，恐怕连一个也剩不下了。

　　xx市老年人协会会长、xx市门牙医院门牙科主任提醒全市的老年朋友，出门应该留神脚下。不要轻易摔倒，老年人腿脚不便，门牙松动，特别容易摔掉。

　　xx市政府社会主义精神文明办公室对记者说，这是在市委市政府正确领导下涌现好人好事，是学习三个代表的具体体现，说明我市的三讲工作做的好，做的扎实。

　　正在国外访问的市领导接受电话采访时指出，从这样事情看出，我市的精神文明建设取得了巨大的成就，也是改革开放的成就，是我们团结在党中央周围所取得的巨大成就。不过，在这一事件中，也说明了我们的工作还是有不足之处，有的领导对群众出行的安全重视的不够。

　领导最后语重心长地指出，今后群众再摔倒的时候，绝不让一颗门牙摔掉！

　　香港《明报》 今晨一老妪摔掉门牙

　　（本报讯）今晨一老妪出行时，因路面不平扑倒，摔掉门牙。路人将其扶起，对老妪的不幸表示同情。并纷纷指责港府近年来整治道路不力，在税收上的使用上和公共设施的改善上工作不力，导致市民摔倒事件发生。据记者了解，数月来，此处已有多名市民摔到，严重的需要医院到医治。

　　对市民摔倒事件的发生，各界对此反映不一。虽然港府发言人和特首已向摔倒市民致谦，并由公共事业局立即开始公共设施改善的工作，但各界仍有微词。自今年年出初以来，港府不仅在公共设施的投资上出现很多贻误，而且在教育以及公共卫生事业上，都显得不够主动和积极，引起市民不满。虽然在港府的努力下，经济有了复苏迹象，但由于去年港内发生的巨贾被绑架事件上，港府及警方的行动不力，使得在市民中的形象 大打折扣，令市民缺乏安全感。

　　台湾《xx早报》 老妪摔脱大牙 党棍再起争端

　　（本报讯）今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪 用修缮资金的嫌疑。

　　市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说："试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。"矛头直指自民党主席。

　　自民党晚间立刻也召开接着招待会，向记者详细解释了老妪摔倒事件是件普通的出行伤害事件，认为，国民党不负责任的指责完全是丧失理智的行为，并再次提出去年国民党与台岛黑社会以及民进党政治黑金事件有染的嫌疑。

　　民进党当晚也发表言论，强烈指责国民党和自民党大放厥词，发言人情绪激动，使用了"满嘴喷粪"这样的字眼。

　　台岛廉政公署明日将开始着手调查公用局的道路修缮资金的使用问题。并令公用局负责道路修缮的官员停职，接受调查，不久将给公众一个满意答复。

　　美国《纽约时报》 六十老妪状告白宫

　　六十岁的珍尼女士，在华盛顿的街道上摔倒，门牙当场摔掉。经医生诊治，绝无修复可能，一怒之下，珍尼在征求律师的意见后，准备状告美国政府保护公民不力。要求 美国政府对她摔掉的门牙予以1.3亿美金的赔偿。

　　联邦法院已于昨天收到诉状，根据经验，这场官司至少需要耗费五到十五年的时间。但珍尼女士表示非常有信心，并且委托加州大学物理学研究专家，仔细研究了门牙从撞击地面到从牙床脱落的全过程，得出结论，摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必然的联系，而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家对珍尼在这场官司中的前景表示担忧，认为，导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多，而不光是路面的原因，并且拿出很多数据，证明一个60岁的女人摔倒在大街上的概率非常之多，美国有记载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人，其中因为晕眩导致摔倒的占30.34，受外力撞击而导致摔倒的占43.33，其它等各种原因占 20.63 ，完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5.6。这一数据显然对珍尼女士不利。

　　但珍尼获得了美国女权主义者的支持，全美牙医协会也表示对珍妮的支持和同情，美国的妇女组织表态，通过珍尼的事件，可以达到促进美国政府更加关心美国人民的，而且，支持珍尼向美国政府索取巨额赔偿，该妇女组织发言人在演讲中声称，牙的作用不光是用来吃饭和美观的，它对提高我们的生活质量中起到了巨大的作用，无法想象珍尼戴着假牙的生活的境遇，该发言人还指出，如果莱温斯基小姐象珍尼女士一样少一颗门牙，或者戴着假牙，克林顿总统还会对她有兴趣吗，她还做的了白宫的实习生吗？

