在MIT BBS看到的故事

[Fanta]

发信人: wintermoon (faraway), 信区: Love
标　题: 这就是生活吗?
发信站: The unknown SPACE (Mon Dec 2 08:42:34 2002) WWW-POST

我和他,是普普通通的故事,象两个孩子一样爱在一起三年,在我漂流异乡之前.

日子一天一天的过着.
有一天说爱了,有一天吵架了,有一天说分手了,有一天又和好了...
有一天一起去看海了,有一天闷在家里,不想理他,心里想他...
每天都过的不一样.
每天一样的是睡觉之前他会对我说:乖,睡个好觉,做个好梦...
日子一天一天的过着,他不想结婚,我也不着急,反正他是我厮守终生的人.

去年九月我离开了,读书读书...

OICQ,MSN,ICQ,电话,电话,电话...
-想你,你好吗?
-我也想你,多注意身体...

-想你,你好吗?
-我也想你,我快忙死了...

-想你,你好吗?
-我也想你,...
说了是普普通通的故事.

就要回家了,还有16天.
-我想清楚了,咱们还是分手吧.我们感情挺好的,我也爱你,你也爱我.可我们的思想不一样

,
时间长了感情也淡了...咱们还是分手吧.

然后我的世界就不一样了...

你会觉得这是很普通的故事吧,我也觉得.

可他对我来说是我的家,我小的时候父母要离婚,谁也不想要我,从那时我就觉得我没有家
了,直到遇到他.

我一直盼着回家,收了一年不舍得吃的九制话梅,现在才舍得打开慢慢品尝...心里想着见
他的样子,闭上眼睛想他的味道...

我求他,我没有别的办法,爱上了,就输了,我只能求他...
-到底为什么?...
-我不是说了吗,别再问了.

-我不觉得那时问题,就算是,我门解决,你觉得我那儿不好,我都改...
-我得对自己负责任.

-我不读了,这次我回家,就不回来了,咱们在一起就什么都好了,相信我...
-晚了.

-我不相信这是真的,我...
-我下决心也挺不容易的,你就别在说了,行吗.

-等我回家再说行吗?你先别做最后决定行吗?
-我不会改主意了.

...

最后一次我求他:
-看在我门在一起四年的份上,就算为了我,我回家的这一个月咱们还在一起好吗?象以前一

样好吗?等我走了,一切就结束了...
-有什么意义吗?
-我舍不得...我想珍惜和你在一起最后的日子,再过一次快乐的日子.
-我不想了.

后来朋友知道了,给他打了电话,我不知道电话里是怎么说的,他说:
-等你回来在说吧.别再打电话了.
-放心,我不会了.

还有10天,就是我盼了很久的日子,可我不知道是不时要回家了.家,哪儿是我的家呢?这儿
肯定不是,可我也没有家在北京了.以前心里难受的时候哭的时候可以想他,想北京.现在,
我...

在我心里,最后,我成了无家可归的人.

他们猜他有别人了...
他们说如果你爱他就原谅他...
他们说你得回来和他面对面好好谈谈...
他们说你得坚强你不能做傻事...

这就是生活吗?
我不要这样的生活,我不知该怎么做...


发信人: wintermoon (faraway), 信区: Love
标　题: 如果我还是不舍得...还能怎么样... Re: 这就是生活吗?
发信站: The unknown SPACE (Wed Dec 4 08:19:23 2002) WWW-POST

谢谢大家的关心和安慰.

我也想坚强起来,可思想控制不了感情,自己老想...

这两个星期,我自己的RESEARCH是一点儿也做不下去了.糟糕的是在LAB的DEMONSTRATING工
作也做不好.我做的是JAVA和PROLOG的LAB SESSION.那些学生的问题我根本就听不进去,他
们的程序我也根本看不懂了...老板已经和我谈话了,因为有学生COMPLAIN,再这样下去,我
就不用来了.

可我挺没用的,真挺没用的.我还想着他.我想不读了就不读了,我什么都无所谓了.

知道我老板和我谈话后,他打了一个电话来,说不想看到我这个样子,他还希望我好好的读
书,不要因为他失去这么好的机会.他好象还关心我,但是没有回心转意.我又问了他为什么
一定要分手,他说了一些我们以前吵架的小事儿...比如他和我说他的事儿我没有专心听,
比如我一和他生气转身就走...

可我还是无法接受这些能成为分手的理由,九月份的时候在电话里,他还在说装修房子的事
儿,是他买的,打算我们结婚住的,他说等我回来一块儿去买灯和窗帘.从十月份开始他的态
度就变了,我觉得他变了,就每天写信,更多的打电话给他,可结果却越来越糟...

还有一个星期我就回国了,我该怎么办呢?

我是爱他的,我一点儿都不恨他,我是认定了他是我一生中最爱的人.
我想留住他,可我不想再求他,因为那样是没有用的,只能让他更不珍惜我.是不是人都是这
样的?
我每一分钟都在想,可我想不清楚,我现在不能清楚的思想...

我老觉得现在我在做恶梦,他还在北京等我,一切都好好的,只是我找不着他,把他丢了.

前天晚上,我梦见坐错了火车不知道到了哪里,我梦见我和他要结婚了,婚礼是在一个山谷
里,可我找不到那个山谷在哪里,我也不知道自己在哪里...后来我好象到了山谷的入口,可
是洪水来了,我无处可逃...

