一次采访-xyj love story (zt)

[abkl]

<<一次采访 >> 作者无从查证
(2001/02/18 )

网名：刘玲
年龄：29岁
职业：某公司副经理
采访时间：1999年11月6日

采访地点：某酒吧见到刘玲的前一天晚上收到了一封她的EMAIL，信里只有短短的几句话：“明天下午3点，**酒吧等你，有关网络情感的问题，想和你聊聊。”信里的口气是那样不容置疑，让我对这个女人有了种种的猜疑。
当我准时到达**酒吧时，一个身穿米白色风衣的女子已经等在那里了。看到我走到门口，她扬了扬眉，伸出右手说：“你是小挚吧？！我是刘铃。”我握了握她的手，随她走进了酒吧。
虽然是白天，但酒吧里面还是很混暗，服务小姐给我们拿来一个烛台，蜡烛亮起来，让我能够仔细端详一下她的面容。老实说她应该算是那种比较有女人味儿的女人，长得说不上特别漂亮，但很干净，给人的感觉干练成熟，以至于她说她是某个公司的副经理时我并没有感到惊讶。
“怎么？是不是觉得象我这种年纪的女人还搞网恋有点滑稽？”她用小匙搅了搅服务小姐送上来的咖啡，抬头问我。
我笑了，反问她：“你是不是觉得向我这种年纪的女人也想搞这种调查有点可笑？”
她也笑了，露出一排洁白的牙齿：“的确，你比我想象中的要年青一些。”距离就这样被拉近了。
“我是在你的一位朋友那里听说你现在正在搞网络情感方面的调查的，记下了你的EMAIL，就给你去了信。有些话，我一直都想找个人好好聊聊。在网上想找一个愿意把这个问题深谈下去的人总是很不容易。我曾经看过你的那篇《聊天室的故事》，我以为也许你能够谈谈，所以约你出来。”说到这里，她瞟了我一眼，我知道她那意思觉得我似乎不够成熟。
我对她说：“如果要找看起来更成熟一点的你可能要到北京去找安顿。”她又笑了笑。她笑的时候总是露出一口洁白的牙齿，让人觉得她是那种很干净利落的女人。
“放心吧，我会做一个好听众的，听完以后，你不认识我，我不认识你。其实，就算现在，即便你知道我是小挚，我还是不大清楚你究竟是谁。但那又有什么关系呢？我们只是都愿意在这个时候一起回忆一段往事。”她没再说什么，只是微笑着看了看我，呷了一口咖啡，然后把眼光投向燃着的蜡烛，烛光在她眼里形成了一个小亮点。我知道她在开始回忆，我直了直脊梁骨，努力使自己集中精力，以记下她说的每句话。
应该说我的家庭还算幸福。怎么形容呢？――就象大多数人的家庭一样看起来很和谐。我和丈夫是以前单位的同事，后来我调走了，他还留在原单位，他人挺好的。但是，生活还是一天天平淡下来。婚姻就是这样，迟早都会平淡，这一点我明白，所以，一直我还是比较知足的。我不知道如果有个孩子会不会好一点，但我们那时候都没有时间也没有精力要孩子。
去年，因为和一家外国公司有业务往来，公司给我配了一台电脑，接收EMAIL什么的，于是我接触到了网络。说到这里，她沉默了一分钟，眼光依然落在缓缓燃着的蜡烛上，然后，继续述说.“一次偶然的机会，我在休息时间进了《西游记》，你应该知道的，那种网络游戏――泥巴。”她的眼神飘回到我的身上，我点了点头，表示知道，她的眼神又飘离开来。
他在泥巴里是个大侠，看见我是个新手，很热心的帮我打点一切，我们就这样认识了。除了工作，我很少和网络上的人交往，所以他一问我在什么地方，叫什么名字，我就一口气全告诉他了，包括我已经结了婚。他笑着拍拍我的头说我象个孩子。
从小到大，我一直很独立，在家里是老大，还有两个妹妹。总是我说别人象个孩子，总是我拍别人的头，还很少有人象他这样说我，包括我丈夫。我突然觉得就这样被人当一个孩子的感觉真是很轻松。于是，我和他开始熟悉起来，我也开始喜欢这个游戏。
只要他在，他总是会给我安排好一切。买吃的，买装备，甚至买零食，然后就带着我去杀妖，练功。有时候我也在想自己这样是不是很幼稚，可是那种在现实生活中从来不曾有过的经历让我不忍罢手。
