《中华人民共和国恋爱法》　
 

总 则
第一条 为了规范恋爱行为，保障恋爱活动中当事人的合法权益，维护社会恋爱秩序，促进社会主
义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展，制定本法。
第二条 在中华人民共和国境内的恋爱活动，适用本法。
第三条 恋爱活动应当遵守法律、行政法规，不得损害社会公共利益。
第四条 本法所称恋爱权利，是指恋爱人爱与被爱的权利。
恋爱人行使恋爱权利，应当按照法定程序进行。
本法所称恋爱责任，是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。
第五条 恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱，并应当在恋爱时表明其代理关系。
没有代理权而以代理人名义恋爱的，应当由代理人承担恋爱责任；代理人超越代理权限的，应当就
其超越权限的部分承担恋爱责任。
第六条 无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的，属于早恋,其恋爱无效，但是不影响
其他恋爱的效力。
14岁以下公民不具有恋爱行为能力。
第七条 以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的，或者明知有前列情形，出于恶意取得爱情的，不得享
有恋爱权利。
第八条 被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由，对抗被爱人。但是，求爱人明知
存在抗辩事由的除外。
本法所称抗辩，是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。
第九条 恋爱双方行使恋爱权利，应当在恋爱当事人的营业场所内进行，恋爱当事人无营业场所
的，应当在其住所进行。
第一章 求 爱
第十条 求爱是求爱人向被爱人以各种方式，直接或间接作出的，请求被爱人给予相当爱意的意思
表示。
第十一条 求爱必须表示事项：“我爱你”。
求爱未表示前款规定事项的，求爱无效。
第十二条 求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的，应当清
楚、明确。
求爱上未表示“如何爱上你的”，为一见钟情。
求爱上未表示“爱你多久了”，以其出生年龄为准。
求爱上未表示“爱你有多深”，月亮代表他（她）的心。
第十三条 求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项，但是该事项不具有求爱上的效力。
第十四条 求爱人求爱后，即承担的责任。
第十五条 恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：
（一）求爱人对被爱人的求爱权利，由爱意产生日起９年９个月零９天；
（二）求爱人对被爱人的追索权，自被拒绝求爱起４年４个月零４天；
（三）求爱人对被爱人的再追索权，自行使追索权被拒绝起１年１个月零１天。
本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。
第十六条 求爱人的求爱日由求爱人依法确定。
第二章 转 让
第十七条 恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。
被爱人曾表示过“不得转让”的，爱情不得转让。
第十八条 恋爱权利人行使第一款规定的权利时，应当签约并交付被爱人。
第三章 接受求爱
第十九条 接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后，承诺给予对方相当爱意的意思表示。
第二十条 被爱人应当在求爱人求爱之日起３日内接受求爱或者拒绝求爱。
第二十一条 被爱人接受求爱的，不得附有条件；接受求爱附有条件的，视为拒绝求爱。
第二十二条 被爱人拒绝求爱的，应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索
权。
第四章 失恋
第二十三条 失恋是失去所爱的人的爱情，或者自己所爱的人不再爱自己。
第二十四条 恋爱人在失恋后，可以依法作出如下行为：
1）在自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，适合轻度失恋；
2）把头发剃光，出家做尼姑（和尚），适合中度失恋；
3）在瑟瑟的北风中，对着长城抱头痛苦，适合中度失恋；
4）拿一块诓及蜒劬γ缮希从湘江大桥上跳下?-“才饮长沙水，就成武昌鱼”，适合严重失
恋；
5）把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在颈弓上，以给晨练的人们带来个小的惊喜，适合严重
失恋；
失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项，但是不受法律保护。
第五章 涉外恋爱的法律适用
第二十五条 涉外恋爱的法律适用，依照本章的规定确定。
前款所称涉外恋爱，是指求爱,拒爱,恋爱，失恋等行为中，既有发生在中华人民共和国境内又有发
生在中华人民共和国境外的。
第二十六条 中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的，适用国际条约的规
定。但是，中华人民共和国声明保留的条款除外。
本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的，可以适用国际惯例。
第二十七条 求爱,拒爱,恋爱，失恋等行为，适用行为地法律。
第六章 法律责任
第二十八条 有下列恋爱欺诈行为之一的，依法追究刑事责任：
（一）欺诈恋爱，骗取财物的；
（二）恶意转让爱情的；
（三）冒用他人恋爱，骗取爱情、财物的；
第二十九条 有前条所列行为之一，情节轻微，不构成犯罪的，依照国家有关规定给予行政处
罚。
第七章 附 则
第三十条 恋爱管理的具体实施办法，由中国人民恋爱委员会依照本法制定，报国务院批准后施
行。
第三十一条 本法自２００２年情人节起施行。