上次的梦挺象的.上次的梦更清晰.我梦见我和他要一块儿去樱桃沟,我在北京的时候周末
总喜欢去那儿.他说这次咱们飞着去,我们就坐上了那种游乐场里的小飞船,可突然前面出
现了好多别的小飞船,他们从我们的左边向我们的右边飞,我们上上下下地躲...后来我就
在地上了,他们说他受伤了,在香山医院里,我顺着他们说的方向去找香山医院,一路走一路
问,可到了那儿,那儿的人说根本不知道有这个医院,那儿好象是个农贸市场,天黑了,大家
都散了,最后一个人也走了,我找不到他也不知道自己在哪儿,天都黑了...后来醒了...

半夜梦醒的时候就睡不着了,哭是哭了,可心里一遍一遍想的都是我和他最甜美的时候...
在黑夜里,我伸出手去,摸不到你的脸,只能闭上眼睛,回忆.

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改

我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来

我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸

我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念


我回去了,一个月,知道了所有的一切.

我逃回来了,从北京,我的家,我的故乡,我曾经那么思念的地方.
我不详再回去了,如果能的话,永远.

我现在藏在这间屋子里,在所谓的异国它乡租来的一间屋子,反倒觉得安全.

可我还是无法面对,你知道事实有多残酷吗?我怕了.

听我给你接着讲我的故事.

在他和我说分手之后,我每天打电话给他,直到最后他不再接我的电话,他说,让我给他留点
儿美好的回忆.

我无法面对,在学校又被COMPLAIN了.我离开了自己所在的城市,一个人去了海边.每天在海
边散步,等着回家的日子.我打电话给他,他不接.我知道他烦我了,我也害怕再听到他生硬
的声音和残酷的态度.我不想放手,我也害怕让他更烦,事情会更糟糕.我有些想不清楚,我
害怕,我害怕回家去,结果会更糟糕,会怎么样呢?该怎么办呢?我不知道.从认识他那天,我
处22岁,到现在我27了,他是我认定的想嫁的人.我害怕.

我写信给他,但不敢发给他,我怕他烦.从他说分手后,我只给他写过一封信.告诉他我听到
他说要分手的那一刹那,心里就想着一件事,想起2000年,千禧年的新年,我们一起去北戴河
看日出,那天早晨下了雨加雪,没有看到.在回酒店的路上,我们又冷又饿,我看到路边树上
的小鸟蜷缩在树枝上在雨雪里瑟瑟发抖,我说,我们一会儿就到酒店了,就不会再饿再冷了,
可它呢,会一直这样.它生下来就要为温饱奔波,它的快乐是什么?他说,它也有家啊,他也有
自己的家啊.和家人在一起,那就是它的快乐.我一直记得他说的这句话.对我来说,他就是
我的家.98年的12月,北京流行病毒性感冒,我的身体本来就弱,结果那次连着发了两个星期
的烧,他一直守在我身边,每次睁开眼,都能看到他,有一天他不得不离开一会儿,他削下一
个脐橙的脐,放在我手里,还有那种小恐龙,一按它他就会大声的说I ＬＯＶＥ U,他把它们
放在我身边. 他说,睡吧,等我回来,等你睡醒的时候,我肯定回来了.真的,每次我睁开眼,
他都在我身边陪着我.发烧的第5天,他看到温度表上我还没退烧,气得把温度计摔碎在地上
.他陪着我,24小时,整整两个星期.从此,每次我生病,我的父母都会打电话给他,是他每次
送我去医院,陪我打点滴...他就是我的家.而当他说分手的时候,当我相信他是认真的说的
时候,我觉得自己无家可归了,我想起2000年新年的那天,想起那只小鸟,它在雨雪里瑟瑟发
抖...我也在瑟瑟发抖,在电话的这一边.
我给他写信,告诉他我所有的思念和恐惧,我不敢发给他,我把这些信贴在他以前常去的网
站上.我不知道他会不会看到,我只觉得任何和他遗迹曾经和他有关系的东西和地方,都能
让我觉得抓到了救命稻草.

写信的时候,我是快乐的,想起以前快乐的,调皮的日子,我逃开了现实中所有的不好,好象
卖火柴的小女孩,划着了一根一根的火柴,微笑在自己的回忆里.

[Fanta]

之――一
DEAR U,
你早就和我提过这个网站,可我从来没有自己来过,只是和你在一起的时候,常常听你提起.

生疏了,好久不输入中文了,那天写信给你,才发现也已经好久不写中文了,但还是很熟悉. 就象藏在抽屉里的九制话梅,一直都不舍得吃,就放在那里,我知道它在那儿就行了.就好象你,我知道你在北京,拨15个数字就能找到你.

可是这次,我把你丢了. 去那里找你呢?

去你那个又脏又乱的宿舍?三张单人床,没有一个人叠被子,桌子上摆满用过的纸杯子,装着喝剩的可乐啤酒和烟灰,地上横七竖把地躺着你们三的皮鞋球鞋和拖鞋,墙角是谁实在无处下脚才迫不得已满心不愿意地堆起的垃圾.空调高高兴兴地挂在窗户上,到了夏天它该上场的时候它就拼命的唱啊唱,费了好多电可一点冷气也不贡献.你老和我说开了一宿的空调可还是热得睡不好.你在哪儿吗,现在?我还记得那黑乎乎的楼道里老是有人鬼哭狼嚎,你告诉我别出门别去厕所他们可能没穿衣服.可我还是挺喜欢去那找你的,从东直门买块烤白薯坐在359的小巴上,我就直奔油站直奔我的幸福而去.

