学生与老师的经典对话(爆笑)

[fengyue_xyj]

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点!” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦! ”老师FAINT!

　　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”

　　这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　我的一个弟兄在高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：“没有蛀牙！”

　　上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了

　　体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～
　　（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）

　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。

　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的 "拉"音后都加个字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后，音乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"

　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”

　　自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花...”

　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……”

　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。

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課堂回嘴大全！爆笑！
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：「同學們聲音小一點！」一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」老師無語。
---遠遠的我 2003-4-2 9:28:25

回復：老師拖堂：「最後我還要講一點。。。」後派一男生接口大聲道：「強扭的瓜不甜！」全場寂靜。老師臉鐵青：「下課！」


---遠遠的我

回復：高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：「我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！」老師汗到死。
---遠遠的我

回復：記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：「xx、xxx你們兩的答案怎麼是一樣的？！！」只聽下面小聲：「君子所見略同。」


---遠遠的我

回復：初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」此同學小聲的接到：「我又沒尾巴！」全班暴笑，連老師也忍不住笑了。

---遠遠的我

回復：上語文課，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學接道：「雞懷孕了！」

---遠遠的我

回復：某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑。
---遠遠的我

回復：高三，幾何老師，一老太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送。。。」（註：此老太南方人，說到這 裡故意有一停頓以加強語氣）。我：「三輪麼？」結果：從此被禁止上幾何課。
---遠遠的我

回復：語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出，老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗。


---遠遠的我

回復：音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重複前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」、「拉麵」、「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

---遠遠的我

回復：我班的一個女孩在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」
---遠遠的我

回復：我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
---遠遠的我

回復：坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。


---遠遠的我

回復：高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別人。。。」我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑
---遠遠的我

回復：獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利囂再獵，依然未果，依被辱，數次之後，上山再獵時，熊苦笑曰：你丫是:打獵還是賣淫呢？
---遠遠的我

回復：大二的時候，上免疫學課，我們免疫學老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《抗體》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
　　「1班25號！」老師點道。
　　一片沉默（張三正在發呆）……
　　「25號——張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
　　「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
　　「怎麼沒來的？」老師又問。
　　「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
　　「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
　　「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
　　「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
　　「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
　　張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
　　「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
　　「老師，能不能重複一下您問的問題？」
　　「啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？」
　　「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
　　「那好我再重複一遍……」
　　「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
　　「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
　　從此，免疫學無一人敢說某某沒來。
---遠遠的我

回復：期中考之後，數學老師要發表成績，他說：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多，八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。」話一說玩,全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麼……不及格的人數呢？」 老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」
---遠遠的我

回復：地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。
　　 某次月考試題：中國的煤都是（　），中國的鐵都是（　）。
　　 結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
　　 考完還說：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？　

回復：我的一個弟兄在高數課上 老師 > 問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我 們的目標是什麼？ 我弟兄： > 沒有蛀牙！

回復：一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」我：「尋人啟示麼？」 結果 ： 老師怒視我至少5分鐘，然後講課。


---遠遠的我

回復：初中校領導開會，下面的同學很不自覺， 扔了一地板的面巾紙（當天溫度差 不多 50度開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干 淨的地板被弄得 不成樣了，男同學全部留下來收拾乾淨。 女同學哭笑不得。。 至今 我還不知道那老師是講對還是講錯了的說

回復：自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」
---遠遠的我

回復：初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都 看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼 樣子啊！

回復：初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊 沒有。 就 對他 （體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」體委也不是省油 的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！！

回復：弓雖的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一日對體育委員說：「你去班上找兩 個男生,要強 壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
回復：某次數學考試，某君一題寫出了一特解（要求是寫通解），但沒有得分，於是去找老師
理論：「寫出一個就應該給一個的分嘛！」老師豪不含糊：「是呀，有無窮多個解，你
寫了一個，我給的就是平均分啊！」

---遠遠的我

回復：　 一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
　　題目是這樣的「什麼是勇氣?」
　 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
　　有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
　　不過他寫的只有五個字——「這就是勇氣！！！」
　　絕吧！~~~老師給了他滿分
---遠遠的我

