在MIT BBS看到的故事

[Fanta]

发信人: wintermoon (faraway), 信区: Love
标　题: 这就是生活吗?
发信站: The unknown SPACE (Mon Dec 2 08:42:34 2002) WWW-POST

我和他,是普普通通的故事,象两个孩子一样爱在一起三年,在我漂流异乡之前.

日子一天一天的过着.
有一天说爱了,有一天吵架了,有一天说分手了,有一天又和好了...
有一天一起去看海了,有一天闷在家里,不想理他,心里想他...
每天都过的不一样.
每天一样的是睡觉之前他会对我说:乖,睡个好觉,做个好梦...
日子一天一天的过着,他不想结婚,我也不着急,反正他是我厮守终生的人.

去年九月我离开了,读书读书...

OICQ,MSN,ICQ,电话,电话,电话...
-想你,你好吗?
-我也想你,多注意身体...

-想你,你好吗?
-我也想你,我快忙死了...

-想你,你好吗?
-我也想你,...
说了是普普通通的故事.

就要回家了,还有16天.
-我想清楚了,咱们还是分手吧.我们感情挺好的,我也爱你,你也爱我.可我们的思想不一样

,
时间长了感情也淡了...咱们还是分手吧.

然后我的世界就不一样了...

你会觉得这是很普通的故事吧,我也觉得.

可他对我来说是我的家,我小的时候父母要离婚,谁也不想要我,从那时我就觉得我没有家
了,直到遇到他.

我一直盼着回家,收了一年不舍得吃的九制话梅,现在才舍得打开慢慢品尝...心里想着见
他的样子,闭上眼睛想他的味道...

我求他,我没有别的办法,爱上了,就输了,我只能求他...
-到底为什么?...
-我不是说了吗,别再问了.

-我不觉得那时问题,就算是,我门解决,你觉得我那儿不好,我都改...
-我得对自己负责任.

-我不读了,这次我回家,就不回来了,咱们在一起就什么都好了,相信我...
-晚了.

-我不相信这是真的,我...
-我下决心也挺不容易的,你就别在说了,行吗.

-等我回家再说行吗?你先别做最后决定行吗?
-我不会改主意了.

...

最后一次我求他:
-看在我门在一起四年的份上,就算为了我,我回家的这一个月咱们还在一起好吗?象以前一

样好吗?等我走了,一切就结束了...
-有什么意义吗?
-我舍不得...我想珍惜和你在一起最后的日子,再过一次快乐的日子.
-我不想了.

后来朋友知道了,给他打了电话,我不知道电话里是怎么说的,他说:
-等你回来在说吧.别再打电话了.
-放心,我不会了.

还有10天,就是我盼了很久的日子,可我不知道是不时要回家了.家,哪儿是我的家呢?这儿
肯定不是,可我也没有家在北京了.以前心里难受的时候哭的时候可以想他,想北京.现在,
我...

在我心里,最后,我成了无家可归的人.

他们猜他有别人了...
他们说如果你爱他就原谅他...
他们说你得回来和他面对面好好谈谈...
他们说你得坚强你不能做傻事...

这就是生活吗?
我不要这样的生活,我不知该怎么做...


发信人: wintermoon (faraway), 信区: Love
标　题: 如果我还是不舍得...还能怎么样... Re: 这就是生活吗?
发信站: The unknown SPACE (Wed Dec 4 08:19:23 2002) WWW-POST

谢谢大家的关心和安慰.

我也想坚强起来,可思想控制不了感情,自己老想...

这两个星期,我自己的RESEARCH是一点儿也做不下去了.糟糕的是在LAB的DEMONSTRATING工
作也做不好.我做的是JAVA和PROLOG的LAB SESSION.那些学生的问题我根本就听不进去,他
们的程序我也根本看不懂了...老板已经和我谈话了,因为有学生COMPLAIN,再这样下去,我
就不用来了.

可我挺没用的,真挺没用的.我还想着他.我想不读了就不读了,我什么都无所谓了.

知道我老板和我谈话后,他打了一个电话来,说不想看到我这个样子,他还希望我好好的读
书,不要因为他失去这么好的机会.他好象还关心我,但是没有回心转意.我又问了他为什么
一定要分手,他说了一些我们以前吵架的小事儿...比如他和我说他的事儿我没有专心听,
比如我一和他生气转身就走...

可我还是无法接受这些能成为分手的理由,九月份的时候在电话里,他还在说装修房子的事
儿,是他买的,打算我们结婚住的,他说等我回来一块儿去买灯和窗帘.从十月份开始他的态
度就变了,我觉得他变了,就每天写信,更多的打电话给他,可结果却越来越糟...

还有一个星期我就回国了,我该怎么办呢?