结婚了吧，傻X了吧。
 

关于起床

　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　莞尔：别说话，我再睡一会。
　　先生：快起吧，要不该迟到了。
　　莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
　　莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

　　关于吃东西

　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　先生：我不爱吃话梅。
　　莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　先生：这鱼挺好吃的，来。
　　莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

　　离婚

　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　先生：那我的钱呢？
　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
　　先生：老婆，我决不跟你离婚！

　　关于干家务

　　先生：咱们把家务分分工吧。
　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　先生：这对。
　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　先生：这……行！
　　莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　先生：行，行，那你干什么？
　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　先生：你就告诉我你干什么吧。
　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于孩子

　　莞尔：咱们要个孩子吧。
　　先生：行。
　　莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　先生：喜欢。
　　莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　先生：好，好，就喜欢你一个人。
　　莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　先生：咱还是别要孩子了。

　　关于喝水

　　莞尔：老公，我要喝水！
　　先生：我给你倒去。
　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

　　关于领导

　　莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

　　关于睡觉

　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。
　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心

　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　先生：那我在我们家也一直是中心。
　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。
　　先生：为什么？
　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于打电话

　　莞尔：你为什么不给我打电话？！
　　先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　先生：那你改主意没跟我说呀！
　　莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异姓朋友

　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　先生：行，我也交个女朋友。
　　莞尔：不行！
　　先生：凭什么你行我不行呀。
　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　先生：那我也心眼儿小。
　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于拿东西

　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。
　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步

　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。
　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　莞尔：没事，你背我回来。

　　关于婚外恋

　　莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　先生：不会。
　　莞尔：为什么？
　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

卖担架
 

卖担架

范委身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。



赵本三：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！

高秀秀：卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！

赵本三：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？

高秀秀：那你说我该咋吆喝？

赵本三：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全靠张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，靠的是咱老赵有能耐！知道不？

高秀秀：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……

赵本三：停！总结的很好！这就是咱的“十六字方针”，也叫“十六字忽悠“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！

又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人――莫属！

高秀秀：你还敢惹他啊？他还能买吗？

赵本三：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱玩呢！


范　委：你们俩又到这骗人来了啊？

赵本三：又是你啊！兄弟，病好了吗？

范　委：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开担架也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！

赵本三：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？

范　委：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！

赵本三：(对高秀秀)听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！

这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！

听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边，蚂蚁“吱――”的一声钻进去了！

可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问――这是为什么？

范　委：因为洞口太小，盛不下它这条腿！

赵本三：错！媳妇，你说！

高秀秀：因为它想绊倒老虎！

赵本三：正确！怎么样？这回信了吧？

范委：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……

赵本三：行了！别解释！承认自己有病就行了！(打量了一下范委)我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴子！

你干啥玩意儿呢？

范委：没看出来吗？

赵本三：没看出来！

范委：(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你，我是球迷！

赵本三：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？

范委：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！

赵本三：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！

范委：我哪不合格？

赵本三：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！

范委：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！(不理赵，自己走来走去，自言自语)哎呀！急死人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？

