可以勇敢可以温柔 zt

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可以勇敢可以温柔 文/可以勇敢可以温柔

找回那个男人。母亲握着我的瘦瘦的手指。然后杀了他。
二十分钟后，这个满怀仇怨的女人永远地远离尘世。开始了另一个世界的漂泊。
我轻轻摘下她手上的那枚白金戒指。这是他的东西。应当物归原主。
我也将开始我生命中的另一段漂泊。找回那个男人。


第一部分

我有一个很大很旧的灰色的帆布袋子。它足够容纳下我所有的东西。衣服，裤子，毛巾。我不愿委屈我的提琴跟他们呆在一起。它是神圣的。

我几乎是一无所有地来到这个陌生的城市。我甚至没有能力买到一张卧铺车票。我一直站着或者是坐着。也许离开的时候，我会完全地一无所有。因为我不期待能从这里带走些什么。包括那个男人。从一开始，我就注定让母亲失望。只是我不忍心让奄奄一息的她绝望。

我需要生活。需要钱。我很快地找到一份家教的工作。那个孩子的尾指很短，本不适合拉提琴。但我依旧违心地答应。我不知自己怎么了。

我要继续我的学业。找个安身的地方。

那里的房租很便宜的。荒凉的，孤单的一间小小的屋子。估计原本是杂物间。里面熏满了汽油的味道。房东往里头布置了床，还有一张椅子。没有靠背的。房子后面是堤坝，尽是黄土。没有鲜艳的植物。只是一些无聊的绿色和部分苍老的白色。

我想我会很快搬走。我有那个男人的地址，却不想马上找到他。他有钱，可以养活我一辈子。但我不是为这个来的。我只是想还回一些东西，取走一些东西。

第一次给那个孩子上课。她很笨拙地夹着琴。我有点哭笑不得。我想我不是她的第一个老师了。

一个钟头后，我拿到了属于我的钱。那个孩子送我到门口，对我说再见。我冲她挥挥手。
我不知道她的名字。她更不知道我的名字。没有必要的。

我要申请助学贷款。
那个男人戴着很厚的眼镜，系着紫红色的领带，还腆着一个啤酒肚。
把你的资料交上来。
我照做。

一个月后。
我开始念书。也渐渐习惯汽油的味道。还有那个只见过四次面的孩子。她开始拉一些自己无法意会的咿咿呀呀。我的耳朵很受罪。

我只是喜欢大学的生活。用打工赚来的钱和助学金满足自己小小的欲望。或许那根本不能叫“欲望”吧。空闲的时候可以坐在篮球场旁边，远远地看着那群飞扬的朝气与活力。生活总是这样浑浑噩噩的。

我们的第一节英语课。他是个年轻的老师。据说只比我们大一岁。我想不通他几岁念小学，一直到大学其间是否有多次跳级的经历。
他穿一件深蓝色的T-shirt，模糊不清的运动鞋。头发很零散地飞舞在微微的风中。他有很修长的手指。英文写的很潇洒。

萧寒。他弹落指甲上残余粉笔灰。这个是我的名字。你们不喜欢就叫我“英语老师”好了。
我用小刀在伤痕累累的课桌上刻下这个陌生男人的名字。
他有很明亮的眼睛。像母亲要寻找的男人。

他的课很快地结束。他很快离开。我目送他的背影。

下午要给那个小孩做家教。她学得很用心，一直要我拉曲子给她听。经不住一再要求，我从琴盒中取琴，给干涩的弓上松香，调音，矫正琴马的位置。

开始。《寂寞中跳舞》。
她一直鼓掌，说一定要好好努力，将来像我这样。
我捏她的粉嫩的脸。单纯的孩子。未历磨练的。

我四岁开始学琴。母亲脾气一直不好，时常会莫名其妙地骂我，打我。开始练单音的时候，她安静地坐在我身后，稍稍听到令她不悦的声音就用脚踢我。
她对我说，等你长大了，一定要用提琴绑住男人的心。
她说这句话的时候，眼里露出一抹阴险与狡黠。那年我才十岁。

那孩子的父母付钱的时候对我说，其实你可以考一所很好的音乐学院。你可以有更高的造诣的。不要埋没了自己。
我笑着接过钱。我的生命不容许我享受。我一直背负着鬼一样黑暗冷酷的宿命。

回去的时候没有打的，也没有搭公车。不是心疼那几枚随时都可能蹦出口袋的铜板。来这里一个多月了，却从没有认真地呼吸过这里的陌生的空气。浓浓的，悠悠的，缓缓的，沉沉的。进入鼻腔，混杂着蒙蒙的血腥。
不是一个干净的城市。

