《中华人民共和国恋爱法》　
 

总 则
第一条 为了规范恋爱行为，保障恋爱活动中当事人的合法权益，维护社会恋爱秩序，促进社会主
义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展，制定本法。
第二条 在中华人民共和国境内的恋爱活动，适用本法。
第三条 恋爱活动应当遵守法律、行政法规，不得损害社会公共利益。
第四条 本法所称恋爱权利，是指恋爱人爱与被爱的权利。
恋爱人行使恋爱权利，应当按照法定程序进行。
本法所称恋爱责任，是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。
第五条 恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱，并应当在恋爱时表明其代理关系。
没有代理权而以代理人名义恋爱的，应当由代理人承担恋爱责任；代理人超越代理权限的，应当就
其超越权限的部分承担恋爱责任。
第六条 无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的，属于早恋,其恋爱无效，但是不影响
其他恋爱的效力。
14岁以下公民不具有恋爱行为能力。
第七条 以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的，或者明知有前列情形，出于恶意取得爱情的，不得享
有恋爱权利。
第八条 被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由，对抗被爱人。但是，求爱人明知
存在抗辩事由的除外。
本法所称抗辩，是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。
第九条 恋爱双方行使恋爱权利，应当在恋爱当事人的营业场所内进行，恋爱当事人无营业场所
的，应当在其住所进行。
第一章 求 爱
第十条 求爱是求爱人向被爱人以各种方式，直接或间接作出的，请求被爱人给予相当爱意的意思
表示。
第十一条 求爱必须表示事项：“我爱你”。
求爱未表示前款规定事项的，求爱无效。
第十二条 求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的，应当清
楚、明确。
求爱上未表示“如何爱上你的”，为一见钟情。
求爱上未表示“爱你多久了”，以其出生年龄为准。
求爱上未表示“爱你有多深”，月亮代表他（她）的心。
第十三条 求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项，但是该事项不具有求爱上的效力。
第十四条 求爱人求爱后，即承担的责任。
第十五条 恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：
（一）求爱人对被爱人的求爱权利，由爱意产生日起９年９个月零９天；
（二）求爱人对被爱人的追索权，自被拒绝求爱起４年４个月零４天；
（三）求爱人对被爱人的再追索权，自行使追索权被拒绝起１年１个月零１天。
本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。
第十六条 求爱人的求爱日由求爱人依法确定。
第二章 转 让
第十七条 恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。
被爱人曾表示过“不得转让”的，爱情不得转让。
第十八条 恋爱权利人行使第一款规定的权利时，应当签约并交付被爱人。
第三章 接受求爱
第十九条 接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后，承诺给予对方相当爱意的意思表示。
第二十条 被爱人应当在求爱人求爱之日起３日内接受求爱或者拒绝求爱。
第二十一条 被爱人接受求爱的，不得附有条件；接受求爱附有条件的，视为拒绝求爱。
第二十二条 被爱人拒绝求爱的，应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索
权。
第四章 失恋
第二十三条 失恋是失去所爱的人的爱情，或者自己所爱的人不再爱自己。
第二十四条 恋爱人在失恋后，可以依法作出如下行为：
1）在自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，适合轻度失恋；
2）把头发剃光，出家做尼姑（和尚），适合中度失恋；
3）在瑟瑟的北风中，对着长城抱头痛苦，适合中度失恋；
4）拿一块诓及蜒劬γ缮希从湘江大桥上跳下?-“才饮长沙水，就成武昌鱼”，适合严重失
恋；
5）把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在颈弓上，以给晨练的人们带来个小的惊喜，适合严重
失恋；
失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项，但是不受法律保护。
第五章 涉外恋爱的法律适用
第二十五条 涉外恋爱的法律适用，依照本章的规定确定。
前款所称涉外恋爱，是指求爱,拒爱,恋爱，失恋等行为中，既有发生在中华人民共和国境内又有发
生在中华人民共和国境外的。
第二十六条 中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的，适用国际条约的规
定。但是，中华人民共和国声明保留的条款除外。
本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的，可以适用国际惯例。
第二十七条 求爱,拒爱,恋爱，失恋等行为，适用行为地法律。
第六章 法律责任
第二十八条 有下列恋爱欺诈行为之一的，依法追究刑事责任：
（一）欺诈恋爱，骗取财物的；
（二）恶意转让爱情的；
（三）冒用他人恋爱，骗取爱情、财物的；
第二十九条 有前条所列行为之一，情节轻微，不构成犯罪的，依照国家有关规定给予行政处
罚。
第七章 附 则
第三十条 恋爱管理的具体实施办法，由中国人民恋爱委员会依照本法制定，报国务院批准后施
行。
第三十一条 本法自２００２年情人节起施行。

