一堆笑話,看過不要怪我！

[penguin]

一尼姑去醫院做b超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」


首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：報告首長，我是女兵


一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪姦後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大事，我還以為搶雞蛋呢！


老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！


一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。


公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸－－呸－－呸－－」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！


一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！


有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！


某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？


校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。


一名美國人在白宮前大罵布殊是個白癡，結果馬上遭到逮捕，罪名是－－洩露國家機密


小偷偷了隻雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服


某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」


男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛


某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！


護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」


布殊視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾接口說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」


領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」


某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！


甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水
拿去做湯了。」


某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆弛一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？


公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！


某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」


妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！


民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。


老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？


老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」


一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。


有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！


某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說 到：你穿上衣服，還真認不出你


某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無能沒有關係，也許還有辦法可以治好呢！


某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：他媽的，忘了帶打火機。


丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子衝著丈夫吼到：〞你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？〞


某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！


甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭


一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！


農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？


某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。


小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！


克林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什麼也沒找到我老公的鐘」接待員說「我們拿它做風扇了」


獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點


丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……


女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」老闆： 「你先替我收一下，一會過來交給我。」


兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這麼底。」


阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像


小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！


賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不甜的。」


律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？


猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞裡去了。靚女：假如我丟些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？


一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麼不發光呢？

甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊


王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？


小麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。強哥：難怪你這麼生氣。小麗：更氣人的是那男人居然說「真掃興，是個男的」！


牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！


孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這麼做呀。孩子：可我當時坐在爸爸懷裡


海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！


「我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。」「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」 「我知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。」


妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？


病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的


女傭a：我真可憐，每天都要一直說「是，太太；是，太太」。女傭b：我更苦命，每天都要不停地說「不，先生；不，先生


孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。


赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。


何先生在自己家裡睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫，褲子。「你半夜起床穿衣服幹嘛？」何太太莫名奇妙的問。「我要趕緊回家。」


法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」 回答：「兩個丈母娘。」

妻子：以後咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意：你要是再罵，我揍死你！妻子憤怒：混蛋，你敢！


某幹部去「紅樓」參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：「唉，就是小姐沒看著，可惜！」


兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！

妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」


女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？


一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。「倒－……倒……倒……倒多了吧！」


哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。


遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？下面!


父親：你為何在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？女兒：他先向我丟了一個飛吻，我不把它還回去，難道留著它不成


阿呆考試不合格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父 親已經準備好，現在請你作好思想準備


新來的女秘書美麗迷人。領導甲：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，領導乙：那 好，我負責教導她不該怎樣


一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米


兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！


湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？」


「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」 「您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命游了」

[milky lotus]

such old jokes