他也渐渐开始表现出对我的依恋。我练功的时候，他就在一边静静的看着我，给我擦擦汗。
“你信不信在网上特别容易爱上另一个人？”她突然问我，我正准备回答，她却又开始述说了。
“我觉得是这样的，也许远离了现实，远离了每个人必须面对的社会角色，每个人都是脆弱的，都是需要别人的关心的。我们就那样，那么容易的互相――”她停了停，似乎在找一个准确的字眼，“――吸引上了。我一直不敢说爱，是因为我觉得真爱一个人就意味着让这个人幸福，意味着责任。我和他只是在网上，我不可能就为了网上的这么一个人而放弃自己的家庭。所以，我从来没有对他说过我爱他。”“等你长大了，我就娶你。”他最喜欢对我说这句话。我总是不置可否的笑笑。等我到了可以结婚的年龄时，他开始向我求婚。我记得我终于答应嫁给他的时候他高兴的向所有的人大笑大叫。从那以后，我们在网上有了自己的家，有了自己的孩子。
从来没有尝试过当母亲的我，分娩时真的感觉到了害怕，他一直在我身边紧紧撰着我的手，叫着我的名字，虽然是在泥巴，是在一个虚拟世界，一切竟然也都那么真实。
如果这一切都没有带到现实生活中，也许我们还会在虚拟世界里快乐的生活着。
去年8月，我们公司在他的城市附近有几笔业务，我要出差去办理。我犹豫了很久要不要去见他。我总隐隐地担心着什么。可是，我还是去了。
他到机场来接我，高高大大的一个男人，和网上给我的感觉一样，成熟，可以信赖。
公司的事情办完以后，我在他的城市呆了两天，住在他家里。
说到这里，刘玲的眼睛急促的看了我一下，“你是不是觉得我是个很随便的女人？”我沉吟半晌，没有说话。
“你这样想很自然，我也很讨厌我自己。”她自嘲似的笑笑。“可是和他在一起的感觉非常放松，放松到进行的一切都似乎只是一个美丽的梦。我只是在梦中和他相爱，而在现实生活中，我只有我丈夫。不知道别人怎样，可是老这样一成不变的生活着，让我总想有机会能够到一个完全陌生的城市过一种完全陌生的生活。而不是象现在这样，可以预见将来的生活，可以预见将来的幸福.
他让我重新找回了在现实生活中似乎渐渐消失的激情。他搂着我，吻着我的时候，我就会特别敏感，那种欲望非常的强烈。而现实生活中，我和丈夫经过6年的婚姻生活，早已经对性爱没有什么兴趣，偶尔有一次，也是极简单的例行公事，没有了原来的那份激情。
第一次和他做爱的时候我哭了。我知道我以后就再也不是以前那个只有丈夫的简单的单纯的女人了，我感觉到了自己的堕落和不负责任。看见我流泪，他手足无措地替我擦干眼泪，哄着我，让我别害怕，无论有什么事情都有他在。他说他对我没有任何要求，只要我过得快乐，他就会很高兴。
你有没有这种感觉？――有时候一个人对你太好了你就会觉得好得不真实，把握不住，所以就不敢相信了。和他在一起就是这样，他对我好的让我不能够相信。我常问他为什么爱我，他总是拍拍我的头说“爱你就是爱你，没理由的。”我从来没有想过我到底爱不爱他，或者是我不敢想，不敢承认自己很有可能只是因为性才和他在一起，很有可能只是在给平淡的生活找一种新奇和刺激。但是，我却很清楚的知道，我绝对不可能放弃现在的家庭现在的成就和他在一起。所以，即便是有时候在他怀里会有一股强烈的爱意涌上心头，我还是不肯对他说“我爱你”。以后的两个月里，因为工作的关系和我自己找的一些理由，我在我的城市和他的城市之间飞来飞去。和他在一起的时候，我觉得自己象个孩子，而他表现出来的是那么成熟那么可以信赖。我始终记得这样一个情节――晚上，他陪着我在街上散步，我一个人走在前面，边走边蹦，他在我身后微笑着看着我。那时候的感觉真的好轻松。在自己的城市，我从来不可能这样的放松。那时，我在想我是真的实现了那个愿望――到一个完全陌生的城市过一种完全陌生的生活，轻松，自由。
