笑话集锦―精华篇

[fengyue_xyj]

当今四大傻:
　　恋爱不成上吊的,
　　没病没灾吃药的,
　　合同签成无效的,
　　看着手机傻笑的.
。。。。。。。。。。。。。

　　现今四大土:

　　手机戴套,
　　传呼戴铐,
　　男人穿背心,
　　女人戴胸罩.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大惹不起:

　　喝酒不吃菜,
　　光膀扎领带,
　　乳房露在外,
　　骑自行车８０迈.
。。。。。。。。。。。。。

　　新人生四大喜事:

　　聊天遇知己,
　　逛街遇网友,
　　手机单收费,
　　情人你高兴.
。。。。。。。。。。。。。

　　人生四大悲:

　　久旱逢甘雨,一滴.
　　他乡遇故知,债主.
　　洞房花烛夜,隔壁.
　　金榜提名时,重名.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大腻歪:

　　请客没人到,
　　ＢＢ机没人叫,
　　媳妇不让搞,
　　要搞还得戴上T.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大虚:

　　老板的肾,
　　某官的稿,
　　小姐的眼泪,
　　统计局的表.
。。。。。。。。。。。。。

　　四大闲:

　　大款的老婆,
　　领导的钱,
　　下岗职工,
　　调研员.
。。。。。。。。。。。。。

　　四知:

　　到了北京才知道官小,
　　到了上海才知道楼小,
　　到了深圳才知道钱少,
　　到了包厢才知道老婆老.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四讲:

　　上午讲正气,
　　中午讲义气,
　　下午讲手气,
　　晚上讲力气.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四大"不能说":

　　牛市被套,
　　小蜜被泡,
　　赃款被盗,
　　伟哥失效.
。。。。。。。。。。。。。。

　　四大祸根:

　　酒是穿肠毒药,
　　色是刮骨钢刀,
　　气是下山猛虎,
　　钱是惹祸的根苗.
。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四货:

　　二十岁的男人是期货,
　　三十岁的男人是抢手货,
　　四十岁的男人是现货,
　　五十岁 的男人是跳楼货.
。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四怕:

　　怕小姐有病,
　　怕情人怀孕,
　　怕群众写信,
　　怕老婆自尽.
。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四花:

　　一等男人家外有花,
　　二等男人家外找花,
　　三等男人四处乱抓,
　　四等男人下班回家.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四``睡（税）:

　　乞丐是地税,
　　和老婆是纳税,
　　和情人是偷税,
　　和小姨子是增值睡.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四鬼:

　　晚上下班回家是穷鬼,
　　晚上９点回家是酒鬼,
　　晚上１２点回家是色鬼,
　　凌晨４点回家是赌鬼.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　全球四匹狼:

　　色狼克林顿,
　　野狼萨达姆,
　　饿狼普京,
　　家狼陈水扁
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大傻:

　　下班就回家,
　　挣钱自己花,
　　吃饭点龙虾,
　　给小姐留电话.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大年龄:

　　二十是奔腾,
　　三十是微软,
　　四十是松下,
　　五十是联想.

。。。。。。。。。。。。。。。。

　　天下哥们四铁:

　　一铁是一起同过窗,
　　二铁是一起扛过枪,
　　三铁是一起P过娼,
　　四铁是一起分过赃.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大希望:

　　家里有个做饭的,
　　办公室有个好看的,
　　身边有个犯贱的,
　　远方有个想念的.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大愿望:

　　娶老婆应娶小绍,
　　交朋友应是令狐冲,
　　做男儿最好做乔峰,
　　出来混还得韦小宝.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　男人四大无奈:

　　陪老婆乏味,
　　找小姐太贵,
　　搞情人太累,
　　不结婚最实惠.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　女人四大理想:

　　男人头壳都坏掉,
　　每天给我送钞票,
　　还要排队任我挑,
　　自己一直不会老.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四等美女:

　　一等美女漂洋过海,
　　二等美女深圳珠海,
　　三等美女北京上海,
　　四等美女等待下海.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四恋的样子:

　　初恋就像一见钟情,
　　热恋就像以身相许,
　　留恋就像百依百顺,
　　失恋就像你东我西
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四项基本守则:

　　喝酒基本靠送,
　　抽烟基本靠供,
　　工资基本不动,
　　老婆基本不用.