结婚了吧，傻X了吧。
 

关于起床

　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　莞尔：别说话，我再睡一会。
　　先生：快起吧，要不该迟到了。
　　莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
　　莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

　　关于吃东西

　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　先生：我不爱吃话梅。
　　莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　先生：这鱼挺好吃的，来。
　　莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

　　离婚

　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　先生：那我的钱呢？
　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
　　先生：老婆，我决不跟你离婚！

　　关于干家务

　　先生：咱们把家务分分工吧。
　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　先生：这对。
　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　先生：这……行！
　　莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　先生：行，行，那你干什么？
　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　先生：你就告诉我你干什么吧。
　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于孩子

　　莞尔：咱们要个孩子吧。
　　先生：行。
　　莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　先生：喜欢。
　　莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　先生：好，好，就喜欢你一个人。
　　莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　先生：咱还是别要孩子了。

　　关于喝水

　　莞尔：老公，我要喝水！
　　先生：我给你倒去。
　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

　　关于领导

　　莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

　　关于睡觉

　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。
　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心

　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　先生：那我在我们家也一直是中心。
　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。
　　先生：为什么？
　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于打电话

　　莞尔：你为什么不给我打电话？！
　　先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　先生：那你改主意没跟我说呀！
　　莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异姓朋友

　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　先生：行，我也交个女朋友。
　　莞尔：不行！
　　先生：凭什么你行我不行呀。
　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　先生：那我也心眼儿小。
　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于拿东西

　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。
　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步

　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。
　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　莞尔：没事，你背我回来。

　　关于婚外恋

　　莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　先生：不会。
　　莞尔：为什么？
　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

卖担架
 

卖担架

范委身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。



赵本三：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！

高秀秀：卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！

赵本三：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？

高秀秀：那你说我该咋吆喝？

赵本三：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全靠张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，靠的是咱老赵有能耐！知道不？

高秀秀：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……

赵本三：停！总结的很好！这就是咱的“十六字方针”，也叫“十六字忽悠“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！

又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人――莫属！

高秀秀：你还敢惹他啊？他还能买吗？

赵本三：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱玩呢！


范　委：你们俩又到这骗人来了啊？

赵本三：又是你啊！兄弟，病好了吗？

范　委：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开担架也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！

赵本三：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？

范　委：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！

赵本三：(对高秀秀)听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！

这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！

听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边，蚂蚁“吱――”的一声钻进去了！

可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问――这是为什么？

范　委：因为洞口太小，盛不下它这条腿！

赵本三：错！媳妇，你说！

高秀秀：因为它想绊倒老虎！

赵本三：正确！怎么样？这回信了吧？

范委：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……

赵本三：行了！别解释！承认自己有病就行了！(打量了一下范委)我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴子！

你干啥玩意儿呢？

范委：没看出来吗？

赵本三：没看出来！

范委：(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你，我是球迷！

赵本三：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？

范委：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！

赵本三：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！

范委：我哪不合格？

赵本三：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！

范委：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！(不理赵，自己走来走去，自言自语)哎呀！急死人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？