回復：偶高中語文考試，問歲寒三友是什麼，偶答：中 發 白

---遠遠的我

回復：上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一牛人答：東邪西毒，南帝北丐。
---遠遠的我

回復：語文課上《捕蛇者說》，下面有聽歌的，看小說的，老師不太管。老師叫一個同學背其
中一段，他背不出，老師好像覺得課堂太亂了，突然下講台來，大家措手不急，被老師
收了好多WORKMAN，漫畫……損失慘重。
那位背書的老兄，趁老師收東西時，看著書開始背了，沒想到他居然背的是：「悍吏之
來吾鄉，叫囂呼東西，嘩然呼南北，雖雞狗不得寧焉……」還背的很響，全班暴笑。
---遠遠的我

回復：以前考試幫朋友作弊，低聲告訴他兩個語文填空題答案「太陽照在桑干河上」和「三所裡阻擊戰」。第3天試卷貼在了黑板上，上面赫然寫著「太陽照著三個和尚」和「沙鍋裡煮雞蛋」！！
---胡狼

回復：以前上《林黛玉進賈府》，老師問，他們兩個剛一見面的那一陣子用一句詩怎麼描述，叫起來幾個同學（包括課代表）都不知道，我想起來剛看的新白娘子傳奇就咕噥一句，有緣千里來相會，全班暴笑，老師尷尬一陣說不要亂講話，是心有靈犀一點通
---6119W

回復：上星期陪我同學去商場，走到買生活用品的地方
突然問我，「你看這個馬桶坐墊是羊毛的啊，坐上一定舒服，我摸了摸是不錯，等我一看標籤，我就爆笑了，天啊上面寫〈方向盤保護〉***錢~~~
就看我同學有點不知所措。
---小穎

回復：哈哈哈哈,雖然有些以前看過,還是很搞笑.我也喜歡上課的時候吃東西跟前後左右的說話,戴著耳機很大聲的讓別人通知我老師的動態,在肯德基問小姐要過衛生巾,不過學校的鴛鴦浴就沒試過,哈哈哈哈!
---飽北

回復：我以前的英語老師對我們很無語
一天**同學心不在焉 他長歎一聲：「哎~你們的學習啊，那就是在通往白癡的道路上奔跑！」
---mill198214

回復：該老師還很明事理
一天晚自習 狂多同學心不在焉 他又長歎一聲：「哎~如果現在停電的話，你們一定會在日記中寫到『啊~這是我人生最大的幸福！』」
---mill198214


回復：我高中的時候，班主任屬於比較變態的那種。一次要放學的時候突然說：「今天誰也不准給我走！1」但是同學們還是起來收拾書包，他就擺出捨身的姿勢堵住大門口，同學們不屑的從後門出去了。他就像怨婦一樣在前面叫囂：「有本事走~~走了就不要回來了」。當時我們同學接岔說：「離就離，房子歸你，孩子也歸你！！」我們暴笑！！
---daguozi

回復：有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試！

---遠遠的我

回復：　　再一個，一哥們考模糊控制，考試時間兩個小時。任課老師監考，邊監考邊搖頭：「都是上課教了的呀，又不難，居然都做錯了。書帶了沒？好好看看書！」快到點了，宣佈：延長半個小時。又逛了十來分鐘：你們怎麼學的呀，看著書都做錯。像那樣做是8對的！應該這樣........轉身上講台開始板書講解，寫了一黑板，然後拍拍手：再延長半小時那個汗啊~~~~
---遠遠的我

回復：　　大二時，考試跟體育系的人隔排坐。我們同學盡皆大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷。考完交卷了，他很神秘的問我們同學，為什麼那道大題要先寫很多字，然後畫個大框和大叉，然後再寫一段啊~~~是不是有什麼格式規定？~~~~


---遠遠的我
回復：高三的時候,大家都開夜車搞到深夜,
有一天早上早讀英語的時候,
有一位同學睡著了,大家也不忍心叫想他,
頭一節課是語文課,老師講課發現他還在睡覺,
就叫旁邊的同學叫醒他.同學叫道:"醒一醒,老師來了".
這位同學醒來以後,抓起一本書就高聲朗讀了起來:
"Long long ago......"
---遠遠的我