[Fanta]

之――二
因为我喜欢和你一起看那台老旧的电视机,不管什么节目只要有声音有图像就行,我喜欢和
你躺在用两张单人床拼起的双人床上看那台老旧的电视机,我喜欢和你一起刷牙洗脸上床
睡觉,最惊险的是如果我想放便的话你得先侦察再护送最后还要放风.我喜欢咱们俩的睡前
甜点是一纸杯汤.他们看我在这都毕恭毕敬地对我笑笑然后意味深长深长的对你眨眨眼睛.
其实他们不明白我心里甜蜜着的不是这个那个...反正不时他们想的那个.对我来说,这个
脏乱差的屋子就是咱们俩的家的雏形

[Fanta]

之――三
我最喜欢说的也是唯一说的情话就是:我想每天晚上睡觉之前最后一个看见的是你,每天早
晨一睁眼第一个看见的也是你.因为我要你,我要一个家,因为我要一个家,和你.
可你在那儿吗,现在?如果你不在那儿会在哪儿呢?南楼?串儿店?烟熏火燎的大啖小动物肢
体?其实我也爱吃，最爱吃的是鸡脆骨和烤平鱼。后来我和别人说我爱吃baked chicken
bone别人都以为咱家特穷吃不起鸡肉只能啃鸡骨头。你老是要喝啤酒，在那儿，我只能喝
茶，是啊，你太怕热我太怕冷为这咱两不知吵了多少次架。 哦，对了，夏天晚上睡觉你
非要开一宿空调，我是一被风吹一受凉第二天肯定就头疼。你开了，我关了，你又开了，
我又关了。。。最后一夜咱两谁也别睡觉。我说以后咱们结婚了得有两间卧室，一间南极
给你，一间热带给我，你想见我还得敲门写申请。。。其实这不会是真的，真的是你睡那
儿我也睡哪儿，我要嫁鸡随鸡嫁狗随狗坚决和你作同一战壕里的革命同志。

[Fanta]

之――四
。。。
我不知道你的ID是什么，我甚至不能确定你常提起的就是这个网站。我也不知道你会不会
看到这些，终归有一天，或者没有那么一天。
我不知道这样做对不对，他们说我得想办法高兴起来。我是说我写的时候，回忆的时候挺
高兴的，现在该走了，又DOWN了。
我不想和别人讲话，所有人，自从丢了你，我就活在自己的世界里，虽然我也在人群中走
来走去。
找到这个网站，看见这些熟悉的话题－你以前老是和我说的可我从来没认真听的话题，我
觉得离你近了，好像你就在隔壁，虽然还是看不见你，也听不见你，可是我能感觉到熟悉
的气息。
可你在哪儿啊？我还能找到你吗？
你的黑夜是我的白天，当我思念时你正入眠。
你现在睡了吗？我想悄悄走到你床边，轻轻地吻你。

...

[Fanta]

之――七
DB,是一只闻见花香会笑的猪.

DB笑起来傻呵呵的.
DB很有劲儿,能把我抱起来,从一楼抱到三楼.
DB爱抽烟,这个很讨厌.
DB打完网球很臭.
DB越来越胖了.因为从广汉回来以后,早上不用跑步了,每天晚上回来还要去南楼吃吃喝喝,
吃完就睡,象小猪一样,所以就越来越胖了.
DB有一件制服洗的时候染了,所以老穿剩下的那件,颜色都变黄了.
DB有点儿掉头发了,所以想剪寸头,可我不喜欢,拒绝了他的N多次申请.
DB不爱学习,一看书就悃了,可打游戏可以打一夜.
DB做整天的班儿以后,脚会有点儿肿,可怜.
DB说话很好听.可他说自己声音有磁性的时候,我总打击他,不能让他太骄傲.
DB喜欢狗,和我一样.他曾经有一条狗叫黄黄,它每天早晨5点叫他起床,DB那时很痛苦.
DB很聪明,陪我做GRE逻辑题的时候,他比我做的快.
可DB的英语很差,陪我做GRE逻辑题的时候,我不给他翻译他就看不懂.
DB唱歌很好听,每次我哭的时候他都给我唱:男孩看见野玫瑰.
DB说英语的时候诚心说得一顿一顿的,可逗了.
DB有一件绿色的羽绒服,最暖和.那个冬天,每天晚上6点,他都会穿着它在东直门地铁站等
我,然后我也暖和了.
DB有颗孩子的心,可教训起我来,装得特沉稳.
DB教训我的时候叫我’丫头’,宠我的时候叫我’乖’,起腻的时候叫我’球球’.
DB的至理名言是:上天安排的最大.
DB的电脑老是坏,不过也没关系,他只用它玩游戏.
DB喜欢喝番茄汁,还喜欢吃旺旺鲜贝.
B夏天也穿球鞋,我想给他买凉鞋他不让.
DB喜欢和好多男生出去玩儿,不带我.
DB攒了好多飞机模型,最大的那个是我找到的.
DB生气的时候不说话,一句也不说.
DB说云层上面看到的景色是最美的.