赵本三：进不了场啊？咋整的？

范委：还能咋睁？没票呗！

赵本三：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！

范　委：那还有假！

赵本三：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？

范　委：随便问！

赵本三：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范　委：十个！

赵本三：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！

高秀秀：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！

范委：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！

赵本三：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范委：二十一个！这边十个加那边十一个！

赵本三：又错！媳妇，还是你告诉他！

高秀秀：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！

范委：(直捶脑袋)哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！

这我知道的，可怎么就想不起来呢？看来我不坐轮椅还真不行！大哥，你再说一个，这回我一定想清楚！

赵本三：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了！(说着往球场走去)

范委：(一把抓住赵)哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……

赵本三：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是――

看到没？我有这玩意儿！

范委：这玩意儿有啥用？

赵本三：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场，而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！(说着继续往球场走去)

范　委：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？

赵本三：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？

范　委：(想了想)你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？

赵本三：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？

范　委：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……

高秀秀：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？

赵本三：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！

范　委：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？

高秀秀：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！

范　委：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？

大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？

赵本三：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！

范委：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！

赵本三：这个……你真想买吗？

范委：真的买！多少钱我都买！

赵本三：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！

这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！

范委：行！行！(瞅了瞅手里的钱)可我只有三百啊！你看……

赵本三：只有三百啊！(说着伸手去拿钱)

高秀秀：(拉住赵小声说)这样做不好！赵本三：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！

范委：对！皮袄！皮袄！(赶紧脱掉身上的皮茄克)大哥，给你皮袄！

还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！


赵本三：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！

高秀秀：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！

赵本三：干啥？下次再把喇叭卖给他

凶兆--包二奶--老鼠吹牛
 

某女去算命。算命先生说：小姐最近可要小心，你身上有凶兆呀！女：啊！那我这阵子不穿胸罩，应该没事了吧？


一乡下人听到“包二奶”一词，琢磨半天恍然大悟。当晚和妻同房用布带将乳房围上，说：这是城里现在最时髦的，叫包二奶。


3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。

光灌别人的帖子我也不好意思了
 

好百姓标准-----共产党需要这样的同志（转）
一、体魄强健
倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污
吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫发无伤，不在话下。
三、吃苦如饴
腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动
修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。
五、目光远大
能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。
六、口才绝良
街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。
七、感情丰富
领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说“感谢！！”。
八、举止大方
见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利
上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速溜边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。
十、善解人意
会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公
本地企业生产的烟酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力？

不是本地人
 

一个名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？” “不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

可怜的男人
 

　我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

如何表扬别人长得丑
 

1、长的惊险.....有创意啊

2、你小时候被猪亲过吧?

广 告

3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你张的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石 鬼斧神工

……无题……　　
 

别和我装，你容易受伤。
别和我美，你容易后悔。
别和我吹，你容易起灰。
别和我狂，你容易死亡。
ピ我他MA的那么爱你.你他MA的爱理不理プ
ピ我他MA的给你放电.你他MA的装没看见プ
ピ我他MA的差点跳楼.你他MA的总算回头プ
ピ我他MA的决定放弃.你他MA的回心转意プ

当你上网遇到一个MM
 

当你上网遇到一个MM(超级搞笑)



你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；

你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；

你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；

你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

两美女说见过你，这叫老客户；

这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；

要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；

你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。

你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；

你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。

旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

你选中和其中一个聊天，这叫落订；

你问她要到了靓照，这叫网上看楼；

她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；

你给她留了电话号码，这叫内部登记；

你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；

你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；

恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；

她长着３６-３６-３６的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；

好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。

你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；

你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；

你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；

她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；

她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。

你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；

你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；

做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；

虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；

美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；

以下被删去３５２字，这叫聊宅编辑；

完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；

你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；

被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。

美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；

你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；

她去了医院，这叫资产流失；

你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；

你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；

对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者

四大之大全(推荐！)
 

当今四大傻:
　　恋爱不成上吊的,
　　没病没灾吃药的,
　　合同签成无效的,
　　看着手机傻笑的.
。。。。。。。。。。。。。

　　现今四大土:

　　手机戴套,
　　传呼戴铐,
　　男人穿背心,
　　女人戴胸罩.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大惹不起:

　　喝酒不吃菜,
　　光膀扎领带,
　　乳房露在外,
　　骑自行车８０迈.
。。。。。。。。。。。。。

　　新人生四大喜事:

　　聊天遇知己,
　　逛街遇网友,
　　手机单收费,
　　情人你高兴.
。。。。。。。。。。。。。

　　人生四大悲:

　　久旱逢甘雨,一滴.
　　他乡遇故知,债主.
　　洞房花烛夜,隔壁.
　　金榜提名时,重名.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大腻歪:

　　请客没人到,
　　ＢＢ机没人叫,
　　媳妇不让搞,
　　要搞还得戴上T.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大虚:

　　老板的肾,
　　某官的稿,
　　小姐的眼泪,
　　统计局的表.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大闲:

　　大款的老婆,
　　领导的钱,
　　下岗职工,
　　调研员.
。。。。。。。。。。。。。

　　四知:

　　到了北京才知道官小,
　　到了上海才知道楼小,
　　到了深圳才知道钱少,
　　到了包厢才知道老婆老.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四讲:

　　上午讲正气,
　　中午讲义气,
　　下午讲手气,
　　晚上讲力气.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四大"不能说":

　　牛市被套,
　　小蜜被泡,
　　赃款被盗,
　　伟哥失效.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四大祸根:

　　酒是穿肠毒药,
　　色是刮骨钢刀,
　　气是下山猛虎,
　　钱是惹祸的根苗.
。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四货:

　　二十岁的男人是期货,
　　三十岁的男人是抢手货,
　　四十岁的男人是现货,
　　五十岁 的男人是跳楼货.
。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四怕:

　　怕小姐有病,
　　怕情人怀孕,
　　怕群众写信,
　　怕老婆自尽.
。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四花:

　　一等男人家外有花,
　　二等男人家外找花,
　　三等男人四处乱抓,
　　四等男人下班回家.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四``睡（税）:

　　乞丐是地税,
　　和老婆是纳税,
　　和情人是偷税,
　　和小姨子是增值睡.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四鬼:

　　晚上下班回家是穷鬼,
　　晚上９点回家是酒鬼,
　　晚上１２点回家是色鬼,
　　凌晨４点回家是赌鬼.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　全球四匹狼:

　　色狼克林顿,
　　野狼萨达姆,
　　饿狼普京,
　　家狼陈水扁
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大傻:

　　下班就回家,
　　挣钱自己花,
　　吃饭点龙虾,
　　给小姐留电话.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大年龄:

　　二十是奔腾,
　　三十是微软,
　　四十是松下,
　　五十是联想.

。。。。。。。。。。。。。。。。

　　天下哥们四铁:

　　一铁是一起同过窗,
　　二铁是一起扛过枪,
　　三铁是一起P过娼,
　　四铁是一起分过赃.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大希望:

　　家里有个做饭的,
　　办公室有个好看的,
　　身边有个犯贱的,
　　远方有个想念的.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大愿望:

　　娶老婆应娶小绍,
　　交朋友应是令狐冲,
　　做男儿最好做乔峰,
　　出来混还得韦小宝.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大无奈:

　　陪老婆乏味,
　　找小姐太贵,
　　搞情人太累,
　　不结婚最实惠.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　女人四大理想:

　　男人头壳都坏掉,
　　每天给我送钞票,
　　还要排队任我挑,
　　自己一直不会老.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四等美女:

　　一等美女漂洋过海,
　　二等美女深圳珠海,
　　三等美女北京上海,
　　四等美女等待下海.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四恋的样子:

　　初恋就像一见钟情,
　　热恋就像以身相许,
　　留恋就像百依百顺,
　　失恋就像你东我西
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四项基本守则:

　　喝酒基本靠送,
　　抽烟基本靠供,
　　工资基本不动,
　　老婆基本不用.