回復：一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
---遠遠的我

回復：初中某數學老師將方程式變換時在講台上袖子一挽,大聲喝道:"同學們注意!我要變形了!
---Jolisa

回復：高中時候，我們的宿舍在女生宿舍樓上，窗戶外面就是女生宿舍的院子。某日管理宿舍的老師跑到我們宿舍，說樓下女生反映你們往樓下潑水，問是誰幹的。一室友跑出來說：「潑水是我潑的，但是我沒有往樓下潑，我是往天上潑的，可是水要自己掉下去，我也沒辦法」，老師狂暈
---vigrant

回復：我也加一貼：
高中時，一同學愛打瞌睡，某日課間睡著，上課還沒醒來，旁邊一好事者在他手上插了一張紙條。老師注意到其打瞌睡後走近，發現紙條，於是讀曰：本人張XX，正在睡覺，請勿打擾！全班哄笑，其君驚醒，一臉茫然。
---shunter

回復：我也來分享一段：大概是初一的時候，在一節數學課上，一哥們和我在低聲聊天，正巧被老師看見，遂大聲質問我們：誰讓你們說話的？
哥們聲辯到：我們沒有說話啊！
數學老師繼續喝道：我的膀胱（眼睛的旁光/餘光）已經注意你們很久了！
全班暴笑。。。。。。。
---再見理想

回復：還有還有：還是初中。一日早鍛煉後，一哥們洗了個頭，然後把頭髮倒梳；這時候班主任正好要找這位哥們（他作業沒交），怒氣沖沖地走進教室，對著他大喝一聲：周潤發，你給我出來！
修改於：2003-5-9 22:15:25
---再見理想

回復：不介意的話我繼續說：初2時候物理老師叫我們留下補課（晚上），很多人晚飯都沒吃，於是在上課的時候第一排有個哥們在啃雞爪，我坐在最後排啃雞翅膀。老師遂破口大罵，只聽雞爪兄大聲朗讀《莫生氣》：人生不過一場戲~~~~
我對曰：因為有緣才相聚~~~~
雞爪兄：相扶到今不容易~~~~
我對曰：是否更該去珍惜~~~~
。。。。。。。。。。
物理老師的老公徐根寶（跟那個教練的名字一樣）遂進來找我們一一談心。。。

到後來下課的時間到了，老師說：再給我20秒讓我講完！此時大家也無心聽課，便一起高聲讀秒：20，19，18。。。。。。2，1，0正好音落，全班鼓掌。。。
---再見理想

回復：某老師嗜賭,一日課上,見黑板未擦,狂怒問:"今日誰坐莊?"
---imly

回復：沸點時期，天天都要量體溫
一ＭＭ驚叫〞天拉，我怎麼４１啊～！〞
嚇的眾人倒退３米
過了１０秒，ＭＭ說〞不好意思，我把溫度計甩反了．〞
---toliya


回復：我初中老師講題目喜歡用投身其中.「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我.」下面有人說「是飯桶.」全班暴笑.

---遠遠的我

回復：老師：硅和水生成什麼？
學生：王八湯。
---遠遠的我


回復：一次我遲到，站在講台和門口中間，男老師訓了我幾句，正說話時我旁邊的門被風吹開了，我轉身去關門關上後聽見同學們哈哈哈笑 回身看老師表情奇怪，然後回到座位上，同位告訴我：剛才老師掄圓了大腳要踢你，你一轉身沒踢到 哈哈哈 帥呆了。。
---pcpopwlx

回復：初中物理老師說話特逗——「這到題說難不難，說易不易，唯一的答案只有兩個……
---犀骨指環

回復：還有——有的同學，電阻都不會畫，好端端的電阻，畫的又長又短，又粗又細的……
---犀骨指環

回復：上大二時心理課上，老師在講做父母的如何，做兒女的很久才回一趟家，也不幫家裡人幹活，有時候還要點零花錢走，如何調節老人的這種孤獨呢？ 台下有人回答：讓他來聽心裡課。全班爆笑。