笑话——给不开心的人（转）

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主治医生对年轻的助手说：“在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。”

领导去机房参观，进门的时候有人给领导递上了一副塑料鞋套。 结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。 后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上．．．．．．．．．

一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈！”

一男子暴－尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。


老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城－管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭。。。”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”


现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：＂我的胸毛美不美？＂吓人一跳，又说：＂噢，我是想问我的眉毛凶不凶。＂

某人买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸。 好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝？” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了 桶满了… ……………… 等等， 故事还没完 ， 第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字 那一天，很多人都哭了！

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况．他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势．萨达姆非常高兴:＂太好了,我们赢了!＂警卫哭丧着脸:＂啥啊,就剩咱俩了．．．．．．＂

尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”


和同事一起在美国购物，这时旁边有个美国人过来用标准的普通话说：“你们是中国 的？！”
我们很惊呀，聊了会才知道，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，
同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

问：想开家公司。跟微软成 为宿命之敌。给公司起个名字叫？
答：更他妈软–Morefuckingsoft

问： 一对十年以上关系的异性好朋友，什么都不发生，还联系着，这可能吗？
答：你意思是我们必须把保持联系的所有异性好友在10年以内搞上才算正常

一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”
作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”