。。。。。。。。。。。。。。。。

　　婚姻新四制:

　　打破老婆终身制,
　　实行小姨股份制,
　　引入小姐竞争制,
　　推广情人合同制.
。。。。。。。。。。。。。。。。

　　四大最经得起折腾的，

　　科索沃
　　南联盟
　　三陪小姐
　　110

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万峰老师的经典回顾
杭州某电台午夜XX类话题主持人
　　万峰老师的经典回顾

　　〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗

　　★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即万峰，“听”即听众)
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没~~没有~~
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有~~~
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那
里来的？空降兵?!

★
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？
万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。
当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）

★
我没听过几次
但有一个我印象深刻：
听众：万风老师，我射精无力啊~
万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

后来我给衍生了一个：
听众：万风老师，我阴毛很少啊~
万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

★
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~

当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学
专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

★
听：我女朋友怀孕了...
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了
万：这个有什么急的，这点时间总有的
听：是第一次，没有什么经验
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？
听：... ...
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听：你个卖比儿子... ...（被掐断）
万：这个听众... ...(骂人)

★
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗
。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不
好？　　　　　　　
听：哪里有?我.....
万：其实吗，你只要等勃起以后...　
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫。。。。。。

★
经典的老段子：
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。

★
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~
有次一个女的打电话进去
问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”
答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”

★ 前两天刚听来的
万峰老师的经典回顾
杭州某电台午夜XX类话题主持人
　　万峰老师的经典回顾

　　〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗

　　★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即万峰，“听”即听众)
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没~~没有~~
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有~~~
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那
里来的？空降兵?!

★
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？
万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。
当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）

★
我没听过几次
但有一个我印象深刻：
听众：万风老师，我射精无力啊~
万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

后来我给衍生了一个：
听众：万风老师，我阴毛很少啊~
万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

★
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~

当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学
专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

★
听：我女朋友怀孕了...
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了
万：这个有什么急的，这点时间总有的
听：是第一次，没有什么经验
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？
听：... ...
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听：你个卖比儿子... ...（被掐断）
万：这个听众... ...(骂人)

★
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗
。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不
好？　　　　　　　
听：哪里有?我.....
万：其实吗，你只要等勃起以后...　
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫。。。。。。

★
经典的老段子：
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。

★
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~
有次一个女的打电话进去
问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”
答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”

★ 前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了
，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只
蛤蟆~~
我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~

★
他里面说话，和外面矛盾的　　
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论
　　有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...

★
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................

★
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓
特务啊？

★
某女：“嘻嘻……”　
万：“乐什么？有什么好乐的？”　
某女：“是万锋老师吗？”　
万：“我是万锋，请说！”　
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　
某女：“他们说早上要勃的……”　
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分
钟，赶快要去检查、割掉……”　
某女：“啊……他们说这样好……”　
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不
硬都不行！！　
　　哧！好不好？……我们说…………”

★
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我 *** 大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

★
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被
你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

★
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

★
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

★
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确
证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部
落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间
…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%―……*（**―

★
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打
。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
＃￥％！……！％￥！％ ――――――――――

俺也有体会！
某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目。。。。
听众：。。。我。。。我的几个女朋友，都说我。。。下面那个。。。有点大（话音未
落被打断）。。。
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？。。
听众：。。。（无语）。。。（挂断）
（faint）
司机笑得方向都顾不上打了，差点害俺一命

[fengyue_xyj]

刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦里又梦见了你。
王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱！

刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋天天都上油。

王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你的错。

刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。

王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！

王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！

刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。

王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。

刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。

王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。

刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。

王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。

二 结婚

王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。

刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自在；是冬天的雪花，浪漫无限。

王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚的女人像鸭子，想飞已力不从心。

刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。

刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。

王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！

[sammi]

烤肉最不希望發生的事(完整版)

1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的

[sammi]

如果男生和女生一起過夜


˙郎有情妹有意……
發生了--你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生--你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
˙郎有情妹無意……
發生了--証明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生--你應該還算是個知書達禮的君子

˙郎無情妹有意……
發生了--
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物


沒發生--
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能

˙郎無情妹無意……
發生了--你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生--你是行為正常思想純正的好國民

[fengyue_xyj]

我把以前这里倍受冷落的笑话整理后集合起来弄成一个集锦。大家现在可以笑个饱了。

[zxxzh]

不少笑话都听过了。下次弄些新鲜的上来吧
sweat fengyue

[abkl]

spank fengyue. the best thing you do is make me the author of this list. then i earn money for every reply la? touchy fengyue rich wdn

[Fanta]

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

[Fanta]

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　

　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　

　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　

　　在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个婊子养的！XX@%%X#XX”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。。。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手叉腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑……