笑话大全

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下辈子的梦想
小花、小草和某某三人谈论下辈子梦想做什么。
小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”
小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”
某某说：“嗯，我想做一辆救护车。“
“救护车？！”
“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”
“……”

鱼的剖析
关于女人、男人和鱼，有此一说：
乡下姑娘是吴郭鱼，味道不错，就是有点土味；
姨太太是娼鱼，薄薄的命，但是躺下来可大得很呢；
风尘女郎是河豚，会吃的人都说鲜美，不会吃的会中毒；
未见过世面、单纯可爱的小妞儿是鲫鱼，刺很多，不小心你就被咬住；
而男人是虱目鱼，看到什么吃什么，连大便也吃！
老婆 ＝ 咸鱼（可放很久都不会坏）
情人 ＝ 甲鱼（很黏人）
妓女 ＝ 河豚（很好吃但很毒）
别人的老婆 ＝ 热带鱼（好看但不能吃）
丈夫 ＝ 鲑鱼或乌鱼（不安于室，但终究还是会游回家）

大小姐
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧
心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要……”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”

我多爱你
一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个
“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是：剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串
剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到
了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？

女人是块什么肉
有人将男人比作菜，而且都是那种蔫不拉及的蔬菜，俗话说，什么样的肉配什么样的
菜，所以，女人只能够是各种各样的肉！到底有哪些种肉呢？
第一种就是肥肉。
肥肉好啊，天生富贵，肥肉们总是以一种防止被叮上的眼光来看各种菜的男人，在肥
肉眼里，所有的菜们都要搞她们才能活下去，所有的菜都是吃软饭的。肥肉自己的油
水肥足，不必考虑配什么样的菜都可以烧出味道十足的红烧肉，扣肉之类。不过称得
肥肉的女人恐怕只有高干子弟或者百万富婆了。总之，要吃肥肉别怕油了嘴！
第二种就是瘦肉。
瘦肉也好啊，君不见，瘦肉如何惹人怜。却不要忘了，瘦肉并非天生这样鲜艳可爱，
赏心悦目，瘦肉们都是告各种减肥药，美容药，甚至不择手段用毒药炮制出来了，要
吃瘦肉可真还得小心为是。
第三种就是五花肉了。
五花肉也好啊，可以作回锅肉，腊肉，可以作烤肉，水煮肉。五花肉不肥不瘦，样子
也土里土气，价钱也最便宜。一个特点就是她没有任何特点。
第四种就是蛆肉了。
你可别小看了这种肉，据说世界上一般的肉都已蛆肉的形式存在。蛆肉生存要靠别
人，而自己是没有价值的，据说含蛋白量高，可是没人敢吃。蛆肉最伟大的地方就是
和腐烂的东西一起腐烂。那些高官们的二奶，情人们，哪个不是蛋白含量极高，那个
不要靠腐烂才能够生活。
第五种就是鸡肉。
这鸡肉可是先是嫩，煮长了就柴，你要吃，就得塞牙。鸡肉是最为广泛的一种肉，尤
其以三十岁以上的女人居多。当初恋爱的时候，象个小乖乖，结了婚没多久，就成了
女管家，再过几年，修成了黄脸婆之后，就没有人敢要了。都说炖鸡要放勺醋，原来
这鸡肉她没醋也会找醋吃，那就这个嗜好！
第六种就是鱼肉。
这鱼肉含水分特别多，她一辈子都这样，放久了不新鲜，你要有好的地方来储藏她，
有的鱼肉还特贵，为了保存条鱼，先得买一大冰箱，就好比是别墅加轿车。
第七种就是狗肉。
这狗肉从狗身上来，多少都带点狗的脾气。动辄就发狗疯，对付疯狗的办法就一种，
棒打。打完了，她就乖了。还有一点极象，这俗话说：狗肉上不了席，所以，千万别
拿狗肉去撑台面。
第八种就是腊肉。
这腊肉没有水分，干不拉差的，要是没有辣椒或者什么要的重味调料，你就忍着这带
点霉味的咬不动吧。跟这种女人在一起，沉闷乏味，她所知道的都是那些长了毛的旧
事。
第九种就是海鲜。
和腊肉刚好相反，那个鲜劲儿呀，你永远也跟不上。你的腰包都得掏给她，买衣服，
化妆品，首饰……跟吃海鲜一样，要不是个大款，吃完了一顿海鲜，这俩月就得啃咸
菜。
第十种就是羊肉。
好家伙，你要没有那抗骚的本事，或者去骚的调料，还是不要自讨苦吃。

如果……
如果我写给你的第一首情诗，不能打动你的心，
我会写第二首。
如果我写给你的第二首情诗， 不能打动你的心，
我会写第三首。
如果我写给你的第三首情诗，
不能打动你的心，
我会写第四首。
如果……
如果我写给你的第一万首情诗， 还不能打动你的心，
那么我不会写第一万零一首，
因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。

