至未老的红颜－－一个并不新鲜的故事【转帖】

[kekemi]

如题，是个并不新鲜的故事，之所以贴它上来，是因为它想起了偶自己的一些曾经：在尘土飞扬的下午去看男生踢球，潮湿黑暗的夜晚在废弃的小操场参加地下摇滚的地下聚会，一个宠着我却从不要求我什么的男人，一个我爱着付出着后来才发现他如此不堪的败类....sigh....kekemi的灰色青春~~recall



一月，北京的冬天已经下过两场雪。

从九月到一月，秋去冬来，校园里满地的银杏叶早已不见踪迹。虽只两季，我已恍若隔世。
被忙碌占据太久已而有些麻木的头脑只有在现在才显得分外清醒，从未名湖旁经过时，冰面
反射的并不强烈的阳光却已深深地刺痛了我的眼睛，我已习惯了每天一次这样的轮回，躲避
已成了我的下意识。传说中的陪我逛逛冬季校园的兄弟在哪呢？是在致福轩考试么？

认识她纯粹是个偶然，偶然的经历往往改变了我们的人生历程，弗里德曼说过的。如果她不
喜欢摇滚，如果她不懂词，如果她只是个花瓶，也许我根本就不会去见她……

我们的认识是从母校那个尘土飞扬的操场开始的。事前她在电话中说，如果我能一眼认出她
的话，那么我们真的有缘。但是，流动的人群使我们第一次错过。我并不气馁，如果我已决
定认识一个人的话。你知道，我找到了她，是在第二天，远远地看见她象一颗小树一样在夜
风中摇曳，她当时的样子我永生难忘。

真的感谢上帝和摇滚，让我们有机会走在一起。我很喜欢摇滚，就像我很喜欢足球一样。重
金属的撞击和不插电木吉他的浅唱低吟，都同样可以让我感觉到先人们的金戈铁马；而我喜
欢足球，却是因为它让我可以在北京猿人已经逝去几百万年后的今天，仍然能够体会到祖先
们狩猎生活的真谛。她喜欢许巍，那代表自由、轻灵和超脱；我酷爱唐朝，那意味着奔放、
勇气和责任。

第一次的出行是从一场地下音乐会开始的。在此以前我从来没有机会去过现场，尤其是地下
音乐。迪厅里人很乱，我也有点担心，上帝保佑，我们终于找到一个靠边僻静的地方，我看
出，她有点不安。一直都以为她是个无所畏惧的女孩子，原来却并不是这样，我不竟有点哑
然。乐队并不怎么样，我并不怎么喜欢那些所谓的死亡乐队，在声嘶力竭和惺惺作态背后，
大多数情况下是猥琐的灵魂。其实，思想从来都是不需要靠标签活着的。

时间总在梦里躲藏。6月很快到来，我也要走了。下半年我将要在一个新的城市开始自己新的
征程。而她，也将为了梦想在暑假去那个城市。

由于没分到房子，我得提前动身，其实也是想见到她。再见她已时过数月，不是在昔日的操
场，而是在那个城市北面偏僻的一所中学里，“志清中学”，一个很清新而又让人有些忧伤
的名字，五环已近在咫尺。炎热和焦虑使她看起来清瘦了许多。一直都想找个机会和她一起
出去玩，却不巧她要报名，于是，我们的那天就只好在奔走和寻找中度过了。她显得很忧虑
，话也不多，我隐约感觉到了什么。后来她跟我说，就是在那天她感觉到了我对她的不一样
。我大笑。

快乐总是短暂的，所以有了天上一天，人间一年的传说，因为天堂的人们最幸福。她要回家
了，我很失落，我跟她说，好像在那里丢失了心爱的东西。北京的那个夏天雨水很多，让我
仿佛惊回江南了。我没有料到，那个夏天居然是很多事情的开始，有一个人提醒了我他的存
在，而在此前，我对他一无所知，他对我却了如指掌。辱骂和指责对我来说并没有什么，因
为我从来都只对值得尊敬的人有反应，哪怕是对手，而他，太烂。我后来对他的一个同类说
，你来自一个文明的和有内涵的城市，可惜你却完全不得其妙。

九月是收获的季节，也是菊的季节，菊是我的生命之花。但很不幸，我收获的却只有廖廓的
悲伤。一系列的误会和不如意，使我们失去了联系。

再见她时，已是又一年春暖花开。那天早上我醒得很早，一直在等她，远远地看到了她的背
影，有些陌生，毕竟，我从没有见过春天的她，她好像胖了些，因为我的这句不慎之言，她
不高兴了许久。她决定考研，后来她说，这里面不可能没有我的原因，我知道，这是事实，
但也是安慰。我把早已买好的资料送给她，她坚决要付钱，她总是这样，不轻易接受东西。
那天，我陪她在校园里转了好几圈，坐在未名湖边的时候，我们相对无言，也许，无语凝噎
总会发生在这样的场合。送她上车的时候，心里有些割舍不下，她却完全没有感觉到，喜气
洋洋地，她就是这样的女孩子，想得很少，粗枝大叶。

接下来的几个月里，bbs成了我们交流的工具，那时的我为课程所累，常常都在图书馆自修，
于是，冒着被执勤老师责骂的危险察看bbs上她的留言就成了我为数不多的寄托，而她也正在
准备托福。我坚持要五一去天津，她也无可奈何。放假了，她的同学都不在，我真的想好好
陪陪她。第二天一清早，我给她打电话，她劈头就是一闷棍，说，如果她不准备出去玩我会
怎么办呢？天哪，我当时难过得差点死掉，后来她跟我说，那晚她很晚才睡着，一直在想是
不是要和我一起出去。我诧异于她的坦诚，但我还是不敢揣摩她的想法。女孩子生来就是这
样的生物，模糊是她们的权利，对此，你无能为力。