我是爱他的,我一点儿都不恨他,我是认定了他是我一生中最爱的人.
我想留住他,可我不想再求他,因为那样是没有用的,只能让他更不珍惜我.是不是人都是这
样的?
我每一分钟都在想,可我想不清楚,我现在不能清楚的思想...

我老觉得现在我在做恶梦,他还在北京等我,一切都好好的,只是我找不着他,把他丢了.

前天晚上,我梦见坐错了火车不知道到了哪里,我梦见我和他要结婚了,婚礼是在一个山谷
里,可我找不到那个山谷在哪里,我也不知道自己在哪里...后来我好象到了山谷的入口,可
是洪水来了,我无处可逃...

上次的梦挺象的.上次的梦更清晰.我梦见我和他要一块儿去樱桃沟,我在北京的时候周末
总喜欢去那儿.他说这次咱们飞着去,我们就坐上了那种游乐场里的小飞船,可突然前面出
现了好多别的小飞船,他们从我们的左边向我们的右边飞,我们上上下下地躲...后来我就
在地上了,他们说他受伤了,在香山医院里,我顺着他们说的方向去找香山医院,一路走一路
问,可到了那儿,那儿的人说根本不知道有这个医院,那儿好象是个农贸市场,天黑了,大家
都散了,最后一个人也走了,我找不到他也不知道自己在哪儿,天都黑了...后来醒了...

半夜梦醒的时候就睡不着了,哭是哭了,可心里一遍一遍想的都是我和他最甜美的时候...
在黑夜里,我伸出手去,摸不到你的脸,只能闭上眼睛,回忆.

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改

我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来

我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸

我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念


我回去了,一个月,知道了所有的一切.

我逃回来了,从北京,我的家,我的故乡,我曾经那么思念的地方.
我不详再回去了,如果能的话,永远.

我现在藏在这间屋子里,在所谓的异国它乡租来的一间屋子,反倒觉得安全.

可我还是无法面对,你知道事实有多残酷吗?我怕了.

听我给你接着讲我的故事.

在他和我说分手之后,我每天打电话给他,直到最后他不再接我的电话,他说,让我给他留点
儿美好的回忆.

我无法面对,在学校又被COMPLAIN了.我离开了自己所在的城市,一个人去了海边.每天在海
边散步,等着回家的日子.我打电话给他,他不接.我知道他烦我了,我也害怕再听到他生硬
的声音和残酷的态度.我不想放手,我也害怕让他更烦,事情会更糟糕.我有些想不清楚,我
害怕,我害怕回家去,结果会更糟糕,会怎么样呢?该怎么办呢?我不知道.从认识他那天,我
处22岁,到现在我27了,他是我认定的想嫁的人.我害怕.

我写信给他,但不敢发给他,我怕他烦.从他说分手后,我只给他写过一封信.告诉他我听到
他说要分手的那一刹那,心里就想着一件事,想起2000年,千禧年的新年,我们一起去北戴河
看日出,那天早晨下了雨加雪,没有看到.在回酒店的路上,我们又冷又饿,我看到路边树上
的小鸟蜷缩在树枝上在雨雪里瑟瑟发抖,我说,我们一会儿就到酒店了,就不会再饿再冷了,
可它呢,会一直这样.它生下来就要为温饱奔波,它的快乐是什么?他说,它也有家啊,他也有
自己的家啊.和家人在一起,那就是它的快乐.我一直记得他说的这句话.对我来说,他就是
我的家.98年的12月,北京流行病毒性感冒,我的身体本来就弱,结果那次连着发了两个星期
的烧,他一直守在我身边,每次睁开眼,都能看到他,有一天他不得不离开一会儿,他削下一
个脐橙的脐,放在我手里,还有那种小恐龙,一按它他就会大声的说I ＬＯＶＥ U,他把它们
放在我身边. 他说,睡吧,等我回来,等你睡醒的时候,我肯定回来了.真的,每次我睁开眼,
他都在我身边陪着我.发烧的第5天,他看到温度表上我还没退烧,气得把温度计摔碎在地上
.他陪着我,24小时,整整两个星期.从此,每次我生病,我的父母都会打电话给他,是他每次
送我去医院,陪我打点滴...他就是我的家.而当他说分手的时候,当我相信他是认真的说的
时候,我觉得自己无家可归了,我想起2000年新年的那天,想起那只小鸟,它在雨雪里瑟瑟发
抖...我也在瑟瑟发抖,在电话的这一边.
我给他写信,告诉他我所有的思念和恐惧,我不敢发给他,我把这些信贴在他以前常去的网
站上.我不知道他会不会看到,我只觉得任何和他遗迹曾经和他有关系的东西和地方,都能
让我觉得抓到了救命稻草.

写信的时候,我是快乐的,想起以前快乐的,调皮的日子,我逃开了现实中所有的不好,好象
卖火柴的小女孩,划着了一根一根的火柴,微笑在自己的回忆里.