DB是个好孩子.

DB爱我.
我想DB.
写到第七天,我突然怕了.他的工作是有危险的那类.在这之前,我们从来没有超过7天不通
话.我想知道他是不是好好的,不管那么多了,我得找到他.

我打他的手机,一直关着,家里宿舍里也没有人接.我没有他任何朋友的电话,从始至终,我
只和SARA倾诉,她是我最信赖的朋友,她也是我和他共同的朋友.可SARA也只能打这些电话
找他,我找不到他,她也一样找不到他.我还有他的一个在日本朋友Z的MAIL地址,我给他这
个朋友写了信,请他和我联系,我把这封信CC了他,毕竟直接写信给他的朋友不太好.我想让
他知道我是迫不得已而为之,没什么好隐瞒的.

可是,SARA找不到他,给Z的信也石沉大海.我慌了,坐在那里一遍一边的拨他的手机号码,可
每次都是呼转到全球通.我用光了两张电话卡,也没有找到他.我没有吃饭,没有喝水,没有
睡觉,我一直坐在那个凳子上拨他的电话,这样26个小时之后,我给SARA打了那天不知第几
个电话,我说:SARA,我现在就回北京,我现在就回家.
一直麻烦SARA,我是愧疚的,因为我的痛苦会让她回忆起她的痛苦.可我没有任何其他人可
以倾诉和求住.我们彼此支持和安慰,是从7月开始,他的男朋友,我的从小的好朋友,SG离开
了她,为了别人.

他们从17岁在高中相恋,后来SG去了四川读书,SARA爱上了别人.那年春节SG回北京,晚上来
到我家里,让我把灯关了,他靠到我怀里,哭了.

SG是很帅的,家境修养都好,喜欢他的女孩很多,他有很多一夜情,可我知道他从来没有忘记
过SARA,虽然SARA可能是那些女孩里最普通的一个.17岁他们相恋,19岁上大一的时候分手,
23岁SG回到北京工作了.有一天我打电话给他,他醉着,问他为什么,他说今天是SARA的生日
,他打电话给她,可她没说什么就挂了.

我爱上DB也是在那年.他是SG的同事.我们经常一起打网球和游泳,可都是说说笑笑的就散
了.直到98年的春天,那天早晨我,SG和DB一起去PKU打网球,SG超速开在空无一人的白颐路
上,突然右边出现了一个骑自行车的老太太,SG的车把她连人带车撞了出去.SG要等交警,我
和DB赶忙送老太太去医院,忙了一天,是我们第一次单独接触.98年夏天,我被新去的公司的
老板骚扰,公司放了我工家,可我又不敢和父母讲真话,每天早晨背了书包,一副上班的样子
,却日日流连在街上.DB说,我们去青岛吧,我们就真的去了青岛,有一天晚上,我们坐在海边
,看着潮水一直涨上来,月光碎在了海面上...我们相爱了.

又过了几个月,不负SG的苦心,SARA又回到了SG的身边.从此我们4个经常一起,打球,游泳,
谈心,最惬意的是夏天的晚上,加完了班,凑在一起,在我家大门外的新疆饭馆吃羊肉串喝啤
酒.2001年9月7日,我离开北京的最后一个晚上,我们就是这样过的.

SG和我隐隐的说过,他发现他不知道他是不是做对了,他对SARA的感情不如以前了.他父母
买了房子给他,SARA想结婚,他却劝SARA和我一起出国读书.我和DB商定好的结婚的日期到
了,DB说他还没准备好,等我回来...

临走的时候,我托付SG和SARA多陪陪DB,别让他一个人太寂寞.我走后,他们三个还是经常一
起,一起谈起我,想念我.有时候我和DB在网上聊天,SG和SARA来找DB,他们三个会一起向我
问好.

那时候的日子多好啊.我们4个都是幸福的人.我们都年轻,我们都有很多人羡慕的工作,我
们收入都不错,白天我们有工作和事业,晚上我们去茶馆,去吃麻辣小龙虾,去酒吧,周末我
们去爬山,打网球,射箭,游泳和桑拿...

那时候的日子多好啊,可我们都看不到明天.
六月间,刚忙完考试的我生病在家,SARA打了电话来,说,这次真的完了.我不敢告诉她SG和
我说的那些话,还有SG的父母曾经和我妈妈说过,让我劝SG离开SARA,他们不满意她在案19
岁那年SG最爱她的时候跟了别人.

SG问她:你说,98年我再来找你的时候是因为爱你吗?不是,是因为你离开了我,我心里的那
份牵挂.

SARA说,你发烧了,我明天再和你谈.

第二天,SARA到SG的家等他.SG打电话回家得知她在,让他的妈妈把电话给她,说,你走吧,别
再来了.SARA要离开的时候,SG的妈妈不知道他们之间的事,强留她吃饭,正在拉扯之间,SG
回来了,他的脖子上是一夜疯狂留下的吻痕.

我打了很多次电话给SG,他都不接,他让DB转告我,他现在不想谈这件事,等他能和我谈的时
候,他会打电话给我.他再没有打电话给我.

SARA写给我:十年的爱情童话结束了.

是啊,他们爱上彼此在17岁那年,到2002年我们都27岁了,整整十年.

