旅行笑话集锦

[tlc]

赶火车 　
　 一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？” 　
　“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

出院告别
Anne生病住院，出院时她高兴地和医生告别：“再见，医生！”
古道说：“什么？再见？你还要住院？”
Anne：“那...医生...永别了！”

紧急情况
古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：“大使馆，go！”

称谓
Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问......”
那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？”
Jack随即改口：“同志，请问......”
“你这个人真老土！我们这里都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问......”
导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。”

花生米和点击率
墨岩、Jack、Anne在墨岩家喝酒讨论网站事宜，一通酒喝完，发觉菜基本上没动，只是一盘花生米见了底。
Jack深有感触地说，还是花生米“点击率”最高，看来我们的网站内容应该短小精干些。大家都附和说，是的！是的！短小精干！短小精干！
第二周，大家移师Anne家喝酒讨论，只见桌上总共放了三个菜，一盆花生米、一盘茴香豆、一盘炒黄豆......

假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

母子候车室
一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

第一次
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

老板的智慧
某老板和手下职员坐专机外出时，遭遇风暴，飞机失去了动力，顶盖也被掀掉了，底舱也掉了，大家被甩在机身外，希望飞机能靠滑翔着陆。这时雷电击中飞机，飞机下滑加快，眼看要坠毁。
飞行员大喊，如果飞机能减轻200斤，还有拉起的可能。大家看了看，最后都将目光集中在肥胖的老板身上。
老板明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过在我放手之前，还有几句话要说。” 大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些话。
老板清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。” 大家照例啪啪地鼓起了掌...... 于是老板安全返航了。

神经错乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

窃听器与吊灯
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。
最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

爆笑车站接人方式
1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动

不甘示弱
老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。 那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。
他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

接线员
一天，一位游客大电话给旅行社总经理，投诉旅行社接待员态度生硬，使得他打消了选择这家旅行社的想法。
总经理很生气，就冒充游客打了一个电话，结果和游客说的一样。总经理很生气，在电话里说：“你知道我是谁吗？敢这样说话。”
接待员：“我怎么会知道。”
总经理：“我是这个旅行社的总经理。”
接待员：“哦！原来你就是总经理！那你知道我是谁吗？”
总经理：“不知道！”
接待员：“还好不知道！”
接着，接待员赶紧将电话挂了。

导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”

阳光海滩
我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你！ 你看见阳光的时间比我长多了。”

别多嘴了 　　
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 　　
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。 　　
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 　　
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。 　　
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 　　
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。 　　
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人 的话呢？”

讨价还价
教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

正点火车
商人老李在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！