我漫无目的地走着，全然不顾地闯红灯。所幸的是居然没有被逮着。树叶没精打采地耷拉着，焉了似的。干脆死了算了。
我拧下一片叶子，连同一小段枝干。白白的乳汁一样的东西爱上了我的手。我讨厌这种束缚的自由。没有自由的自由。

我的口袋里放着那个男人的地址和一枚原本属于他的白金戒指。沉甸甸的。我想扔掉却不敢扔。母亲的真神一直在天上看着我。恶狠狠的。她说，如果我对不起她，她会扭断我的脖子，砸碎我的琴。

同时浮现的还有那双眼睛。那是那个男人才拥有的眼神。杀人的。残酷的。柔和的。万种风情的。

其实我见过那个男人。在我四岁之前。

我盘腿坐在篮球场旁边。他们身着统一的球服，是深蓝色的带亮彩的无袖球衣。他也在。混在这一群人马里，他有一种魅力让人情不自禁地注意他。他很潇洒地运球，上篮，下落。他只跟一个人配合，一个跟他一样英气十足的男人。只是眉宇间流露的情感不如他锋利敏锐。我怀疑他是否优柔寡断。

这两个男人。我预感他们将给我的生活带来轩然大波。

我忽然想撕碎那张写满罪恶的地址，让它们飘舞在这样的和风里。它们大概无憾吧。我抬眼，看见了母亲的脸。她狠狠地摔了我一耳光，还往我的提琴上啐了一口痰。

我逃离那片恐怖的天。母亲留给我的，唯一留给我的，只是一种让人窒息的压力。她活着的时候，没胆量没勇气去找那个男人。她没有理由，没有权利，给我的双手拷上手铐，给我的生命套上枷锁。她对我不公平。

可是我是她的女儿。唯一的女儿。也算是唯一的亲人。我不确定是否是她的唯一的牵挂。

又是他的课。我趴在桌子上，昏昏地睡。那双眼睛，就是那双眼睛勾走了我母亲的魂魄，骗走了她的脆弱的生命。
父亲。呵。多荒唐可笑的名词。四岁以后的我的世界，这个名词荡然无存。

学校有一个阶梯教室。里头摆着一台钢琴。我路过的时候，时常听到忧伤的琴声。这种琴声似曾相识。我想到那修长的手指轻轻抖落指甲上的粉笔灰。

小孩开始学音阶了。她的尾指老师不听使唤地往外翘。我微笑着，不厌其烦地纠正她的姿势。她有一种很强烈的愿望要学好提琴。从认识的第一天我就觉察到了。

老师，我有进步吗？收钱的时候。她硬拉着我的手，摇晃着，摇晃着。
当然啊，你进步可快哩。我把钱塞进口袋。只有钱是最贴心的。

我背着提琴。在那个学校里，我是普通的不能再普通的一个人。没有关注的目光，没有殷切的期待。偶尔的闲言碎语已是司空见惯。没人知道我的提琴过了十级，没人会仰视我的存在。

我的脚底溜过一片浮云。我在阶梯教室门口。
这里的和声效果一定很好。伴着小提琴固有的强烈的震撼。这里或许会被摧蹋。

教室里有两双眼睛。
他说，我叫萧寒。还记得我吗？
我浅浅一笑。
另一个说，我是他的哥哥，我叫萧君。
难怪他们有一样的眼神。

琴憋闷了。弓毛也开始烦躁。指板上隐约可见的是不同手指的毫无规律地排布着的指纹。
我知道我的能力绝不仅限于作一个默默无闻的家教。

《寂寞中跳舞》。
母亲生前最爱的曲子。因为她是寂寞的。我四岁以后，她就开始封闭，迷途，堕落，一直到最终的死亡。

泪是无声的。却有回音。他们都听到了。
拉得真好。萧君怀疑刚才是我和我的音乐。萧寒只是静静地坐在钢琴前，抚摸刚才的那一段旋律。
真没想到居然在这里遇到了知音。幸会幸会！真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。萧君企图换取我的笑容。我不是用于交换的工具，不是会因为别人的几句动听的话而感动地稀里哗啦的小姑娘了。
我注视着萧寒修长的手指。
这是一双适于拥抱和抚摸的手。

母亲说，那个男人叫萧杨。
这大概不是命运的又一次轮回吧。我不是重蹈覆辙的机器。我希望。我不知道。那枚白金戒指上同时刻有两个人的名字。它硌痛我的皮肤。

房东催我交房租。我摊摊手，不好意思地笑。可不可以延迟一阵子。
他笑着。最多再给你两天的时间吧。现在的经济很紧张啊…………
后来他胡扯的我一句也没听。

我知道我迟早会离开这里。我曾天真地认为，自己会永远扮演主动的角色。即使离开，也是依顺我的心情。但现在忽然萌生一种丧家之犬，无处投靠的感觉。我不喜欢被动。

我翻空了整个帆布袋。它一如来时那样饱满。没有一样值钱的东西。提琴是命根子，说什么都不能卖的。唯一可以考虑的只有那枚白金戒指。没有钻石的点缀，这只是极为普通的一枚细细的状如铝片的东西。
记得。他们曾因贫穷而矛盾过。

我收拾好所有的东西。我离开了那间汽油熏过的房间。我宁愿露宿街头也不愿再看那张丑陋的嘴脸寄人篱下。
我常常是冲动的，任性的。

我无处可去。我对这个城市是陌生的。这个城市对我也是陌生的。我们之间隔着一条不可逾越的鸿沟。融入彼此对我们而言全是废话。
我唯一想到的是阶梯教室。还有给我温暖的钢琴声。

我提着大包小包到了学校。这真是个愚蠢的想法。这么迟了阶梯教室早关门了。无可奈何地沿着仄仄的楼梯上去。我只想让现实彻底地灭亡幻想。

有隐约的寂寞的感觉。还有跳舞的轻盈。我在沙沙吹来的微风中感激上帝的仁慈。我不喜欢一个人的孤单。

还是他们两个。
萧寒穿一件长袖的深蓝色T-shirt，显得格外温文尔雅。萧君在黑板上画一些随意但明晰的线条。不知在勾勒着什么。

你们在。我放下帆布袋，放下琴盒。我的全部家当。
这小子上次听你演奏后被你迷疯了。这几天老忙着编辑钢琴伴奏的部分。萧君笑意融融。你要去旅行还是露营啊，今晚会有台风的。
我找不到住的地方了。所以逃出来了。我微笑，勉强地微笑。像一具木偶。别扭的。被动的。无自由的。

为什么没地方住啊。萧寒抬头问我。他手里攥着一只铅笔。大概是谱曲用的。
因为一无所有，一穷二白啊。我随意地坐在一张椅子上。我没钱啊。
你不该只身来这个城市。你应该呆在家人身边的。萧寒站起来，走到我面前。眼里充满温情的微笑。
我没有亲人。我没有说谎。虽然还有一个我不愿称之为“父亲”的男人依旧存活在这个世界上。我想着。

那你今晚打算怎么办。萧君走过去，合上琴盖，然后铺上一块奇怪质地的布料。
我也不知道。
住我们那儿吧。如果信任我们，就暂时住在我们那里。

萧寒提起我的又大又旧的帆布袋，走下楼去。萧君抱着我的琴，亦下去了。我犹豫地关掉最后三盏日光灯。一阵风猛吹。门已不容我思索地自动关闭。

他们两个站在楼梯口等我。
你应该怕黑吧。萧寒的声音远如天籁之音。
小孩子是需要人照顾的。萧君在前面引路。他的脚步沉稳平静，让人有被保护的感觉。

很漂亮的一套房子。只有两个人住，有点浪费。萧寒换上拖鞋准备洗澡。萧君忙着给我搬被子。我这个“不速之客”一定让他们很烦。

你睡我的房间。我跟寒一起睡。以后叫我君，叫他寒就可以了。不要老是连名带姓的，难听死了。君总是笑着。他似乎永远都有开心不完的事。

我从裤袋里掏出那枚白金戒指放在清水下面冲。它跟着我跋涉了太久。还有那张纸，早已是烂得溃不成形。我拿出一个小小的信封将它们都放了进去。它们一直都是连在一起的。

我从没预料，我会如此轻易地跟两个男人“同居”。
我是心甘情愿地步入他们的世界的。我清楚，那一刻我是莫名其妙的。现在想来都觉得不可思议。

寒洗澡出来了，身上有很淡的清香。大概是洗得太久的缘故，嘴唇有点发紫，有些干涩。眉上还挂着星星的水珠。头发乱乱地胡扯在一起。

快睡吧，好迟了。祝你有个好梦。他像个大人一样摸我的头。
Good night，teacher。我偏头看他。
So naughty you are 。You are still a child 。May I take care of you？
他进屋。我也准备睡觉。
May I take care of you？
Because I am still a child in his eyes。

小孩见我来特兴奋，好像碰到了喜欢的明星般欢呼雀跃。她迫不及待地要表演给我看。我笑着听她拉完了七个音阶。

好吗？我觉得自己有进步了。她只是个孩子，总把很多事情想象的过于完美，以为努力就一定有回报。
可是有一些地方还是不大准确……

母亲或许一直是个孩子。她死守着自以为的所谓完美。她耗尽了所有风华却没等回那个男人的心。哪怕是男人的身体也没有。

你喜欢喝酸奶还是纯奶？寒是个细心但冷漠的男人。因为家里的全是纯奶，怕你不喜欢。
酸奶好了。有些问题一直想问你和君。
…………
他比我大一岁。原来传言不虚。他是大我一级的学长。现在只是以“见习”的身份暂时担任大二的英语老师的。君与他同班，大他十秒。两人因为种种原因从家里搬出来。所以这套房子只有两个人住。他们又时会参加一些乐团的演出……
他从头到尾讲的唯一一句与“家庭”有关的话是：父亲是一棵大树。

拜托以后上课给我留点面子，不要老是趴在桌子上睡觉，好不好？寒也会幽默。
我累啊。
那干吗拿我的课开刀啊你――
他伸手摸我的脸颊。先后才见过你几次，就觉得你很可怜，需要人来疼。像只没有目标的飞鸟，随时可能受伤或是死亡。

原来是可怜。Pity。

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第二部分

我们很快地混熟了。我时刻能感受他们对我的牵就。

傍晚的时候，我们坐在阳台上喝可乐。君很有心地往可乐里加了些方方的冰块。像浮动的精灵。我很喜欢。

夏日有很美的夕阳。可惜太炎热了。所以我喜欢秋季。寒冷冷地说。
君笑地很灿烂。你的性格跟你的名字一样。萧萧的秋风中飘来丝丝寒意。

在老家的时候，我会跟很多邻居的小孩一起去看江水。我们那里没有海。那种“半江瑟瑟半江红”的景致很美。可是在城市里无法再见了。就像有些人，曾如流星般在你的生命里闪过，但永远不得复见。

我遥望被夕阳染红的天际。欲坠的残阳还留恋着周身的那群热闹的云彩。它脉脉含情地同它们道别。它们一直努力挽留它的生命，但终究无能为力。
夕阳是有心情的，也是有心事的。它是倔强的。痴情的。多情的。无情的。

我用力咬着嘴里的冰块。我的牙齿开始发麻。冰块没有屈服。
君和寒吃惊地看着我。不该这么对待可爱的精灵。

你的左肩锁骨看起来有一点点畸形。只是不明显。君的眼神里有关爱。
可能是长期练琴吧。再怎么坚固的东西都有崩溃的一天的。人亦如此。
是不是所有外表坚毅的女孩都有一颗柔弱的，不堪一击的心呢？君摸我的头，轻轻地吻我的面颊。你也是这样的女孩吗？

我偷偷看寒。他别过脸去，嚼着一块坚硬的冰块。

我被君困在怀里。却没有反抗。他有夏一样的性格。直接的火热的。让人燃烧的。无可抗拒的。

晚上睡觉前，我把那个信封从抽屉里拿出来。那枚平凡的白金戒指在目光里闪烁。我一定会找回那个男人。但我坚信我不会杀了他。我的血液里有他的部分。我的记忆里有他将我抱在怀里的温存。

我熄了灯。门是不上锁的。走进一个高大的黑影。很轻的脚步声，是小心翼翼的。我知道他是谁。在他那里，我只想做一只温顺的小猫。虽然我不爱他。
他替我盖好被子。他曾说，夏天是最容易感冒的。稍不小心就会很难受。所以更要照顾好自己。
他跪在我的床头，细声说，你让我相信了一见钟情。可是你什么时候才能读懂我呢？
他总以为我是睡着的。他每天总会悄悄地对我说同一句话。从母亲死的那一夜开始，我就没有真正地睡好觉过。

对不起。我默默地。希望他能够感应我的心情。我不想伤害任何人。

有寒的英语课。那些女生像喝了兴奋剂，顿时打起了十二分精神。最近听说一句话。不要以为女人不好色；女人好色起来可比男人厉害多了。果然如此。

寒偶尔给我随意的眼神。像对待一个普通的学生。

突然有一个女生大声地叫出来。老师，I like you 和I love you有什么区别？
我暗笑。这种弱智的问题你应该交给初中甚至是小学老师来回答。

他沉默了好一会。
我可能对全世界的人说“我喜欢你”，但我只可能对一个人说“我爱你”。
教室里突然有了一刻安静。他定定地看着我的眼睛。我没有回避。我不明白他希望我意会些什么。
我是个迟钝的人。永远都是这样的。

君在外面等你很久了。你先跟他回去。我可能要迟一点。学校有个会要开。

我出门。君很自然地抓我的手。没有丝毫的拘束和不安。走吧。回家。
我觉得背后有一双眼睛在看着我们。我猛得回头，后面空无一人。我知道他隐身了。
我们到家后十分钟，他也到了。颓丧的脸像奄奄的鸟。还有太息的眼神。


你们看到我放在抽屉里的那个信封了吗？我止住欲淌的泪水。
我以为没用所以丢了。寒的眼睛隐藏在长长的刘海下面。闪躲的眼睛。
谁叫你自作主张乱动别人的东西了！那里面有我最重要的东西！
我们去找。你不要急。一定可以找回来的。君抚慰我。

他和寒下楼去了。我记得寒穿的是一双底被磨得很薄，随时可能被穿破的拖鞋。

他们回来的时候，我躲在阴暗的房间里。睡不着。有人推门进来了。悠悠的脚步。不是平日的那个他。
对不起。他抚摸着我的头发。对不起。原谅我好吗？你伤心的时候，我的世界也被冰封了。

他很快地出去。继而我听到了犹豫的琴声。像枯萎的寂寞。无可挽回的。

半个小时后，又一个高大的黑影进来。他的脚步是我熟悉的，总是那样富有节奏感。这是一个为艺术而生的男人。
对不起。其实那个信封是我丢掉的。我不知道它对你那么重要。刚才出去的时候，寒的脚被玻璃割伤了。现在还在流血。对不起。
他吻我的额头。

我的心被割痛了。一个人用他的无声的行为吞噬着我的灵魂。
我可能对全世界的人说“我喜欢你”，但我只可能对一个人说“我爱你”。

学习音阶是一件很痛苦的事情。尤其是大夏天的，汗流浃背。我真的得拜那个小孩为师了。她的耐力实为罕见。我见她的细细的额头上沁出了大滴大滴的汗珠，便拿出纸巾替她拭去。
不要擦了。老师。这样会影响训练的。一张粉嘟嘟的小嘴能说会道。
我停止自以为的“好心”。
妈妈说等我练好琴就带我去吃“可爱多”的。

那时的我几乎没听过什么“可爱多”，什么“和路雪”。我打小就很少吃冰淇淋之类的东西。每回我闹着要吃的时候，母亲或者干脆扇一耳光或者就用一些陈词滥调来骗我。什么冰淇淋很苦啦，吃到肚子里会长虫啦。我竟一直将这些视为真理。

唯一的一次，母亲带我出去吃了一条冰棍。是最便宜的那种。大概就是用开水，甚至可能是自来水混合一点点的糖精冻出来的。母亲将一枚小小的一块钱硬币放到柜台上。那人找给她七毛钱。
她开始胡闹。这冰棍不是两毛钱一根吗？什么时候又开始涨价了。
那人连连道歉，说是找错了钱。

最后。我看见她很自以为了不起地将那“象征尊严”的一毛钱塞进了前面的裤袋。在她塞钱的时候，我隐约看到她藏在衬衣下面微微隆起的肚子。
她一直说，生我以后身材就变形了。


回家的时候，我发现肩垫丢了。循着原路找回去已经找不到了。
九点。
君说，好久没听你拉提琴了。快表演表演，免得生锈了。
我告诉他，我的肩垫丢了。他只是点头。

寒的脚上包着白白的纱布。我坐在他面前。他挤出一个笑容。
我自己不小心弄伤的，有什么好看的。不要用那种可怜兮兮的眼神看我。我很难受耶。
谁可怜你了。我可怜的是你的脚。
我替他拆掉纱布，重新清理伤口。

对不起。我不是故意的。
不是你的错。你的脚是因为我受伤的吗？
他没有点头也没有摇头。

君要请假两天。他说要出去旅游观光。临走的时候他吻了我的脸。寒站在我们后面。

我们干吗呢。他说。总不能闷在家里弹琴吧。他笑了。他可以跟君有一样灿烂的笑。

电影院里。黑暗的。他抓住我的手指。
希望这场电影永远都不要结束。到了外面，你就不是我的了。你就是君的了。每次看到你们有说有笑我就不舒服。我知道这样不好，可是就是控制不了自己不这么想。对不起。

那是一场关于抗战时期的电影。叶童担纲主演，饰演一位母亲。后来她的女儿怀念她的时候说了一段话。
他们杀死了妈妈，还用火烧了她的尸体。灰尘飞上天，凝成了雨。降到地上，汇成了滚滚的长江……
她是一个伟大的母亲。至少与我的母亲是两个世界的人。

让我吻你。好吗？我不希望你是君一个人的。你给我留一点余地。好吗？只要一点点就好。我不敢奢求太多。

我们在黑暗中接吻。很快地结束。他说，我觉得对不起君。
我有一点恼火。爱情没有对不起对得起的。
我可能对全世界的人说“我喜欢你”，但我只能对你一个人说“我爱你”。

前排的一对男女在彼此身上做着一些下流的动作。世风日下可见一斑。我踢他们的椅子。他们同时回过头来，问我有何贵干。我不情愿地瞟了他们一眼。他们不再说话。

流氓。我在寒的耳边轻声说。
如果我是流氓，就不用顾及君的感受了。他抱住我的头。我的发丝感受到了泪水的滋润，精神抖擞。不知道他为什么哭，只觉得他向来不是一个开朗的人。

寒，如果将来我要“投乐从笔”，你会给我起个什么样的笔名？
当你和君在一起的时候，应该叫“浮在木鱼上的情书”；当你跟我在一起的时候，就叫“一直哭”好了。
为什么呢。
一个敢对木鱼谈爱情的人，绝对不是一个怯懦的人；一个内心实为脆弱的女孩，哭是最好的发泄方式。你选哪一个呢？
可以勇敢可以温柔。

出了电影院。我执意抓住寒的手。现在我是你的。不管将来怎样。
我们沿着马路一直走，像一对普通的情侣。寒，我觉得后面有人在盯着我们看。
你不要回头。我来看。他扭过身，喊了一句流氓。
我大概知道是谁了。

那对猥亵的男女要报复了。还找来了一大伙帮手。真是厚颜无耻的家伙。他们手上拿着棍子，一副想打架的样子。
什么人啊。我在心里说。寒放开抓紧我的手。保护好自己，不要受伤了。好不好？

他跟他们动手了。我不知道看来脆弱的他也有如此身手。一直以为他只能弹钢琴或是当英语老师。
他偶尔也有吃亏的时候。我看着他又担心又觉得刺激。我知道这种想法很残忍。西门吹雪是凭着一把利剑挟着他的妻子突破重围的。天哪！我在想什么鬼啊！

警察来了。那几个打手连同我们一起“有幸”参观警察局。

你怎么会打架的。我抚开他的长长的刘海。额头上有一块青色的肿块。
因为知道自己将来会遇到一个需要保护的女孩。你为什么都不担心我呢？
我有在担心你啊。
你的眼睛里没写。

寒有时明亮，有是阴沉。据说射手座的男人是有双重性格的。可是他是双鱼座的。搞不懂。他比君更深沉内敛，却少了君的阳光蓬勃。
也许他这辈子就只能对音乐发生感情吧。音乐以外的世界是个污浊的世界。我是懵懂中胡乱闯入他的世界的幸运儿。

关了一天，总算可以回家了。寒不再拉我的手。我清楚。君随时可能出现在我们路过的每一串足印里。我不想伤害任何人。

大门开着。君正在洗澡。浴室里有哗哗的水流的声音。

也许这是最后一次。背叛到此结束。他低下头吻我的唇。
我不理解他的意思。他所谓的“背叛”是指我或是他？什么叫“最后一次”了？
我摊坐在地上，咂着嘴唇。他在弹琴。他的阴郁里多了一分深思。似乎是一个需要面壁思过，需要反省的人。
我胡乱地拉一些单音，有时故意用很有气势的双音。扰乱他，破坏他。他太幼稚。

我这才记起肩垫已经丢了两天了。

君一出来就埋怨我们逼他折寿。你们这样是浪费卡路里，知不知道。
我们同时停止。
君从那个旅行袋里拿出一只墨绿色的肩垫。很柔软，很舒服的。
试试看啊。据说那个地方生产的肩垫是全国最好的，对身体的压迫很小。我可不希望你将来成了一级“畸形”。而且拉琴的时候会更得心应手一些。

我看着君。你的旅行袋里除了衣服就只有这只肩垫。你不要告诉我你是为了买这只肩垫特地跑去“旅行”的，
被你发现了。你太聪明了。他抓住我的手指。你知道我的心情就好。

这个男人特地坐车几百公里，谎称旅行，只是为了给我买一只肩垫。一只看来微乎其微的肩垫。他懂得关怀。但关怀不等于爱情。人与人相处是需要感觉的。我很感激他。但那样的话我不想说也说不出来。我想我是否可能因为感激而嫁给一个我喜欢但不爱慕的男人。

寒目睹了一切。他合上琴盖。我出去透透气。你们聊。他在回避他的痛苦。

明天我们去郊外骑单车吧。好久没运动了，浑身都僵硬了。君说。

我从窗口望下去。寒站在一棵樟树下。樟树的白白的花随微风飘落。他沉寂站在那儿。他的血液里果然只有音乐。音乐会让人变得冷血。我相信了。

他在想些什么呢？几个月前第一次见他的那种萧萧已经不复存在。他一直都在欺骗着自己的感情。我们三个人不该是这样存在的三种生物。尤其是他，是最不肯面对现实的一个。


他们骑着单车在我前面。他们刻意放慢车速，可惜我的脚力实在不行，无论如何还是落下一大截。
这里很美。称不上是世外桃源却也很有特色。要是在这里开一场演奏会，一定很棒。碧水青山，美哉！下面有一个深谷，一些嶙峋的石头胡乱摆放着。嫩嫩的青苔为它们增添了几分姿彩。旁边有一个小小的水潭，上面飘着浮萍。清晰可见几只叫不出名儿的鱼游历其间，用头顶着浮萍在水中嬉戏。

真好。这样的景致真好。眼前的一块小石头被忽视。我“啪”地从车上摔了下来。

或许这一动作实在是“惊天动地”，他们骑了老远又回过头来。同时下车，同时向我伸出右手，同时袒露担忧的心情。
两只手都毫不犹豫地悬在空中。那只畏缩的手变得坚强。

我自己就可以了。不要你们帮忙。
我抖抖裤子上的灰尘。我的选择是什么？抬眼。没有母亲的影子。我可以自己做一次主的时候，我的选择是放弃。
两个男人，都是我喜欢的男人。我不想伤害任何人。我知道这不是所谓的“伟大”。我不伟大。一点也不。半点也不。

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第三部分


夏季是树木最繁荣殷盛的季节。疯长的枝桠挡住重重的炽热，余给我一片阴寒。
怀念家乡。
那是一个很宁静的城镇。几个同学常在一起聊天。那时候也是炎炎的夏日。大家穿很薄的衣服，任江上拂来的清风抚摸自己的肌肤。
烟横雾斜的江滨停泊着几叶小小的渔船。他们的生活很安静。像温柔的江水。没有勾心斗角，没有纷繁喧嚣。
Apple说，城镇的生活像一位尽态其妍的美女。
我笑。你太文气了。依我看，城市的生活像一杯可乐，农村的生活像一杯雪碧。只有城镇的生活是一杯发散着淡淡馨香的橙汁。
他们都说我怪癖。你总有一天会离开这里的。你会到大城市里去追求你所憧憬的自由。
我摇头。微笑着。我的自由是掌握在自己手中的。没有人能够控制我。

结果在几年后的今天，我居然迷惘地站在这个不属于我的角落。

我走路回去。没有打车。冰冷的月光里，流淌着一种心情。我是一个雾都孤儿。活着的人是最痛苦的。但绝大多数的人都舍不得死亡。因为有了牵挂。

人死了会变成天上的星星。即使是到了另一个世界，也可以遥望着自己的所爱。母亲的目光一直都被一种冥迷覆盖。我想念寒的眼神，君的眼神，还有那个男人曾经柔软的眼神。

家里有客人。有陌生男人的声音。我轻轻地开门。
“爸，这个就是小小。”君站起来。眼前是一棵背对着我的大树。很宽大的背影。一个成熟的成功的男人。
他回过头，我看到他的侧脸。坚毅的，稳重的。我知道为什么寒叫他“大树”了。

“你好。”他完全面对我，同时伸出右手。我记得这双手。很多年前拥抱过我的手。他会将我顶在手心上，逗我哈哈大笑。
三种一样的眼神。我正视他。他老了，但还有吸引女人的魅力。如母亲那样的女人，一辈子都不会对他死心。
他就是我一直寻找的男人。母亲要我杀掉的男人。
他已经忘记我。因为他离开那年我才四岁。我长大了。

他化成灰我都认得。母亲怨恨的神情。伴着血腥。

我有东西要给你。我肆无忌惮地看他。寒不懂我的桀骜，君不解我的无礼。他对我一无所知。

一棵大树。呵。我母亲的丈夫。我四岁之前的父亲。寒和君的父亲。一家大公司的总裁。跟一个陌生女人睡觉的男人。

我把那个信封丢在地上。白金戒指从信封里掉出来。她已经死了。你问心无愧吗？
他弯腰拾起那枚戒指，莫名地看着我，似乎想从早已消失的记忆中搜寻我的影子。他无言。
我冲出家门。带着我的提琴一起。我可以受侮辱，但它不可以。

大街上依旧是人来人往。夜幕中有很多悲哀的眼神。他们或者借酒浇愁，或者跳舞狂欢。但他们有家。我不过是寄人篱下的一只流浪的狗。随时可能面临呼之则来，挥之则去的命运。
为什么他是寒的父亲？为什么他是君的父亲？为什么他是我的父亲？