我担心SARA,我只能打电话给她,这不够.我打电话给DB,让他去和SARA当面谈谈,最起保证
她没有生命危险.DB去了,告知我她还好.我让DB把我的自行车送去给SARA,平时都是SG开车
接她,现在她是孤零零一个人了.那时她已经辞职了,在家准备GMAT.我在做FINALＰＲＯＪ
ＥＣＴ，我们每天在ＩＣＱ见面，开始是我宽慰她，建议她买只小狗陪她，讨论怎么申请
和联系学校，让她考完试离开北京，来找我，我们可以一起去旅行．．．后来我的ＰＲＯ
ＪＥＣＴ压力越来越大．ＳＡＲＡ一直鼓励我，让我再咬咬牙，想想ＤＢ在北京等我，想
想我们的新家，想想以后的美好生活．一定要坚持．２００２年９月７日，我交论文的时
候，在扉页上写到：衷心感谢ＳＡＲＡ，一直支持我和鼓励我的朋友．

当ＤＢ和我说分手时，他挂了电话，我马上打电话给ＳＡＲＡ，接下来每次给ＤＢ打完电
话，我都回给ＳＡＲＡ打电话，就想当年的她一样，我寄希望于她的帮助，可和ＳＧ一样
，ＤＢ也拒绝和ＳＡＲＡ谈．她唯一能做的也只是安慰我．

没告诉ＤＢ，可我告诉了ＳＡＲＡ我在那个网上给ＤＢ写的信，ＳＡＲＡ看了后，突然就
下线了．我知道是往事的情节触动了她的回忆．我埋怨自己带给她这些麻烦，可ＳＡＲＡ
说，我一定帮你找到他．实在不行，我给ＳＧ打电话，他是我们唯一认识的能找到ＤＢ的
人．我说，不不，你不用为了我再和ＳＧ联系，ＳＡＲＡ说，可我们还有什么办法．．．
那一刻，我哭了，这次，不是为了我和ＤＢ，是为了我和ＳＡＲＡ，为了这样的两个女人
．．．我说，ＳＡＲＡ，我们象两个老太太，没有力气了．．．

我们平时把爱情看的这么重，对爱情付出的远远多于亲情和友情，可事实上，爱情是这么
的不堪一击，消失的时候比空气还透明．倒是亲情和友情来得长久，抓得住．对于我，心
离父母那么远，我老记得我小时候父母吵着要离婚，爸爸离开了家，住在他的单位．要吃
晚饭的时候，妈不让我和哥哥姐姐一起吃，说，你爸也得付起责任来，你现在去他的单位
找他，让他负责你的晚饭．我当时只有６，７岁，是我哥偷了一个谩头跑出家来，塞给我
，我记得我就一边走，一边哭，一边吃手里那个馒头．．．沿着中南海的红墙，路，是那
么长．．．我不想去，因为我爸脾气不好，老是打我们．到了那儿，他果然很生气，说，
从今以后，你得听我的话．．．晚上，睡了，我想妈，我想家，我看我爸睡了，一下子跳
下床，冲出宿舍，拼命往家跑．．．那是２０年以前北京的冬夜啊，我只穿了背心短裤，
拼命的跑，拼命的往家跑．．．其实我父母也没对我有什么不好，从来没有缺吃少穿，现
在我也能理解他们当时的想法．只是，我的心再也不能贴近他们．我总觉得我是一个人，
没有家，和ＤＢ在一起，我等的就是一个家．

而此刻，陪着我的只有ＳＡＲＡ，我们受了同样的伤．我们彼此却都帮不上．
我们象两个老太太，都没有力气再挣扎了．．．
在回学校的火车上,我意外的接到了DB的电话,这是自从他说分手以来,他第一次打电话给
我.他说,他没有别的女人,他说,让我回了北京再说.他说的,我都信,尽管很多人断定他对
我这么绝决是因为他有了别人,可我信他.在疾驰的火车上,我好像有看到了希望.

然后,接到了Z的电话,DB在日本的那个朋友,他说,他收到了我的信后,就马上给DB打了个电
话,问他是怎么回事.DB让他不要管,也不要打和我联系.可Z想了一天一夜,还是给我打了电
话,他说他自己在日本,也知道一个人在国外不容易...他的电话让我觉得这世界还有些温
暖.

回家之前,我把房间里的东西都收拾好,把钥匙交给了一个好朋友,我想,如果DB给我一个机
会,我就不再回来了,我要和他好好地一起生活.

回北京的飞机上,坐在我左边的是一个要去北京看他女朋友的20岁的男孩.一路上他不停的
查看着还有多远,不停地给我讲他和她女朋友甜蜜地爱情故事.我陪他喝了一路的酒,被他
逼着教他用中文说,我想你,你更漂亮了...我能感受到他的快乐,那是我也曾经有过的东西
.可和他相反,我不想快些到...慢些,再慢些,就想当年我走在去我爸爸单位的路上,沿着中
南海的红墙...我不知道结果,我害怕.我走的时候,是DB送我的,我拍了三段30秒的VIDIO
CLIP,存在照相机和电脑,想他的时候就看看.闭上眼睛,我还能看到他那时的样子,听到他
叫我乖的声音...现在的这个还是他吗,还是我的DB吗...