赵本三：进不了场啊？咋整的？

范委：还能咋睁？没票呗！

赵本三：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！

范　委：那还有假！

赵本三：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？

范　委：随便问！

赵本三：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范　委：十个！

赵本三：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！

高秀秀：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！

范委：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！

赵本三：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范委：二十一个！这边十个加那边十一个！

赵本三：又错！媳妇，还是你告诉他！

高秀秀：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！

范委：(直捶脑袋)哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！

这我知道的，可怎么就想不起来呢？看来我不坐轮椅还真不行！大哥，你再说一个，这回我一定想清楚！

赵本三：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了！(说着往球场走去)

范委：(一把抓住赵)哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……

赵本三：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是――

看到没？我有这玩意儿！

范委：这玩意儿有啥用？

赵本三：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场，而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！(说着继续往球场走去)

范　委：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？

赵本三：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？

范　委：(想了想)你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？

赵本三：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？

范　委：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……

高秀秀：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？

赵本三：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！

范　委：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？

高秀秀：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！

范　委：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？

大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？

赵本三：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！

范委：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！

赵本三：这个……你真想买吗？

范委：真的买！多少钱我都买！

赵本三：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！

这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！

范委：行！行！(瞅了瞅手里的钱)可我只有三百啊！你看……

赵本三：只有三百啊！(说着伸手去拿钱)

高秀秀：(拉住赵小声说)这样做不好！赵本三：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！

范委：对！皮袄！皮袄！(赶紧脱掉身上的皮茄克)大哥，给你皮袄！

还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！


赵本三：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！

高秀秀：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！

赵本三：干啥？下次再把喇叭卖给他

凶兆--包二奶--老鼠吹牛
 

某女去算命。算命先生说：小姐最近可要小心，你身上有凶兆呀！女：啊！那我这阵子不穿胸罩，应该没事了吧？


一乡下人听到“包二奶”一词，琢磨半天恍然大悟。当晚和妻同房用布带将乳房围上，说：这是城里现在最时髦的，叫包二奶。


3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。

光灌别人的帖子我也不好意思了
 

好百姓标准-----共产党需要这样的同志（转）
一、体魄强健
倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污
吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫发无伤，不在话下。
三、吃苦如饴
腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动
修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。
五、目光远大
能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。
六、口才绝良
街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。
七、感情丰富
领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说“感谢！！”。
八、举止大方
见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利
上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速溜边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。
十、善解人意
会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公
本地企业生产的烟酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力？

不是本地人
 

一个名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？” “不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

可怜的男人
 

　我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

如何表扬别人长得丑
 

1、长的惊险.....有创意啊

2、你小时候被猪亲过吧?

广 告

3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你张的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石 鬼斧神工

……无题……　　
 

别和我装，你容易受伤。
别和我美，你容易后悔。
别和我吹，你容易起灰。
别和我狂，你容易死亡。
ピ我他MA的那么爱你.你他MA的爱理不理プ
ピ我他MA的给你放电.你他MA的装没看见プ
ピ我他MA的差点跳楼.你他MA的总算回头プ
ピ我他MA的决定放弃.你他MA的回心转意プ

当你上网遇到一个MM
 

当你上网遇到一个MM(超级搞笑)



你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；

你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；

你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；

你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

两美女说见过你，这叫老客户；

这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；

要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；

你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。

你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；

你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。

旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

你选中和其中一个聊天，这叫落订；

你问她要到了靓照，这叫网上看楼；

她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；

你给她留了电话号码，这叫内部登记；

你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；

你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；

恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；

她长着３６-３６-３６的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；

好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。

你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；

你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；

你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；

她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；

她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。

你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；

你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；

做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；

虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；

美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；

以下被删去３５２字，这叫聊宅编辑；

完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；

你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；

被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。

美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；

你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；

她去了医院，这叫资产流失；

你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；

你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；

对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者