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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。
医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了！可是，过了三天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。”

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街头宣传栏前，一群老少男女正驻足观看一张才贴上的宣传戒烟的公益广告。
上云：科研人员在用小白鼠反复试验后，得出结论：如果连续吸80根香烟，其含有的尼古丁能致人于死地。
人群中一老汉看毕摇头：“一顿吃一个猪头，也能把人吃死！”

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一个穷人去向老财主请求施舍，他哀求道：“请你发发慈悲吧，给我一点钱。我是个有用的人，将来你和你的亲属一定用得着我的。我将随时乐意为你和你的亲属效劳。”
“好啊”老财主说：“但是，你要告诉我，你是干什么的？” 　　
“老爷，我是挖墓的。”

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女人：我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到那是在摸我的钱包

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从前，有个人叫幸运。虽说他很幸运，但脑子很笨。
一天，他出门看见一堆东西，说：“好象是狗屎。”闻了闻，又说：“对，是狗屎。”伸手摸了摸，又说：“一定是狗屎。”最后，他舔了舔，说：“肯定是狗屎！”
突然，他高兴的大喊起来：“耶！太好了！我没踩到狗屎！！”

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刚学会骑自行车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！”
阿婆：“不大会骑还tmd撞这么准？！”

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路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
一哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你两胆儿！”
警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

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一个老板多喝了两杯，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使。这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在招手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果拖拉机打左转向灯，就停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）
突然，一辆宝马从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上换档，猛踩油门，奔着宝马就追了上去。老板很快的追上了宝马，正当他们以时速180km的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂！喂！喂！发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们！！！不对！是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车！！！！！！！！！！！

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某日在浦东机场，一架东方航空公司的班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”
服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”
此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”
只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到东方航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“Fuck You！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

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我天天坐快速大巴去市里上班，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。
昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。
车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！偶要下去。”司机说：“高速路，不能停！”
那人又喊：“求你，偶真憋不住了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得偶了！偶要来一个响的了！！！！”

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两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。嘿嘿～～”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
“咳！别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我立马把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“下一站是人民广场。”

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洞房花烛夜的早晨，'新郎一觉醒来'发现新娘泪流满面，惊讶问：“心肝！为啥哭呢？”新娘哭到：“以后的日子可怎么过啊？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢？”

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七旬老翁与一年轻小姐做爱时兴奋过度脱精而亡。其家人不服，将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：－－－舒服死了！

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牧师问一对夫妇：“如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？”
丈夫兴致勃勃地回答：“做爱！”
太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？？”

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老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到：你丫太过份了！竟输的精光！！

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某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！
于是大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看～～
操～原来是一放大镜！！

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一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许个愿，还往井里扔个硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻落井里～～
丈夫惊呆了！http://images.chinaren.com/cs/sms/crm/em/em17.gif然后又狂笑着对自己说：真TMD灵啊

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少女夜半归家，遭遇七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮J，电台采访大妈，言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”http://images.chinaren.com/cs/sms/crm/em/em21.gif

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歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍～～
就听老婆骂道：“你个天杀的！反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”

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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色......还戴着只羽毛耳环。嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“喂！怎麽啦，
老头？你难道没做过疯狂的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我干了一只鹦鹉，我还以为你是它的仔儿呢？！”

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“你们在做什麽？”
父亲答道：“儿子，我正往你妈妈油箱里加油呢！”
儿子说：“噢！那她今天可以一气儿开好远的路程了！早上牛奶店的老板才给她加了 一次！”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人握着我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓着我的阴茎。”
中间的人说：“靠！我只梦到我在滑雪耶。”

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一对年轻情侣在停车场偷情被抓住了。
警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”
小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开！”

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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这
使我想起了我老公的睾丸。”
美国女人惊问：“哇！有那麽大啊？？”
伊朗女人说：“不，...有那麽脏！”

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某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪做？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了吧！”

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晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原料好搞不？ ”

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幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音大声说：“摸-阿-姨-的-波~~~”

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嘿嘿 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

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嘿嘿 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

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一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者被逼无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中。首长看完信后， 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！

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中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员××做了一个广告。情节是：××左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

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某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一些队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

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某生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统不算！”

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新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”
女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”

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某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：“大哥，你二弟的工作服掉了！”

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一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点！我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
一条蛇在一边听见了就嘿嘿的笑。大象冲着蛇吼着：“鸡鸡长在脸上总比脸长在鸡鸡上的东西要来得好！”

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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

　　　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

　　　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

　　　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

　　　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

　　　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

　　　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

　　　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

　　　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”

　　　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

　　　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器