好笑
 

一个人在泼水节上被水泼到他大叫谁泼我 人家说有什么好大惊小怪的 他回答不是的 是谁拿开水泼我啊

胡子长了
 

一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”

丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”

“什么时候？”

“你开始打扮的时候。”

什么关系
 

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。

妻子和丈夫
 

妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜我是谁？”
丈夫一听，一下子来了精神，说：“我的好乖乖，你一定是珍珠歌舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换声音说：“你猜，我是谁？”

夫妻夜话
 

、
妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。

2、
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

3、
妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答应你什么事？
夫：让我再喝酒吧！

4、
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

5、
妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢？
女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？
夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！

7、
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

8、
夫：嗨!老婆你好漂亮！！
妻：你在说醉话？
夫：我没有喝酒呀。
妻：那你说的是谎话了！

9、
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

10、
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

11、
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！

12、
甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

回复: 夫妻夜话
 

　　一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们的不健康饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”

　　一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

妙 招
 

莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢？”她问。

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答

石膏像
 

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」

她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」

他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

聪明的男人怎么骗女人
 

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

银婚
 

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

我先生等着呢
 

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

男人之间
 

在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。

“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇。”

“哇！那太巧了，我正好同你相反。”

丈夫有趣吗？
 

吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快 要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说： “偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

太太的味道
 

家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。


　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。


　　陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……

苦衷
 

有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；
二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；
夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；
送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；
当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

吃素
 

早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”

婚前检查
 

　一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”

好玩
 

汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”

“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”

“要是你早说的话，我也会这么做……”

已婚
 

裁缝问做衣服的年轻男人：“你结婚了吗？”

“当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。”

喜欢哪部分
 

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”

色魔医生
 

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。


神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。


医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！


神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

跌倒
 

有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”

不用的东西
 

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

美人
 

两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。

“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”

另一个没好气地回答：“剩下我太太。

彼此彼此
 

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」

晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」

老公说：「嫁的是老公，不是警察！」

男人为什么娶女人
 

一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

偷窥
 

一对夫妻，每日都忙着自己开设的超市生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。

当这偷窥春光的艳戏完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”

妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”

丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

妻子的外遇
 

Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”

第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”

Paddy 于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

将就用
 

一孤儿自幼在财主家里做长工，转眼到了三十多岁。一天，他给财主说想讨老婆，而财主对长工只会残酷剥削，哪会愿意出钱给长工讨老婆的。于是财主蒙长工说：你试试把你的鸡鸡扯得到屁眼不？长工不解其意，说：扯不到。财主笑着说：那你还没有长大成人，慌什么嘛！长工非常懊恼，但又有什么办法呢？不久长工又向财主提起这件事，财主如法炮制，说：你的鸡鸡扯得到屁眼了吗？长工吸取了上一次的教训，说：扯得到了！财主说：那你将就用呗，还讨什么老婆嘛？

偷情
 

某领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。久未XX，该领导上床就叫：“我希望马上拨打我的用户！”突然从床下传出一个男人的声音：“您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！”

越位
 

世界杯开赛，中国对哥斯达黎加，夫妻双方都是球迷，正在看球时，妻子性致大发，便开始进攻其夫，其夫无法忍受妻子的挑逗就范，从后进入，正在关键时刻，哥斯达黎加进球，丈夫大喊：“小心， 进球了！”妻子虚弱无力的说：“没事，你越位了！”