她要考托福了，我觉得自己应该去等着她，费了好大的周折才打听到她的考场，还不准确，
我想那就听天由命吧！等了好久，她才慢慢悠悠地出来，我忍不住想笑，女孩子有时候真的
很有意思，尤其象她这样的，她有着和你完全不同的思维方式，至少在某些事情上。那天晚
上，我一直等她吃饭，直到很晚，她出去happy去了，也许，等待是男人唯一的权利。那天晚
上是我见过她最美丽、最快乐的一次，我仍然记得她穿的衣服，紫色，虽然我只见过一次。
还有一件事让我至今遍思无解，那天晚上在广场上丢失的硬币到底去了哪里呢？

她又要回家了，我考试没考完就交了卷，因为时间无多。晚上朋友请我们去吃海鲜，看得出
她难得的高兴，她喝了酒，我有点担心，帮她喝了剩下的。送她上楼的时候，依稀欠明的灯
光下我看到她的脸好红，是我从未见过的红，我真的很想亲她一下，但我还是没有，我不想
让她认为我是个轻浮的人。打电话的时候，我听得出她哭了，我知道那个人又伤害了她，这
已经不是第一次了。第二天送她的时候，我见到那人，歇斯底里，我真的很不屑他，他好像
条狗，但令我鄙夷的，不是他猥琐的外形，却是他扭曲的灵魂。他拿着刀，我并不惧他，甚
至邀请他一起走。我是楚国勇士的后代，身上又流淌着军人的血液，我只是担心她而已。

她终于回家了。整个暑假于我来说是漫漫长夜，思念一个人的滋味就象是喝下一杯杯冰冷的
水。开学了，我决定回母校，先去看望一个朋友，然后去学校，她很晚才回来。第二天早上
好不容易见到她，我感觉到了她的变化。几天后，她来到了我的学校，我希望可以从她的脸
上找到一丝笑容，但是没有。她让我一起去吃饭，我很不想去，因为我不喜欢这样的邀请。
那天很累，是心累，晚上发生的事情更让我感到心冷，我很喜欢她，但我有尊严，这是两回
事。第二天，我踢完球，没有吃饭，我还是决定去看看她，因为她是初到，我有些放心不下
。走在半路，我看到了她，和那人在一起。我心灰意冷，想回，但还是没有，我想给自己最
后一个机会，也是给她。我去的时候，她正出来，我看到了她脸上尽力掩饰的惊慌，她说忘
了东西在房里，让我先走，我顿觉万念俱灰，她的很多行为显然没有考虑我的智商，在大多
数时候她都没有意识到自己是在同一个智力很可能强过她的人说话。在去澡堂的路上，我想
了很多，到达的时候，我已做出决定。尽力而不致，吾可以无悔矣。

至于那人，我问：你们之间是不是有问题？他答：从来没有。只一句话，我已洞见了他的灵
魂。

我问她，你知道自己最大的缺点是什么吗？答：不知。我说，你完全不知道自己想要什么，
也不知道什么对自己好。

是的，善良与真诚抵不过一句已被证明是脆弱的承诺，无知与歇斯底里则被当作是个性而神
往之。心灵和思想已被初恋的回忆所窒息和封闭，现实和未来则被不假思索地拒绝。事隔多
月，一位冰雪聪明的女生告诫我，心别太好，因为凡人都有劣根性。同学gf则对我说，你太
宠她，所以她毫不珍惜，所以你没有好下场。我答：我是真心，所以我从不掩饰我对她的爱
，就像我从不掩饰我对她的生气。

她居然要给我钱，理由是我为她做了很多，我当时的感觉只有上帝和我知道。我在想，这个
女孩子真的没有最基本的思考和判断能力。真心何价？

我说，帮我谢谢你的母亲。是的，我从心底里感谢老人家的如此善良和宽以待人，哪怕是对
我这样一个从未见面的后生小辈。恨我福薄，不能相见。

我有些犹豫，但还是转过身，大步往回。走到拐角处的时候，我抬头，夜空星光点点，我强
忍住不回头，我知道她似乎在流泪。

18日，北京下了第三场雪。在去系里的路上，过未名湖，我停下车，就在我们一起坐过的那
块石头前，它隐在薄雪中。我在想，我所眷恋的精灵到底在哪里？是那个因见到可爱的小动
物而容颜焕发的女孩子么？是那个在敬业广场上和我埋头寻找丢失硬币的女孩子么？是那个
深夜在电话中伤心哭泣的女孩子么？是那个因身隔千山万水而令我只能用破音箱“明月千里
寄相思”的女孩子？还是那个没有半点笑容的女孩子？

我一度以为自己什么也不曾拥有过，就像那首古老的苏格兰民谣所唱。但我发现不是，我仍然会去时常听听许巍的吉他，还有她的那座城市的消息……这些已印在了我的生命里。

9月的那一夜，天空必有流星划过，因为有曾经珍贵的东西陨落，就在人间。


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在传说中的44楼三层，住着一群离上苍最近的人们......

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[fengyue_xyj]

不错的文章。
一种单思一种哀愁。