而在这同时我又感到了对丈夫无尽的愧疚。也许是为了补偿，每次回家的时候我总会带很多东西给丈夫，会很乐意的做很多家务事，连他都觉得奇怪，不知道我什么时候做家务都那么高兴了，毫无怨言。我知道这样不对，对他们任何人都不公平，我一直说要离开他，却迟迟下不了决心。甚至，我觉得在我的潜意思里很满意这种一边有着一个安稳实在的家，一边有着一个浪漫温柔的爱人的生活。但我的良知提醒我，不能和他这样下去了。这样下去即对不起丈夫也对不起他。我常常在这样的梦里惊醒――一边是他，一边是丈夫，我在他们之间跑来跑去，筋疲力尽。
促使我下决心离开他的是我一次生病在床，平时不太细心的丈夫急得忙前忙后，从来不进厨房的他为了给我熬汤喝把手也给烫起泡了，看着他一匙一匙的将汤喂进我的嘴里，我泪如雨下。丈夫是个好人，我不应该这样下去了，我决心静下心来好好跟丈夫过日子。其实我心里很明白，再怎么热烈的爱情，到了最后还是一样的柴米油盐，平淡如水，可是来的时候，我却还是没有能力抗拒，也许，我骨子里始终就有一股对浪漫无休止的向往吧。
最后一次去他的城市他似乎预感到了什么。我每次说要跟他讲一件事情时，他总是打断我的话说“走的时候再说，好吗？”他高兴地带着我到处吃东西，吃得我一点都吃不下了，他却傻呵呵的笑着对我说，总想一口气让我把这个城市里好吃的全部都吃完。晚上去跳舞的时候，他一曲也不让我歇着，紧紧的把我搂在怀里，甚至中间换曲的时间都不肯放开。他开着玩笑说，他怕象他做的一个梦，轻轻一放开手，我就飘走了。
刘玲的声音在这里微微颤抖了一下，我没有去看她的表情，停了一小会儿，她又开始继续：
晚上睡觉的时候，他搂着我，轻轻的拍着我的脸颊，我很快就睡着了。半夜，我猛然醒来的时候，却看见他不知道什么时候已经起身坐在我的床前，静静的看着我。
他说他睡不着，就这样坐着看看就很好了。我竟然又迷迷糊糊的睡过去。
早上醒来的时候，他依然那样静静的坐在我的床前。看见我醒来，他微笑着拍了拍我的脸，说：“你说有话对我说的，说吧。”那一刻，我突然感觉到我从此就再也见不到他了。泪水一下子涌出来。
他又手足无措了,他最怕我哭,他说他一看见我哭就心里痛得特别厉害,他又开始哄我,可是越哄我我越哭得厉害,他也跟着流下泪来，一边流着泪一边哄我。“对不起,我出去一下。”刘玲急忙的站起身来,匆匆向洗手间走去,等她再次坐在我的面前时,她又恢复了来时的那种沉稳和冷静.真的,这辈子没有人向他那样疼过我。上飞机前,他把他一直佩在胸前的一块玉佩送给我――那是他母亲在他满周岁的时候找一位老道士讨来的护身符,他说那块玉有灵气,能消灾避祸的,他希望我能过的幸福。
　如果我不要那块玉,他也许会没事儿的.
可是我竟然收下了,我只是想,这块玉作个纪念也好,却没想到那块玉真是他的护身符。
我隐隐得感到刘玲后面要说的，可能就是令这个女人心灵深处隐隐作痛的根本原因,我惊异此时刘玲异常得冷静，好像在说一个与自己无关的故事,这是一般她这个年龄的女人作不到的。上飞机前他对我说的最后一句话是:“我真的不知道该怎样对你说――我爱你.”他知道我一直怀疑他喜欢和我在一起的原因是因为性,而不是因为真正的爱。
我一直怀疑他，也怀疑自己,性和爱有时候让人分不清界限，不知道自己是因为爱而爱一个人还是因为性而爱一个人。这一次我仍然压抑住了自己想对他说"我爱你"的冲动,我冷静地看着他静静的站在机场的玻璃窗外目送着我离去。我自己都惊讶我自己在公众场合的控制能力,这和我在和他相处时表现出来的一面截然不同,冷静地近乎于有点冷酷。
回家后,一切如往常一样,上班,下班,吃饭,睡觉.如果我不在那个下午心血来潮的打个电话到他家里,我也许会慢慢淡忘这段记忆。
可是那天下午我偏偏想打电话问问他现在的情况.电话是他妈妈接的,他爸妈是两位很慈祥的老人,我去他家时见过他们,他爸妈只以为我是他新交的女朋友.我问他在不在家,他妈妈沉默了一下,突然哭了,我有点惊慌的问怎么了,他妈妈哭着说他已经死了,死了两个星期了,车祸.我当时的第一个反应竟然是劝他妈妈节哀顺变,不要太伤心,好像他仅仅是一个普普通通的朋友。放下电话.我继续做我自己的工作,那天下午我在单位还主持了一个市场分析的会议。