。。。。。。。。。。。。。。。。

　　婚姻新四制:

　　打破老婆终身制,
　　实行小姨股份制,
　　引入小姐竞争制,
　　推广情人合同制.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四大最经得起折腾的，

　　科索沃
　　南联盟
　　三陪小姐
　　110

【万峰老师的经典回顾－真正的暴笑】
 

万峰老师的经典回顾
杭州某电台午夜XX类话题主持人
　　万峰老师的经典回顾

　　〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗

　　★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即万峰，“听”即听众)
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没~~没有~~
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有~~~
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那
里来的？空降兵?!

★
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？
万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。
当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）

★
我没听过几次
但有一个我印象深刻：
听众：万风老师，我射精无力啊~
万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

后来我给衍生了一个：
听众：万风老师，我阴毛很少啊~
万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

★
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~

当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学
专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

★
听：我女朋友怀孕了...
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了
万：这个有什么急的，这点时间总有的
听：是第一次，没有什么经验
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？
听：... ...
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听：你个卖比儿子... ...（被掐断）
万：这个听众... ...(骂人)

★
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗
。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不
好？　　　　　　　
听：哪里有?我.....
万：其实吗，你只要等勃起以后...　
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫。。。。。。

★
经典的老段子：
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。

★
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~
有次一个女的打电话进去
问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”
答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”

★ 前两天刚听来的
万峰老师的经典回顾
杭州某电台午夜XX类话题主持人
　　万峰老师的经典回顾

　　〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗

　　★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即万峰，“听”即听众)
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没~~没有~~
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有~~~
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那
里来的？空降兵?!

★
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？
万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。
当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）

★
我没听过几次
但有一个我印象深刻：
听众：万风老师，我射精无力啊~
万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

后来我给衍生了一个：
听众：万风老师，我阴毛很少啊~
万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

★
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~

当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学
专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

★
听：我女朋友怀孕了...
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了
万：这个有什么急的，这点时间总有的
听：是第一次，没有什么经验
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？
听：... ...
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听：你个卖比儿子... ...（被掐断）
万：这个听众... ...(骂人)

★
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗
。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不
好？　　　　　　　
听：哪里有?我.....
万：其实吗，你只要等勃起以后...　
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫。。。。。。

★
经典的老段子：
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。

★
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~
有次一个女的打电话进去
问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”
答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”

★ 前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了
，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只
蛤蟆~~
我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~

★
他里面说话，和外面矛盾的　　
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论
　　有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...

★
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................

★
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓
特务啊？

★
某女：“嘻嘻……”　
万：“乐什么？有什么好乐的？”　
某女：“是万锋老师吗？”　
万：“我是万锋，请说！”　
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　
某女：“他们说早上要勃的……”　
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分
钟，赶快要去检查、割掉……”　
某女：“啊……他们说这样好……”　
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不
硬都不行！！　
　　哧！好不好？……我们说…………”

★
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我 *** 大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

★
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被
你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

★
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

★
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

★
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确
证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部
落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间
…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%―……*（**―

★
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打
。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
＃￥％！……！％￥！％ ――――――――――

俺也有体会！
某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目。。。。
听众：。。。我。。。我的几个女朋友，都说我。。。下面那个。。。有点大（话音未
落被打断）。。。
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？。。
听众：。。。（无语）。。。（挂断）
（faint）
司机笑得方向都顾不上打了，差点害俺一命

手机短信惹的祸
 

刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦里又梦见了你。
王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱！

刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋天天都上油。

王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你的错。

刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。

王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！

王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！

刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。

王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。

刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。

王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。

刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。

王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。

二 结婚

王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。

刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自在；是冬天的雪花，浪漫无限。

王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚的女人像鸭子，想飞已力不从心。

刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。

刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。

王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！

無聊中~~來灌灌
 

烤肉最不希望發生的事(完整版)

