天啊！这些题目如果你答对了我拜你为师！
 

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9!”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36!”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿!”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”(校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。)
哈里：“口袋!”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 (Coconut)”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖!”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手!”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的!”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
哈里：“帐篷!”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我!”
哈里：“结婚戒指!”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子!”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
哈里：“箭!”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车(Firetruck)!“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”

搞笑厕所对联杂锦
 

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽


上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地


上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁


上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢


上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心


上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界


上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生


上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源

爸爸好棒！
 

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿
妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做!”

老师的经典名句(转)
 

1。上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
2。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
4。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
5。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
6。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
7。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
8。高中的代数老师：“说话不许出声音。”
9。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
10。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
11。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
　　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

笑话5则
 

军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐。一直熬到夜深。
凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。
正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说："各位对不起，泡面的水开了！"
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一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,
警察找来了一桶水,一边将醉鬼的头按入水中,一问:"你看到那些珠宝了吗?"
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:"对不起,我实在找不到,你们还是换个潜水员吧."

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毕克经常编些理由逃学。有一天，住在外地的毕克外祖母来到学校，对老师说："
我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？"老师微笑着说："很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。"

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一天，公司来了个新同事，她做了以下自我介绍。
她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的...
正当公司同仁都称赞她的谦虚时，她突然说："大家好，我的名字叫魏碧慧。"

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一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常，认为社会上肯定机会无限。他上了
一辆出租车，因为掩饰不住内心的激动，热烈地和司机握手："你好，我是哈佛99届毕业生！"
司机说："你好，我是49届的。"

三支老鼠
 

在一个国际游艇上，有三只老鼠聚在了一起，各自讲起了自己的幸福生活。
第一个老鼠说：“我来自日本，吃的是鱼片，喝的是清酒，睡在沓沓米，没事翻跟头。什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看”。
第二个老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的威士忌，睡的是水床，爱去迪斯尼。忘记说了，我跟加菲猫相安无事”。
两个老鼠说完，一齐看着第三个老鼠，说：“中国老兄，该你了。”
第三个老鼠什么也没有说，只是轻轻地哼了一声。忽然一只健硕的猫跳了出来。
黑猫警长！
他走上前说：“首长，您叫我？”

暗恋(经典)
 

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓足勇气，跟老师表白。
老师一直开导他，说他这样不对等等…可是小学生很倔强，就是不听！！还说什幺爱情是不分年龄的！！

最后老师受不了了，就说：「我不要小孩子啦！」

只见小学生露出一脸满足的笑容，说：「老师，我一定会很小心地！！」 　 　

七个男人和一个女人的故事
 

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

断掉了
 

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师：「............

寓意深刻的笑话
 

联合国出了一个问题问各大洲的小朋友：请就其他国家食物短缺的问题说说你的看
法？可是每个洲的小朋友都不知道如何回答，非洲的不知道什么是食物，欧洲的不知道
什么是短缺，亚洲的不知道什么是自己的看法，拉丁美洲的不知道什么是请，美国的更
决不知道什么是其他国家。