女士们
导游：女士们，先生们，这里就是世界上最著名的尼加拉大瀑布！哦，对不起，能否
请女士们暂停一会谈话，让我们听听瀑布水流的声音？

水仙花
男：嫁给我吧，亲爱的。
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水里面。

民族舞
老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
“什么舞呀？”老张好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

电话传情
当电话响一声挂断时就是代表：我想你。
当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。
当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。
当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。
当电话响五声挂断时就是代表：×的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！

牛郎写给织女的家信
亲爱的织女：
今天是七月初八，我赶到银河岸边的时候，渡口已经关闭了，这是几百年来第一次错
过七夕的约会，我向你十二万分的歉意。你千万不要怀疑我对你的感情，我并不是故
意爽约，实在是这两天上网搞的太困了，一下就睡过了头。从渡口回来马上就给你发
mail，希望你能理解。
其实，少见一次也没什么好遗憾的。这些年相会的时候，大家已经越来越没有激情。
看着你没精打采的应付着我，我知道你只是在硬着头皮满足我。说句实话，我又何尝
不是如此。我当时心里甚至再想，如果这时候再怀上一个孩子，肯定天生就是没精打
彩，恐怕不会象那两个孩子一样活泼可爱了。
说起两个孩子，他们已经好几年没有和我去看你了，这次本来想带上他们一起去，可
是他们这个暑假根本就没回家。一个在和他们系里的女辅导员搞姐弟恋，另一个忙着
网恋，沿着京广铁路沿线挨个城市去见网友了。
我的QQ已经在闪了，先写到这儿吧。虽然你在网上很少和我聊，但是从你的在线率上
看，你现在即使没有网恋也一定有不少GG了。你可要注意啊，不要被人骗了，毕竟象
俺牛郎这么善良的好男人不多。要是没时间就不用回信了，免得我还得再写回信。
嗯，就这样吧，886！
你最亲爱的牛郎
于七月初八

木兰从军
两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿
衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”
某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
某甲：……

还说没长牙
有小两口要结婚，可是都什么不懂。那男的他爸跟他说：“儿子，新婚之夜要小心，女
人下边像长了牙似的，不好惹。”女的她妈对她说：“闺女，刚结婚的时候男人那玩意
儿像大腿那么粗，自己小心。”
洞房了，两人把灯一关，躺在自己被窝里谁都不敢动。男的忍不住了，心想：我先把
腿伸过去试试。女的一看，喔，真过来了，果然像大腿。心里一害怕，上去就咬了一
口。把男的给吓坏了，没穿衣服就跑到朋友家睡去。朋友一听给笑坏了，那人一急，
说：“不信，你和我回去看看。”
那女人也没睡觉，起来想洗个澡，正在厨房洗呢，男人带着朋友回来了，“砰”的一脚
把厨房门踢开。把女的吓了一跳，急忙拿起灶台上一张烙饼挡住下身，那男人回头对
朋友说：“还说没长牙？都吃上烙饼了！”

洗枣和洗澡
某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“阿芬，你在干什么？”
“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
“……”
“还傻站着干什么？快过来！”
“……”
“你在干什么呢？怎么这么慢？”
“哦，我在脱衣服。”
“？！”

打靶
男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
女孩：安不安全啊？会不会痛啊？
男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！
女孩：可是我还是好紧张。
男人：来，握这里会比较舒服……没有摸过吧！
女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！
男人：把这个打开。
女孩：这是什么？？
男人：你们学校没教过吗？这个是保险……有了它就安全多了。要快一点，不射就没时
间了！
女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！
男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的！

插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女
秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能
塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书
回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一
剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

小燕子
有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？”乌鸦说：“我是天鹅。”小燕子说：“天鹅都是白的
,你怎么是黑的？”乌鸦说：“我是天鹅里面烧锅炉的。”乌鸦问小燕子：“你是谁？”小
燕子说：“我是老鹰。”乌鸦问：“你怎么这么瘦呀？”小燕子说：“我是老鹰里面抽大烟
的。”乌鸦又问鹦鹉：“你是谁？”鹦鹉说：“我是麻雀。”乌鸦问：“麻雀不是五颜六色
的。”鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的。”乌鸦又问烧鸡：“你是谁？”烧鸡说：“我是孔
雀。”乌鸦问：“孔雀是有羽毛的呀？”烧鸡说：“我是孔雀里面练法×功自焚的。”

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盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后
让手下的拷问珠宝的下落。过了几天，首领问手下：丫招了没有？手下说：没有，丫
嘴硬的很。首领说：给丫看《还珠格格》了没有？手下说：看了，连《流星花园》都
给丫看了，丫也没招。首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？手下说：也看了，丫
吐了，但是仍然没招。首领恼了：那给丫的看小资写的东西。手下说：大哥，也给丫
看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起
拿给丫看！左右一边一电视。手下：大哥，这，这太狠了点吧。首领：没办法，硬汉
就得下猛药。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：丫大小便失禁，愣是
没招。首领咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2。手下：大哥，会出人命的，要不换
一个。首领：不是丫死就是我亡。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：
丫咬舌自尽了……首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……