1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的

在來灌一次
 

如果男生和女生一起過夜


˙郎有情妹有意……
發生了--你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生--你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
˙郎有情妹無意……
發生了--証明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生--你應該還算是個知書達禮的君子

˙郎無情妹有意……
發生了--
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物


沒發生--
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能

˙郎無情妹無意……
發生了--你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生--你是行為正常思想純正的好國民

我把以前这里倍受冷落的笑话整理后集合起来弄成一个集锦。大家现在可以笑个饱了。

xixi
 

不少笑话都听过了。下次弄些新鲜的上来吧
sweat fengyue

spank fengyue. the best thing you do is make me the author of this list. then i earn money for every reply la? touchy fengyue rich wdn

一句话把人逗乐的经典
 

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　

　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　

　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　

　　在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个婊子养的！XX@%%X#XX”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。。。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手叉腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑……

暴笑。。。

石雕的故事 zt
 

一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，

女人就對那個男人說：

「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」

說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．

丈夫問：「怎麼有一座石膏像在那裡？」

女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」

隔天丈夫起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前，說：

「快吃吧！我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」

*boo pingu
 

又係睇過gei

*:P

強暴 zt
 

有一天........
有一位服裝豔麗的女子, 走進了一家便利商店, 在經過精挑細選後, 挑好了商品後走到了櫃台, 二話不說就丟出了一張千圓大鈔.....

經過店員驗證後!!

店員以一付很不屑的表情說:"小姐這是偽鈔耶"

女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!

【转帖】“非典”短信若干
 

[最大众的短信]遭遇非典才知道自由呼吸的可贵，隔着口罩才知道面目真实的可贵，非常时期的思念显示出我们友谊的珍贵！
[最大补的短信]白萝卜、橘子皮、生姜、葱白、香菜精神抖擞：“为增强大家呼吸道防护能力，我们赴汤蹈火，请煲汤给全家喝吧！”

[最古典的短信]典韦为救曹操与胡车儿赤手搏斗，曹操逃。曹操后知典韦无兵器，泣：典危矣！非典，必死也！

[最压韵的短信]非典真的厉害,已经有人受害,为了避免伤害,口罩一定要戴,心情保持常态,才能免受其害,最后祝你天天愉快.

月色浓浓如酒，春色轻轻吹柳，桃花开了许久，不知见到没有，病毒世间少有，切忌四处乱走，没事消毒洗手！

[最严厉的短信]哥哥你上班，口罩要捂严。上楼爬楼梯，午饭方便面。两眼别乱看，眼神也传染。别拉小姐手，我知道了可没完！

[最罗嗦的短信]最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。

[最柔情的短信]我轻轻缠绕你的耳际，温柔触动你的脸颊，甜蜜亲吻你的嘴唇……呵呵，我是口罩，记得戴我哟！

[最讨巧的短信]不戴口罩显出你面容的美，戴着口罩突出你眉目的美，戴不戴口罩你在我心中都是最美。

[最故事化的短信]一老太耳背，近日常听人说“非典”，老太嘟囔：“怕费电，别开灯。”

[最朴实的短信]“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？我在北京挺好的，非典我早就预防过啦”