在机场,我终于见到了他,他还穿着我送给他的皮夹克,他胖了一些,可还是他.只是他的表
情变得有些陌生.我终于又见到他了,在我们分别了15个月之后.我想扑到他的怀里大哭一
场,我想象以前一样.可走近他,他只接过了我手里的行李.

我说,我们去我们自己的家吧.那是在我走后,DB买的房子,那时他说,他想我,他说我们该有
自己的家了.于是他做了他以前一直不想做的事:准备结婚.他去选房子,我们通过电话和MA
IL商量买哪里的拿一套.然后是装修,所有的细节都是我们一起商量的,我买了家装的书,标
出我喜欢的颜色和样式,托朋友带给他...他说,回来吧,快回来吧,等你回来,我们就有自己
的家了.

这次,我真的亲眼看见了,一切的一切,都和我们在电话里商定的一样:向阳的卧室和书房,
因为我喜欢阳光,淡蓝色的墙,因为我喜欢蓝色,暖气是加长的,因为我怕冷.卫生间和厨房
是黄绿相间的,因为DB觉得我容易忧郁,所以漆些亮丽的颜色,让我开心点儿.地上铺着一张
动物拼图塑胶地毯,他第一个晚上住在这儿的时候,还没有床,他就就睡在这块垫子上,那天
他打电话和我说,今天是我在我们家的处女睡...

现在,我回来了,回到了我盼了这么多年的家.
可,物是人非.我想看看DB的手机时,我想证明他真的没有什么其它女人.我想我是等不及了
,在国外的时候,他一个电话就要结束所有的一切,我没有机会询问,没有机会弥合.现在我
看到他了,我认定的要跟一辈子的人,我要知道到底是怎么了.

可他的举动把我从自己的美梦中吓醒了,他把手机用力摔到地上,摔得粉碎,说,以前我想和
你好,你怎么都可以,现在我不想和你好了,我不想给你看.

我吓傻了,我的父母也惊呆了.

我说不出话.我从地上捡起SIM卡,他过来抢,从我的拳头里抠,他的手表带划掉了我的手指
的两块皮,血,一滴一滴地滴到地上.这手表是我买给他的26岁生日礼物.屋里一下子安静了
.

我让我的父母先回家了,我要和他好好谈谈,可没有用,他搬出的所有理由,都不是真正的理
由.我们谁也不能说服谁.我累了,已经睡不好很久了,我累了,睡着了.

迷迷乎乎的,我被他推醒了,他说,快起来,我爸来了.的确,他爸,他阿姨,他阿姨的儿子,和
他爸的朋友,一屋子人,说,走,给你接风洗尘.

我明白了,DB叫他们来,带我走.我不去,DB说,那我直接送你回家.我问他,你还要怎么逼我.
他说,我逼你的时候,也在逼自己,我不想给我门留一点后路.我问,为什么?他不说话.

他们走了,DB也和他们一起,临走的时候,我看着他,他留了下来,把我从床上抱起来,说,我
也想你,你知道吗,我也心疼你,你知道吗,你看你瘦的...我问,那为什么一定要分手?他不
说话.他把我抱到厨房里,亲手给我做了一顿饭,做了我最爱吃的茄子...

我在他的床上发现了长头发,我问他,他说着辱子是从家里拿的.
一个我们共同的朋友打电话告诉我,让我别再争了,暗示DB就是有了别人,为了这样的人这
样难受不值得.我问DB,他说,你真让我寒心,咱z在一起这么多年,你居然不信我,相信别人
.

是啊,我怎么能不相信他相信别人.我说,我相信你.我不相信你能为了别人放弃我们这么深
的感情,我不相信你能为了别人眼睁睁地看着我这么受折磨.他说,没有人能让我放弃我们
这么深的感情,我没有别人.

就这样,我一直没有回家,坚持和他谈,看见他,我至少还有希望.他越来越漠然,我觉得什么
东西挡住了他的心,他并没有和我推心置腹的说真话.

SG和他的新女朋友来过一次,我看着他们一句话也不想说.我和DB说,SG怎么能这样呢,SG对
SARA,你对我,都是有责任的吧.你们对我们都应该负一点责任吧.这个责任,不是一定不分
手,而是不能随随便便轻易地分手,不要去伤害我们.他不说话.

可DB还要我,晚上的时候,他还要,我不能,我接受不了,感情伤成这样,我接受不了,总是推
开他.第七天,没有任何结果,一个朋友说,你就顺着他,也许这样好.那天晚上,我违心地从
了他.可一切都和以前不一样了...我问他,DB,你还爱我吗,他说,睡觉吧,我又问,DB,你还
爱我吗?他说,也许吧.我说,可要是不爱了,我们刚才做的是什么呢?他说了一句让我彻底清
醒的话:你不需要吗?

我哭了,坐在那儿,无声无息地哭了,他不明白,为什么我哭了,他谁着了.我不说.我不想再
说了.我看着他睡着的脸,还和以前一样,可是这副面孔下是一个我不认识的人.想起以前,
我是他的第一个女朋友,我们幼稚可笑可是纯洁的过去,孩子一样的话,想起我们刚在一起
时他说:我们要作最好的一对儿,什么都最好,包括在床上...想起他才说的:你不需要吗?..
. 我明白了,他已经不是DB了,这是一个我不认识的人.

我决定回我父母的家了.我说,我们都再想想吧,明天晚上,我们再谈最后一次,我们都累了
吧.

