校园笑话(ZT)

[wangjing]

(1) 醒世惕言
　　有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话，“生时何必久睡, 死後自会长眠, 立刻惊醒……”
----------------------------------------------------------------------(2 ) 爸爸和妈妈
　　老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”
　　学生：“爸爸和妈妈。”
----------------------------------------------------------------------(3 ) 抽烟
　　两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
　　他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”
　　教授严肃地说：“当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
　　“那没问题。”教授回答。
----------------------------------------------------------------------(4) 惩罚
　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
　　回答：“两个丈母娘。”
----------------------------------------------------------------------(5) 歪打正着
　　老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
　　老师说：“你说对了，请坐下。”
----------------------------------------------------------------------(6) 结论
　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
　　学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
----------------------------------------------------------------------(7) 活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”
　　一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
----------------------------------------------------------------------(8) 这就叫懒惰
　　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
----------------------------------------------------------------------(9) 成功之母
　　有一天，历史教师在上课。
　　教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”
　　有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”
　　教师说：“你怎么知道他的亲？”
　　学生说：”是的，他的母亲叫“失败”！老师不是常说“失败是成功之母”吗？”
----------------------------------------------------------------------(10) 男人的想法
　　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。
　　“太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
　　“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。
　　“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干！”
----------------------------------------------------------------------(11) 两次
　　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学；大学期间结婚者劝其退学。
　　俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
----------------------------------------------------------------------(12) 单数和复数
　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，“裤子”是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”
----------------------------------------------------------------------(13) 点名
　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领……
　　“黄肚皮！黄肚皮！…… 怎麽搞得，人跑哪去了！！ ……”
　　最後全部发完後还是剩下那一本，於是 “还没拿到的人举手！”
　　这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”
　　“……黄月坡，老师……”
----------------------------------------------------------------------(14) 减法
　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
----------------------------------------------------------------------(15) 一年两季
　　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
　　一天，地理老师问他：“一年有几季？”
　　“没错，淡季和旺季。”
----------------------------------------------------------------------(16) 测谎器
　　爸爸有一个测谎器,他问德华：“你今天数学成绩如何呢？”
　　德华回答道：““Ａ” 测谎器响了！”
　　德华又说：““Ｂ” 机器也响了！”
　　德华又改说：““Ｃ” 机器又响了！”
　　爸爸很生气的叫道：“我以前都是得Ａ的！”
　　这时,测谎机却翻倒了！
----------------------------------------------------------------------(17) 验算
　　一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是……
　　那学生同一题掷好几次……
　　便问那学生为什麽？
　　那学生无奈的回答说：“难到不用验算吗？”
----------------------------------------------------------------------(18) 含笑九泉
　　有一次，上语文课时，老师为了了解一位新生的中文程度，
　　就随囗问问他一些相关的成语。
　　“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”
　　国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
　　这位新生想了一想，很高兴的说：“我知道了，“含笑九泉”！”
　　哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
----------------------------------------------------------------------(19) 非洲野猪
　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
　　于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
----------------------------------------------------------------------(20) 常识问答
　　老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
　　学生：“是皮做的。”
　　老师：“皮是从哪里来的？”
　　学生：“牛身上来的。”
　　老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
　　学生：“是爸爸。”
----------------------------------------------------------------------(21) 成绩
　　期中考之後,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽.……不及格的人数呢？”
　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
----------------------------------------------------------------------(22) 对联
　　文学课老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。”
　　此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
----------------------------------------------------------------------(23) 聪明的学生
　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
----------------------------------------------------------------------(24) 试题
　　填空：绞尽――汁
　　学生们这样作答：
　　甲：绞尽墨汁。
　　乙：绞尽乳汁。
　　丙：绞尽果汁。
　　丁：绞尽汤汁。
　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
----------------------------------------------------------------------(25) 学英语
　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
　　爸死（bus )
　　爷死（yes )
　　哥死（girls）
　　妹死（Miss)
　　……
　　死光（school）
----------------------------------------------------------------------(26) 孺子可教
　　老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
　　学生：“我叫王小呆。”
　　老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
　　学生：“是，我叫王小呆先生。”
----------------------------------------------------------------------(27) 游泳
　　某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
----------------------------------------------------------------------(28) 大学伙食
　　一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出！
----------------------------------------------------------------------(29) 看法
　　老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研。可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了。今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法？(大概意思)老A不加思索，挥笔而就：不象话，太不象话了！
----------------------------------------------------------------------(30) 审美标准
　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”全班沉默了片刻，然後有个学生答道：“不怎麽好。”“为什麽？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”