[最理想的短信]非典时期非常的你，不带口罩不咳嗽，不喝中药不发烧，天天逛街不感冒，非典克星就是你

[最不可行的短信]防非典偏方：口罩里夹床棉被，拿东西全凭两腿，睡觉与老婆背靠背。


[其他]
非典的几种死法:带口罩闷死;喝中药毒死;同事染病被吓死;出差疫区回家被亲朋躲避郁闷而死;被误诊瞎治治死;公共场所打喷嚏被扁死

亲爱的用户，据调查发现，所有爱滋病患者都没得非典，因此可以相信爱滋病病毒能有效防治非典，请您及早到就近医院接种爱滋病毒疫苗，以预防非典！

疫情传得挺怪，心情变得很坏，担心你被传染，劝你不要太帅，室内保持通风，公共场合少呆，出门口罩要戴，睡觉被子严盖，心情保持愉快，少接吻多吃菜。

sweat
 

终于鼓起勇气看完了

还差2个就
 

100了

V
 

100

世界名人说感情
 

>From: "Aslam Zahir"
>To: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
>Subject: Sentiments
>Date: Tue, 16 Mar 2004 10:26:42 +0300
>
>I recently read that love is entirely a matter of
>
> chemistry. That must be why my wife treats me like
>
> toxic waste.
>
> - David Bissonette
>
> ===================================================
>
> When a man steals your wife, there is no better
>
> revenge than to let him keep her.
>
> - Sacha Guitry
>
> ===================================================
>
> Marriage is like a cage; one sees the birds outside
>
> desperate to get in, and those inside desperate to get
>
> out.
>
> - Montaigne
>
> ===================================================
>
> After marriage, husband and wife become two sides of a
>
> coin; they just can't face each other, but still they
>
> stay together.
>
> -- Hemant Joshi
>
> ===================================================
>
> By all means marry. If you get a good wife, you'll be
>
> happy. If you get a bad one, you'll become a
>
> philosopher.
>
> -- Socrates
>
> ===================================================
>
> A happy marriage is a matter of giving and taking;
>
> the husband gives and the wife takes.
>
> ===================================================
>
> Woman inspires us to great things, and prevents us
>
> from achieving them.
>
> -- Dumas
>
> ===================================================
>
> The great question... which I have not been able to
>
> answer... is, "What does a woman want?
>
> -- Freud
>
> ===================================================
>
> The gods gave man fire and he invented fire engines.
>
> They gave him love and he invented marriage.
>
> ===================================================
>
> I had some words with my wife,
>
> and she had some paragraphs with me.
>
> ===================================================
>
> "I don't worry about terrorism. I was married for two
>
> years."
>
> - Sam Kinison
>
> ===================================================
>
> "There's a way of transferring funds that is even
>
> faster than electronic banking. It's called marriage."
>
> - James Holt McGavran
>
> ===================================================
>
> "The secret of a successful marriage is not to be at
>
> home too much."
>
> - Colin Chapman
>
> ===================================================
>
> "I've had bad luck with both my wives. The first one
>
> left me and the second one didn't."
>
> - Patrick Murray
>
> ===================================================
>
> My wife doesn't care what I do away from home, as long
>
> as I don't enjoy it.
>
> ===================================================
>
> The husband who wants a happy marriage should learn to
>
> keep his mouth shut and his checkbook open.
>
> -- Groucho Marx
>
> ===================================================
>
> You know what I did before I married? Anything I
>
> wanted to.
>
> -- Henny Youngman
>
> ===================================================
>
> A good wife always forgives her husband when she's
>
> wrong.
>
> -- Milton Berle
>
> ===================================================
>
> Marriage is the only war where one sleeps with the
>
> enemy.
>
> -- Anonymous
>
> ===================================================
>
> Someone stole all my credit cards, but I won't be
>
> reporting it. The thief spends less than my wife did.
>
> ===================================================
>
> A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife
>
> wanted". Next day he received a hundred letters. They
>
> all said the same thing: "You can have mine."
>
> ===================================================
>
> Yesterday scientists in the USA revealed that beer
>
> contains small traces of female hormones. To prove
>
> their theory they fed 100 men 12 pints of beer and
>
> observed that 100 of them started talking nonsense and
>
> couldn't drive...
>
> ===================================================
>
> First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
>
> Second Guy "You're lucky, mine's still alive."
>
> ===================================================
>

so funny

这次是真的笑话～
 

★丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼
道： “你跟那头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接
过： “我跟猫说话，要你插什么嘴？”

>> >> >

★ 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：
站住。 龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

>> >>>

★ 一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一
把抓 住说:“你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣?”

★猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,
猫誓死不从,老鼠大怒:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

>> >> >

★悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，
旁边 母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心地对公蝙蝠说：它爹，要不咱告诉它，它不是咱亲生的。。。

hahahaha, laugh can die..........support!