晚上回到家里,我开始到处找东西,所有的抽屉,柜子的门都被我打开了,衣服扔得到处都是,我的潜意识告诉我我必须要找到一样东西,我却不知道我到底要想找什么.丈夫回到家的时候.屋里已经被我弄得乱七八糟,他问我在找什么,我说我不知道,但是我必须要找到我要找的东西。
当我终于在梳妆台前的一个小盒子里找到他送我的那块玉时.我突然知道了这就是我要找的。我安静下来,把那块玉紧紧地攥在手里，我开始无声无息地流泪。
丈夫给我的样子吓坏了,他不停的叫着我的名字,问我怎么了,我什么话也没说,只是坐着流泪,.等到我的眼泪再也流不出来的时候,我告诉丈夫了一切.那一夜,我和丈夫都没睡,我一直攥着那块玉坐在那里,想一想,哭一哭.丈夫一支接一支地抽着烟.第二天早上,丈夫给我拎了一块热毛巾来让我擦擦脸,说“他已经不在了，过去的事情我也不想再去想。我们还是继续过我们的日子吧,我们都已经习惯了.”我们都已经习惯了.他的这句话猛然让我震撼了。其实,我舍不得的只是我已经习惯的这个家和我已经习惯的这个丈夫,因为习惯了因为不想改变我伤了一个最爱我的人的心.而当我意识到这一点时.一切都已不能挽回了。
我最终还是和丈夫离了婚.我总觉得这样才对他对自己和对丈夫都有一个交待。而且我也不信，这样的婚姻继续下去还会有什么意义。
事情过去了一年多了,应该说我过得很忙碌,公司业务很多我又竭力争取尽可能多的工作,白天,我象什么事没有似的在外面风风火火,谈笑风生。夜里,我却仍然不可遏止的去想他。
"你信不信人死后会有灵魂的?"她用狡诘的目光看了看我.我每次夜里醒来时总能看见他坐在我的床前,静静的看着我,静静的听着我对他说话,我有时甚至觉得,其实他并没有死,他只是钻进了这块玉里面来,一直陪着我,守护着我.刘玲从毛衣领子里面,掏出一块系在脖子上的玉来给我看,那是块环状的玉坠,翠绿地像要滴出来.我突然莫名其妙的打了一个冷战.刘玲又极爱惜的将它放回脖子里."是不是觉得我有点鬼魅?"刘玲笑了笑,又露出了她那一口洁白的牙齿,“我也知道这样活着有点不正常,可是只有这样,我才能够睡得着.不然我就会整夜整夜地想他.整夜整夜地心痛。知道真正的心痛是怎样的吗?痛得让你不能呼吸,只能大口大口地喘气,以前他曾经对我说过的,我不信,现在我都信了.”有时我觉得我和他总是生活在两个世界.他是一个另一个世界的人,所有的一切都是虚拟的,未曾在现实生活中发生过.在工作的时候,我甚至可以做到一点都不想到他。可一等我静下来,他就会充斥我身边的每一个角落，和我在一起。我有时候明明知道是在梦中梦见他的，却不愿意让自己醒来。人真是很奇怪的，总是要等到自己失去时才知道什么是最好的。
烛光在刘玲的脸上，苍白，摇曳。酒吧里放着顺子的《回家》，曲调悱恻缠绵，让人有一种情绪低落的想哭的感觉。
“你打算一直这样生活下去吗？”我打破沉默问刘玲。
刘玲的眼神暗淡下来，“也许时间会让一切都淡下来的吧，大家都说时间是一味好药。”"不要让自己以前的错误老来纠缠自己的现在,甚至将来。人在一定的时候的要学会遗忘,然后重新开始,为了自己,也为了关心自己的人.活着的人还得很好的活下去,不是吗?"我对她说，虽然我知道刘玲应该是个很有主见的人,我还是忍不住提醒她。
刘玲再次笑了笑,露出洁白的牙齿,说"也许,这就是我想要找个人来谈谈的的原因。――看来我没找错人"。
当我们一起走出酒吧回到阳光下时，刘玲又是一副精干的女强人的模样了.她转身欲离去的时候问了我一句话:"你知道我最后悔没对他说什么吗?""我爱你"。我不加思索的脱口而出。
刘玲苍白瘦削的脸上露出了一丝笑容,而她的眼神里,流露出的却是一抹掩饰不住哀伤