我开始怜悯自己的所谓爱情。

找回那个男人。然后杀了他。母亲的声音在耳畔回响。愈来愈强烈。
琴盒摔在地上。

对街的破椅子上坐着一个衣衫褴褛的小孩，七八岁光景。手里攥着一块很脏很脏的面包。路灯下他的脸显露满足。他没穿鞋，打着赤脚。或许是瘙痒的缘故，他伸手抓黑黑的脚趾头。然后，继续津津有味地嚼着剩余的面包。

我发现自己无处可去。唯一的阶梯教室为我亮了灯。
《寂寞中跳舞》。
左肩锁骨上枕着君的体贴。
我发现我已经无法跳舞。无法轻盈。只有凝滞。
我想死。

君说你会在这里。沙哑的声音曾亲切地唤我的小名。
我不予理睬。他不知道这些年来母亲如何因他而疯狂。
我来只是想告诉你一件事情。以前的事情我全部都忘记了。我现在的生活很幸福。请你不要破坏我的家庭。

他根本不再存在于我的世界。他居然对我说出这种话。
我收起琴。我不想再见到你。永远都不要再见到你。

母亲从不在我面前流泪。所以她告诉我，绝对我不要在别人面前哭。不要委曲求全。人活一口气。
她打我的时候，我一直咬着牙。事情过后，她会在一张长长的纸条上写一句话。小小，妈妈对不起你。
然后自己藏在棉被里哭。
我在整理她的遗物时，发现了那个写满歉意的袖珍的盒子。褪去的朱红色油彩，生锈的小锁。

我还有东西要一起带走。
家里没人。或许是出去找我了。
再见。不再见面。

我在那个孩子家里过夜。他们一家人的善良令我感动。
我可以一直住在这里吗？我可以免费帮她辅导提琴。我摸着那孩子的头。在我最走投无路的时候，居然是一个小孩收留了我。
可以啊。小凡很喜欢你呢。

我当了她几个月的老师，竟然不知道她的名字。可笑。
我向他们借了1000块钱。他们爽快地答应。她们对我是信任的。

寒到班上来找我，问我一个晚上到哪里去了，他说他很担心我。
我要回家乡去陪我的母亲了。
你跟我爸究竟发生了什么事啊！

我走出去。不让我的眼泪作为临别的礼物。
他跟我出来。我们走到一棵荫蔽的树下。那树有长长的根须。它意味深长地将我束缚。不留半点活气。
这一千块钱是这几个月的房租。我硬塞到他手里。这样我就什么都不欠你们了。
你说什么啊，小小。到底发生了什么事情啊！你跟我说啊。他摇着我的身体。我被阳光烤干的躯壳麻木地承受这一切。
因为我恨你，我恨君，恨你们的父亲，恨我自己！这些钱你拿着。我不想再跟你们有任何瓜葛了。我要回到属于我的地方。

我流尽了为一辈子储存的眼泪。

他扇我巴掌。
我会永远记住你的。你用一种别致的方式在我心里留下烙印了。我笑着看他。
他的泪涌出眼眶。小小，对不起。小小，对不起。
算了。我转身。君在远远地看着我。
听完这支曲子再走。我知道我阻止不了你。

《寂寞中跳舞》。

不知道你为什么离开。你给自己划下了寂寞的圆圈，却不给自己机会走出那个圆圈。
我摇头。划下那个圆圈的不是我，是我的父母。所有的孩子都是替父母赎罪的工具。不是我不给自己机会，是命运不给我任何机会。
你会回来吗？
不了。这里是陌生的。这里的天空密布的全是宿命。这里没有我的星座。我抬眼看到的全是母亲的脸。

我背着又大又旧的帆布袋，提着我的琴，踏上了离别的火车。
我几乎一无所有地来，果然完全一无所有地走。在这个冰冷的城市，我还欠了两个人两个东西。

寒递给我一盒磁带。路上听吧。一路顺风。

难道我就这样过我的一生，我的吻注定留不住最爱的人。

一年后。我“投乐从笔”。笔名是“可以勇敢可以温柔”。网络处女作是《关于我的父亲母亲》。
……他们让我学会尊重金钱。一个男人可以为了金钱抛弃他的妻子和女儿。他可以为了名利娶一个他不爱的女人跟她结婚生子。我鄙视这种肤浅和愚昧……
他们带走了我的世界……

有人给我写了评论。唯一的一则评论。
他们带走了你的世界，我愿与你分享我的世界。虽然不完整，但至少幸福。
[一直等你]