　　全美劳动和就业者协会也对珍妮事件发表了看法，举出少一颗门牙将严重影响珍妮未来的就业机会，全美医疗救助者协会认为牙治疗价格过高，要求美国政府在这方面加大财政拨款，减少军费开支。全美假牙协会发表看法，认为假牙确实只是权益之计，不 能取代真牙在生活中的地位和作用。

　　演讲结束后，共有三百多名美国妇女举着提高妇女地位的牌子以及珍妮摔掉的那颗 门牙在白宫前面游行。

　　昨天，白宫发言人在一次非正式的讲话中，提到珍妮女士的事件，对珍妮女士的遭遇表示了极大的同情和遗憾，表示，美国宪法规定，美国政府必须为保护每一个美国公民的生命和财产而不懈努力，珍妮女士的门牙不光是珍妮生命的一部分也是财产的一部分，肯定要受到巨大的尊重。

　　希拉里发表讲话，同情珍妮的遭遇，并且希望能够成立全美老年门牙保护基金会， 但对妇女组织关于莱温斯基的言论表示了不同意见。

　　珍尼的诉讼引起了好莱坞的浓厚兴趣，21世纪福克斯公司计划投资五亿美金拍摄一 部动画片，片名叫《珍尼门牙旅行记》。

一个男人要离婚的六条理由
 

1、她每天下班后，逛街、看帅哥的时间常常超过两个小时，忘了家中嗷嗷待哺的我。一个月内多次发生因她没有及时做饭而导致我吮破手指的惨剧。
2、播放球赛时，她总是在电视机前面跳健身操，更让我无法忍受的是，她每次跳完之后，都要坐在我的肩膀上打电话。
3、每逢商店大清仓的时候，她总是把家中的现金都带上，雄赳赳地入市。因此家中被睫毛膏、丝巾、卡布其诺填满了，以致于我回到家老是找不到落脚的地方。
4、每天晚上，她长时间地将电脑霸占，只为跟一个ID为“城城”的人聊天。而且每次在我催她早点休息时，她总是回答说，“亲爱的，你先睡吧，我再跟我老公聊一会儿。”
5、每天早晨上班时，她总要求我按照“额头――左颊――右颊――嘴唇”的亲吻顺序亲吻她，而且不能颠倒顺序。更糟糕的是，她常常在我激情拥吻时大声喊CUT，并解释说，一个有格调的Goodbye Kiss应该控制在1分20秒左右。
6、在我出差期间，她从下午7点开始，每隔半小时就往我入住的宾馆打一次电话，还常常捏着嗓子问：“先生，要不要人陪？”

赌女夜归
 

某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将），每每深夜归家而惊醒丈夫，夫虽不言
，
但妇心甚不忍，但又不想放弃夜赌。
　　某夜女又深夜归家，她在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑步进房，以免惊醒
丈
夫，谁知丈夫夜读未眠，见其进房，惊讶地说：你竟输成这个模样？

考试妙答
 

政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！
　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。


历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？
答：攘外必先安内！
　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。

历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！

历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
　　李中堂大人当可含笑九泉！

你负责“生”，我负责“日”
 

几位学生为其中一人过生日。最后一个节目是吃生日蛋糕。怎奈人少蛋糕大，除一人一块外还剩下两块，刚好上面分别写着“生”和“日”两个字。虽然都已吃饱，但大家一致认为浪费不可取。可是让谁吃呢？正在大家踌躇之际，听得一位女生说：我来负责生。紧跟着一位男生马上附道：“我来负责日。” *pain

气个半死
 

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是
便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱
了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後
把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把
将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”

猪ㄉ食物
 

有一个养猪人□猪吃剩饭剩菜。一天环保局的人来了问他，你都给猪吃什么？养猪人说:「都吃一些剩菜剩饭而已。」结果他被开了"虐待动物"的罚单。之后养猪人就□猪吃山珍海味....一天 , 又有一个环保局的人来了，看到猪吃美食，就大骂养猪人:「非洲现在正在闹肌荒，你居然给猪吃这么好!」, 结果又被开"浪费食物"的罚单。最后养猪人想了一个办法....。又一个环保局的人来了，问猪吃什么？养猪人回答：「吃这也不是，吃那也不是，所以我就给它500元让它爱吃什么就吃什么。」*:P

Go Go Go!!!
 