我回了家,晚上见了SARA,我门一起去了西安门的一家新开的咖啡馆.那是我回北京以后第
一次出门,第一次见除了DB和父母以外的其它人.北京真的变了很多.我和SARA坐在咖啡馆
里,我给了她我带给她的礼物,我们说,不想过去,我们谈她申请学校的事儿,我们商量毕业
以后我们也攒钱一起开一个这样的咖啡馆.我们笑着说,我们要好好地生活,为了自己.

那天我回家的时候,飘着雪,走在半夜2点的街头,我想,我该面对现实,开始新生活了.
我对自己说我要面对现实，我对自己说，我得开始自己的生活，一个人的生活．不管和Ｄ
Ｂ的结果如何．

我给个老朋友打了电话，我想象平常的人一样，做些平常的事情，他自然问到了这些事情
．我告诉了他所有，他说，我能帮你．．．下午，他发给了我ＤＢ在过去三个月的电话记
录．

知道真相是不是好呢．我永远也不知道．

我看见，自己熟悉的号码，是ＳＡＲＡ，我对姐姐说，看，ＳＡＲＡ总帮我，为了我的事
儿总和ＤＢ通话．．．再看下去，我再没说一句话．ＤＢ的电话记录在静悄悄的告诉我所
有的真相，他每天都在打电话给ＳＡＲＡ，中间还间或出现他打电话回那套新房，他和我
说的我们的家．我想起，ＳＡＲＡ说，９月２日是ＳＧ的生日，她不敢呆在家里，就去了
一个朋友那住．我想起，整个１０月，ＳＡＲＡ没有住在家里，她说她要在朋友那里温书
，安静些．我想起，ＤＢ和我说分手之后，我有几次我打电话给ＳＡＲＡ，她的手机没电
了，我说打到她家的固定电话上，她说她在朋友家，我问她那儿的电话，她说没有．．．
所有的日期都在嘲笑我是个大傻瓜．这些日期正好是ＤＢ往那套新房打电话的日期．

天啊，是ＳＡＲＡ．

我一句话也没说，没什么好说的．
那天DB来我家的时候,我一反长态的平静.那天下午,我一个人散步,2002年圣诞节节前的北
京下了大雪.

这之前的一天,DB送我回家的时候,我看到他车里我以前挂的两只小猪都脏了,被扔在了抽
屉里.走在路上,快到家的时候,我拉着他的胳膊问,你怎么这是,你到底怎么了.我怎么不好
了,满大街的人,你看,谁比我好了,我哪儿不好了,我们这是怎么了...把我送进屋,我拉着
他不让他走,我说,我盼了这么多年,就盼着一个家,可盼到头儿还是一场空,你告诉我为什
么...他走了,关门的时候,我看见他哭了,这是从他说分手以来,我第一次看见他哭.我知道
为什么.以前,关门之前,我们都会互相吻三下告别...可门还是关上了.

可今天,我异常的平静.DB说,我想好了,我们还是分手吧,我说,好,我们分手.
我说,DB,这么多年我们在一起,我对得起你吗?他说,对得起.
我又问,那你对得起我吗?他说,对得起.
我说,你看着我的眼睛说,对得起吗?
他犹疑了一下儿,说,对得起.
我打了他一记耳光.

原来他就是着样骗我的.我的爱情,我的信任,我的友情,全都背叛了我,这么赤裸裸.

他马上变了神色,问,你知道什么了?
你做了什么,我就知道什么.

他一下子跪在了我的面前,哭了,说,你是我一辈子最对不起的人,我从来没有给我父母以外
的人跪下过...你能原谅我吗?我愿意用一辈子的时间去补偿,你愿意嫁给我吗?

我愿意吗,我该原谅他吗?这不是我认定的要嫁的人吗,近5年来,我一直等着的,不就是
这样一来的一天吗?他承认错了,而且这一年来我也不在他身边...

我说,我愿意.

我扶他起来,问他是怎么回事.他说,我让他去看她的时候,他是把她当朋友的,什么也没想,
那时他们两人都很寂寞,后来就发SMS互相鼓励.后来SARA让他带她出去玩儿,又要去看我们
结婚的房子,他代她去了,可那天,不知怎么,他们就住在那儿了...后来,他就开始喜欢她了
.

我问他,那你,还爱我吗?
他说,我对你的感情没有别人能取代.
那你为什么要分手?
因为你老问我是不是变心了,我烦...

我说,那我们去和SARA说清楚,从明天开始,我们从新开始.
好.

我门约了SARA出来,还是在那见咖啡馆,一样的位子.SARA只想和我说话,DB坐在远处.SARA
说,对不起,人都禁不住诱惑,人都是自私的,这是她一辈子做的最错的事.她本来就不是真
的爱DB,她需要那份温暖的感觉,她也一直想要一个家.她说DB还是爱我的,她也已经和他分
手了.从此以后,我和DB的事和她没关系了.
我和SARA说,为什么是你,我连个说话的朋友都没有了.

然后,我们让DB坐过来,我想,DB和SARA该说再见了.

可,DB把一杯水从一个杯子倒到了另一个杯子里,说,这就是我的感情变化.我要和WM分手,
是因为我要赌一把,我选了SARA,我觉得她和我更合适.