有一天，一个瞎子和一个跛子来到了一起。聊了好一会
没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”跛子
问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是啊。
――哎！有啦，-――我会骑，你会看啊。“跛子
想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场啊。
所以他们骑的很快。这时正在下坡，跛子只顾看风景也
不看路了，突然-----跛子看见一条大沟就大声的喊
：“沟；沟；沟；！”瞎子接话了：“啊累奥累奥---累
！”只听见“咚”-------------

双截棍 (民工版)
 

建筑工地的尘土弥漫 周围是龙虾馆

店里面的倒茶小姐 按摩有三段

教运砖砌瓦的老大 搬水泥管 搭脚手架

硬底子功夫最擅长 还会挖地道打地桩

他们兄弟我习惯 天天都爬上爬下

什么木锨跟铁棒 我都耍的有模有样

什么工具最喜欢 大铁锹又长又刚

想要回河南老家 见媳妇跟老娘

干什么(客) 干什么(客) 呼吸吐纳不自在

干什么(客) 干什么(客) 吐点口水手心开

干什么(客) 干什么(客) 日行千里扛沙袋

飞沙走石莫奇怪 去去就来

一块砖头向前 小铲左一下 右一下

一刀惹毛我的人有危险 一再重演

一台小小半导体 一放好多年 它一直在身边

干什么(客) 干什么(客) 我来自黄河堤岸

干什么(客) 干什么(客) 河南民工的招牌

干什么(客) 干什么(客) 已被我一脚踢开

快使用大铁锹 活活哈兮

快使用大铁锹 活活哈兮

打工之人切记 帮派无敌

是谁在练斗腕力 灰飞烟起

如果我有钞票 为人老实巴交 一身土气

中央电视台新闻联播辞典
 

会议没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；
讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；
领导没有不重视的；看望没有不亲切的；
接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；
完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；
工作没有不扎实的；效率没有不显著的;
决议没有不通过的；人心没有不振奋的；
班子没有不团结的；群众没有不满意的;
领导没有不微笑的，问题没有不解决的;
事情没有不瞩目的，会谈没有不坦诚的；
反对没有不强烈的，交涉没有不严正的；
完成没有不超额的；竣工没有不提前的；
中日没有不友好的，中美没有不合作的；
节日没有不祥和的；妇女没有不解放的;
决策没有不英明的；路线没有不正确的；
扫黄没有不彻底的；行动没有不果断的；
形势没有不大好的；观点没有不赞同的；
气氛没有不友好的；信心没有不增强的；
粮食没有不丰收的，抗洪没有不英勇的；
贪官总是极少数的，群众总是受蒙蔽的；
干涉没有不粗暴的，遗憾没有不深表的
对抗总是没出路的，后果总是你来负的；

台独分子总是一小撮的，
反华势力总是到处有的，
亡我之心总是不死的，
美国人民没有不友好的，
前总统没有不是老朋友的。


态度没有不坚决的，
措施没有不得力的，
成绩总是主要的，
问题总是暂时的，
阿族武装总没好人的，
塞族武装总没坏人的，
科斯图呢察总是美国豢养的，
米络舍维奇总是冤枉的，

申奥没有不支持的，
法律没有不公正的，
上述没有不驳回的，
国家机密总没说得出定义的，

调研没有不深入的，
贯彻没有不彻底的，
理论没有不高屋建瓴的，
政策没有不鼓舞人心的；

大赛没有一次不冲击的，
关键比赛没有一场赢的，

生命没有不宝贵的，
抢救没有不及时的，
损失没有不惨重的，

设计没有不合理的，
技术没有不先进的，
论证没有不专家的，
检测没有不严格的，
运行没有不可靠的，
系统没有不安全的，
特色没有不中国的，
失误总是难免的。

运动总是成效显著的，
问题总是历史造成的;
创造利润没有小的，
带来利税没有少的，
农业没有不遭灾的，
灾年没有不丰收的。
江河没有不治的，
大水没有不发的，

团结总是紧密的，
拥护总是一致的，
旗帜总是高举的，
思想总是坚持的，
道路总是曲折的,
前途总是光明的。

社会主义总是在嘴边的，
初级阶段总是过不完的！