我傻了,问他,你为什么和1个小时以前说的不一样,你不是求我嫁给你吗？
那是因为看你那么难受，我想稳定你的情绪．

我疯了，反而笑了，你们是不是觉得你们伤我伤到这个地步，我还活着，所以再多伤一次
无所谓啊？
．．．

对，从那一刻开始，我就疯了．我对自己说，你想怎么样，就怎么样吧．

我失去了我最爱的人，和我最信任的人．他们杀了我对这个世界的信任．
原来，他和我说分手的时候，我和ＳＡＲＡ打电话哭诉的时候，她和他住在我和他结婚要
用的房子里．他们什么都知道，我什么都不知道．
ＤＢ和我说分后，越说越绝，是因为他知道他和我说的每句话，我都会告诉ＳＡＲＡ．我
的悲伤和痛苦，原来是他向她表达感情的工具．
我以为我和ＳＡＲＡ是息息相通的，我心疼她，ＳＧ离开她，那么毅然决然．可她为什么
要抢走我的幸福，而这个人并不是她真的爱的．可他是我真的爱的．我是真心对她好，是
我让ＤＢ去看她的，对别人好错了吗？
他们怎么做的出？当ＳＡＲＡ告诉我她找不到ＤＢ，而事实上他们一起住在那儿到本世纪
１２月４号．．．
ＤＢ知道我对他的感情，他自己说，他一共有三件毛衣，除了一件是单位发的制服，其他
两件都是我给他买的．他怎么能这么辜负我？

我象跑了一年的长跑，在国外受了那么多苦，快要到家了，以为家人回抱抱我，安慰我，
可走近了，他却打了我一记耳光．我在发懵．

我抓着他不送手，任凭他怎么推我怎么打我，我就是不松手，他错了，我不能错．我一松
手，就没了．他不知道我们之间的感情多宝贵，他现在猪油蒙了心，他发烧，他大脑发炎
了．可我不能，我一松手，就没了．

我用尽各种办法，去挽回，象老鼠在挖洞，给自己找一条活路，可ＤＢ不停地在添土，Ｓ
ＡＲＡ就站在一旁看着，听我在土里哭诉，轻请地安慰我，静静地看着ＤＢ添土．

这是怎么样的一个世界啊．．．
后来，我去了ＤＢ家．

看见了他还在用我妈给他做的被子．９９年冬天，很冷，他的母亲去世了．我让我妈给他
做床被子．谁知我妈做了两床一模一样的，给我们的时候说，我也不知道自己活到什么时
候，你们两结婚，也就是这两床被子了．

他床上放的是一只毛绒玩具猪．是我给他想我的时候抱的．

电脑上是我的照片，９８年夏天我们相爱的时候照的．

电脑前是一排踢足球的小人，是我外甥送给他的２５岁生日礼物．

冰箱上有５个小猪的冰箱贴，是我们有一次去澳华影院看电影后在小摊上买的．

柜子上摆满各种各样的飞机模型，最大的那个是我找到的．

．．．

我摘下了我脖子上的玉坠，我们两个人有一模一样的，从本命年的那年春节，我们互相给
对方戴上后，我们谁都没再摘过．

我摘下了我的，去摘他的，他不让，可我一定要，一想到他戴着这玉坠和别人在一起，我
就觉得很脏．

我说，我们写结婚申请吧．他说，你还欠了好多学费呢，等你还完了再说吧．
我说，我们写结婚申请吧．他说，你知道吗，其实ＳＡＲＡ对你很好，她一直劝我回到你
身边，不象你这样又哭又闹的．
他给我看他们的信．

然后我就说不出话来，也哭不出，也说不出，心疼，跳一下疼一下，被送到医院里，大夫
说没什么，就是心跳过速，气的．

他把大夫给我开的安定放在我手里，要离开，我哭，我拉着他的手不放．．．可他还是走
了．那是我们最后一次见面，２００２年１２月２２日．

２００３年１月１日，我想起了２０００年的新年，他说，我们每年的第一分钟都要ＫＩ
ＳＳ，那年的第一分钟，正好一个朋友打电话来说新年好．他推开手机，吻我，长长的吻
我．．．可从今以后，再没有了．２；４５ＰＭ，我睡不着，我拨了他的电话．还来不及
挂，他已经接了．

我没说话，不知该说什么，说不出．
他也没有，我听到他点了一只烟，抽烟．

他知道是我，我知道他知道是我．
无声无息的，一幕一幕的，我们的过去，在我眼前，不敢看，闭上眼，在心里，不敢想．

要哭出声来了，挂断，可以哭了．

那是我们最后一次电话，２００３年１月１日２；４５ＰＭ，电话通了５分钟，没有一个
字．

[fengyue_xyj]

很不错哟。
看了fanta灌了那么的水还带很多重复的帖子，还好终于还有一个贡献。
嘻嘻。

[Fanta]

本人的帖子还不算是纯水贴啦
没有重复的内容哦！

原来同志们喜欢这样的文章啊~~ ：）

[fengyue_xyj]

fanta先复习一下旧帖子嘛，fanta除了2,30个水帖子之外，连仅有的几个好帖子都是这里发过的。*snicker
不过。。。支持灌水！可以考虑给mx开个版--葛洲坝版。*jump *rofl

[Fanta]

优点是。。。
MX的一来就比较热闹
好几个帖子是当年偶贴在KZ然后被搞过来的